Нити або не нити?
Ні я, ні чоловік не можемо відмовити синові, коли він починає нити. Спочатку ми говоримо йому: НІ, а потім, коли його ниття триває вже якийсь час, нам доводиться поступатися, а якщо не поступаємося, то він може нити годинами.
Я вже перебрала все, що приходило мені в голову: і відволікала, і вмовляла, і обманювала - не допомагає. І пам'ять у нього відмінна - скажеш, що зробиш через тиждень, через тиждень нагадує, а адже йому лише 4 роки ....
Перше, що необхідно зробити в подібній ситуації, це виробити єдину тактику поведінки з чоловіком. Потрібно скласти розмову, в ході якого вийде обговорити, що для кожного з вас прийнятно, а що ні дозволити дитині, де кожен з вас бачить рамки дитини, межі дозволеного. Потім ваші різні бачення того, що відбувається необхідно привести до єдиного знаменника.
Наприклад, ви обидва вважаєте, що дитина повинна проводити за комп'ютером обмежена кількість часу - тут ви солідарні. Але Ви вважаєте, що дитині такого віку цілком достатньо двадцяти хвилин, а чоловік не бачить проблеми в тому, що дитина проводить перед монітором пару годин. Така розбіжність на практиці веде до того, що коли у дитини закінчується відведений мамою час, він або йде до тата за дозволом, або починає нити мамі так, щоб чув тато, який врешті-решт не витримає і виразно подивиться на маму, спонукаючи її дати дозвіл.
Потім на основі вашої загальної виховної картини формується звід правил, який потім доноситься до дитини. Можна продумати систему аргументів, які будуть допомагати дитині прийняти нові правила, а також добре б подумати, чим дитині зайняти вивільнені півтори години вільного часу. Особливо важко дитині може бути перший час, тому було б чудово, якби цей час можна було провести спільно, граючи в настільні ігри, допомагаючи мамі пекти пиріг або допомагаючи татові лагодити полку в шафі. Якщо просто ввести обмеження, що не поставивши перед дитиною конкретної нового завдання, він знічев'я може вкласти стільки своїх сил в ниття, що все, що відбувалося раніше в цьому відношенні, буде сприйматися, як несуттєва, не варта уваги дрібниця.
Важливо обговорити нові правила заздалегідь, до того, як виник регульований ними випадок. Припустимо, що дитина не володіє цією інформацією: його час закінчився, він звично починає нити, звертаючись до тата, а мама йому злорадно каже: «Тепер нове правило - за комп'ютером ти проводиш не більше півгодини». Слово «злорадно» тут виникло невипадково. Оскільки від ниття і необхідності поступатися своїми бажаннями всі дорослі об'єктивно втомилися, то ситуація, що склалася неусвідомлено може сприйматися як свого роду реванш. У цьому випадку дитина реагує не на правило і не на змістовну частину висловлювання дорослого, а на емоційну, і реагує не менш емоційно у відповідь.
За один прийом з таким поки ще маленькою дитиною краще обговорювати одне правило. Тоді дитині його легше засвоїти. Обговорення проводити краще в момент, коли всі спокійні, задоволені і розслаблені. Можна подумати про допоміжні речі, які допоможуть дотримуватися цього правила дитині. Повертаючись до того ж комп'ютерному часу, можна використовувати таймер, який дитина буде заводити своїми руками.
Добре, якщо вийде виробити ставлення до подій, як до можливості навчання всією сім'єю. У сім'ї склалася неприємна модель відносин, потрібно докласти зусилля, для того, щоб створити нову модель. «Ми не хочемо більше слухати, як ниє наш син, домагаючись свого». Якщо те, чого він хоче, припустимо і для мами, і для тата, дитина може це отримати запросто без ниття. Якщо вимога дитини не вписується в сімейну виховну систему, то дитині нагадують про правило і пропонують альтернативу - інше цікаве заняття натомість неприйнятного. Добре, коли слова дорослого звучать твердо, спокійно і впевнено, тоді вони саме так і сприймаються дитиною. Всі ці обертони мови дорослого можуть надати впевненість у тому, що він не самотній у своїх вимогах і друга половина, відповідальна в тій же мірі за виховання дитини, повністю їх розділяє.
