«Зменш. назв. прод. », або Що я побачив на цінниках?
Пролог. Ознайомчо-пояснювальний.
Вже дуже хочеться звернутися до адміністрації інших їжі-продуктових закладів з проханням приділити увагу невичерпної фантазії своїх співробітників, що б'є ключем з прихованого джерела ліні! І знаєте, що стримує? Так елементарне почуття гумору, яке змусить розсміятися при викладі суті «шедевра»! А так хотілося б серйозності і повних написів на цінниках. Хоча, можливо, я не правий, і з такими бажаннями, як мої, того і дивись, анекдоти зникнуть з лиця землі?
Дія перша. Общепитовских-травне.
Десяток років тому. Я - летить через сходинку в цокольний поверх навчального корпусу студент на перерві між парами. Столовка в кращих традиціях не так давно минулих радянських часів. Милі, пашать формами кухарки на роздачі перших-других страв. Контрастом їм - квола касирка (бідна, так і хочеться їй пожертвувати компот з булочкою) в узголів'я черги, що кінчається десь далеко в кінці тунелю коридору. Любовно віддруковане на машинці «Ятрань» меню за плексигласом на стіні плаксиво говорить: «Бутерброд-салат-суп-гуляш ...» Більшість студентів, схоже, - араби. Принаймні, майже всі читають меню по-арабськи - справа наліво, починаючи з ціни. Пробігає по циферки, іноді косячи оком вліво. Ось хороша цифра, що там у нас? «Биточки гов.»? Хм ... краще вже візьму «Плов зі свининою», знаєте. Там все зрозуміло хоча б зі складом.
Дія друга. Гастрономічний-кримінальне.
Майже наші дні, плюс-мінус два роки. Гастроном в «рідному» спальному районі. Знайомі втомлені обличчя продавщиць, зрідка усміхнені у відповідь на бадьору щиру жарт. Ряди-полиці-упаковки. Аж ніяк не туга по Італії, але бажання скуштувати на вечерю макаронних виробів веде мене в бакалію. Що тут у нас ... спіральки-ріжки-черепашки-витребеньки. О! Очі мої округлюються. Ще б пак - у них є серйозний привід для цього. Щось довгасте, жовтого кольору, схоже на соломку, упаковане в штучний поліетилен з емблемою гастроному, містить надзвичайно цікава інформацію на своїй етикетці всередині пакета. «Вироби мак. Соломка », - Свідчить рукописний текст. Я озираюся на всі боки. Невже легалізували? Ай-яй-яй ... а ще недавно дільничний вичитував мою бабулю за кілька червоних квіточок, так нерозумно зійшли в городі.
Дія третя. Кондитерско-зоологічне.
Знову наші дні. Той же гастроном, кондитерський відділ-кафешка. Початок дня. Відділ з квітами, розташований по сусідству, гнеться під натиском взводу представників сильної статі, донезмоги гладко поголених і дихаючих прискіпливо солодкої сумішшю парфуму а-ля потрійний шанель артикул сімдесят три. Здогадалися? Свято весни же! Ми з колегою - не вороги фігурам наших дівчат-співробітниць, але все одно - зайшли в кондитерський відділ за тортиком. Якщо що - самі з'їмо. Наша справа - подарувати! Вітрина рясніє різнобарв'ям тортів. З квіточками і узорчіков, круглі і не дуже. Очі розбігаються. Правда, важкий вибір. Через хвилину я знаю точно лише одне. Купимо будь торт навмання, тикнув пальцем. Крім одного. На ціннику біля нього наспіх виведено: «Торт пес. з грибком. » Щось не тягне на в'єтнамську кухню сьогодні.
Епілог. Просто епілог.
О, скільки нам відкриттів дивних готує скорочень дух! Поки стоїш у черзі, так і кортить сказати касирці: «Дев., Проб. доп. пак., пож.! » Але щось утримує мене, і я кажу стомлено: «Дівчина, пробийте, будь ласка, додатковий пакет!» І, вже посміхаючись, додаю: «... макова соломка не поміщається». ]
