Що залишається від нездійснених надій?

Ми беремо від життя все, навіть те, що залишається. А що залишається? І що це залишився для нас означає? Про це замислюється кожна людина, розлучаючись з частинкою свого минулого, вираженого в останньому романі. Третій день поспіль мене переслідує одна і та ж думка: чому, розлучаючись з колись близькою людиною, ми обов'язково переживаємо жаль, навіть якщо ініціатором розлуки були ми самі? Чому поруч з внутрішнім задоволенням межує певна частка жалості, сентиментальності про те, що було і чого вже немає? І якщо ви відчуваєте це почуття, чи означає це, що любов все ще має місце бути у ваших стосунках? Чи це лише гроза, тінню йде за прозвучали громом? Залишки того, що було між вами? Але навіщо вони, якщо те, що було, вже в минулому?

Інна зустрічалася з Антоном 4 роки. Останнім часом вона помітила, що її почуття до нього сильно змінилися. У розмові з психологом вона не раз говорила фразу: «Якщо я його залишу, він без мене пропаде!» Виявляється, цю фразу не так давно сказав їй коханий, ніби передчуваючи щось недобре. І кожен раз, коли вона на нього злилася, в ній на рівних тепер боролися два почуття: жалість («Як же я його залишу? Він же пропаде один! Може, у нас все не так вже і погано ...») і вина (« Якщо я його залишу, то з ним-що трапиться!). Антон в цій ситуації виявився відмінним маніпулятором, він чітко досяг своєї мети: Інна залишиться з ним, нехай навіть з почуття жалості. Адже всім відомо, що у жінок, будучи від природи жалісливими, почуття жалості живе поруч з любов'ю: чим ущербність людина, тим більше його хочеться пожаліти і пригріти на грудях.

Ізраїльська ясновидиця Голді у статті «Жалість чи кохання?» підняла проблему жіночої жалості і знайшла її коріння в незадоволеної потреби в любові в дитинстві, жалості до себе самої і перенесення власної потреби в любові на чоловіка:

»Таким чином, жінка займає благородну роль - починає грати роль, яку чекала в дитинстві від тата (мами). Підсвідомо стає рятівником пригноблених, отримуючи при цьому бонуси до своєї самооцінці. Ці бонуси, позитивне підтвердження, робить дуже важким переривання таких донорських відносин, озвучується це такий думкою «я не можу його позбавити свого кохання», «як же він без моєї любові і підтримки». Жалість заважає перервати відносини, які доставляють муки, не задовольняють потреб, заважають побудувати нові відносини, гармонійні, на взаємній повазі і любові. »

На цьому прикладі видно загальна закономірність - жінки, які недоотримали в дитинстві любов, відчувають дефіцит любові до себе, жаліють себе через це, притягують до себе чоловіків, які викликають жалість. Як це відбувається? Впевнена в собі женшина, яка любить і поважає себе, не зацікавиться чоловіком, який викликав у неї жалість, просто пройде мимо. А жінка, в якої є маса невпевненості, жалю до себе, брак любові, срезонірует з відповідною інформацією в чоловікові, відчує це як схожість, щось близьке собі, зацікавиться, і все, мишка попаласть в мишоловку. Розпочнуться відносини, який свідомо не можуть принести щастя, так як обидва партнери з однаковими підсвідомими проблемами, недоліком любові, і не зможуть задовольнити потреби в любові свого партнера. Це видно і в першому прикладі, де дівчина Інна не може залишити свого партнера.

Ігор Бурдонов в «Трактаті про природу сентиментальності» продовжив ланцюжок міркувань про жалість і навів таку гіпотезу: «Справжня жалість веде до жорстокості». Вона як безумовна любов, яка веде до насильства, як крайність, ведуча в свою протилежність («Чим сильніше люблю, тим сильніше ненавиджу!») ...

Справжня жалість залишає далеко позаду просте жаль, співчуття. Вона агресивна. Ототожнюючи себе з об'єктом (тут і далі, як правило, людина) жалості, він жаліє його ЯК САМОГО СЕБЕ і хоче допомогти йому ЯК САМОМУ СОБІ. І він починає діяти. Ці дії можуть відповідати бажанням об'єкта жалості, а можуть і не відповідати. Але він повинен допомагати ближньому навіть ВСУПЕРЕЧ його власним бажанням. Це категорично імператив! [...] Так справжня жалість призводить до насильства. Насильство породжує жорстокість. Справжня жалість стає безжальним.

Але цей результат чекає тих, чиє почуття жалості досягло своєї крайньої позначки. Якщо ж воно в своєму нормальному (здоровому) прояві, то вкрай складно недооцінити його! Воно також властиво почуттю кохання, будучи його тінню (складової, невід'ємною частиною). У літературно-філософському журналі «Топос» була опублікована стаття «Чотири сторони кохання» у якій її автор Михайло Епштейн написав ці рядки:

»Жалість легко сплутати з ніжністю, але це почуття більш сміливе і далі йде. Ніжність боїться занадто сильних рухів, вона хоче залишитися з коханим в раю. Жалість не може не сполохати цієї тиші і спокою, бо хоче дати більше, ніж здатна дати ніжність. Жалість - це нова тривога, вже не та, що супроводжувала бажанням, чи не тривога невгамована і невгамовним, а страх недодати, Недоділ. Жалість - це рвучко обшукувати себе і всі свої володіння у пошуках того, що може терміново знадобитися коханому, чим можна йому допомогти. Предмет жалості - це слабкості коханого, його нестачі, болю, страждання, незнання, невміння. Дуже небезпечно приймати жалість за любов, але ще небезпечніше - виключати з любові почуття жалості. Любов без жалю може бути пристрасною, натхненною, ніжною, романтичною, дуже сильною, але їй бракує тієї слабкості коханого, в яку можна вкласти цю силу. »

Таким чином, ми бачимо, що жалість - це почуття, що штовхає нас проявляти увагу і піклуватися про коханого, тривога про близьку людину, яка робить відносини повними, якщо вона має свою міру, і якщо це не результат маніпуляцій. Любов потребує слабкостях, вона шукає їх, щоб бути цілком любов'ю, щоб жаліти, щоб бути надмірною у давании і самовіддачі:

»Якщо люблячий не шкодує коханого - і самого себе - хоча б лише за те, що вони обидва приречені померти і посмертні долі їх невідомі, зустрічі непередбачувані, - значить, любов ще не піднялася над часом бажання, квапливим ритмом його зростання / згасання. Головна слабкість коханого, на яку неодмінно набредает любов на найдальших своїх шляхах, - це його смертність. І чим тісніше сплітаються двоє, тим гостріше переживається разривчатий цього сплетіння. І чим більше ніжності, чим більше раю в цьому теплому просторі, що зупинив час, тим сильніше тривога про годинник, який настановами б'ють над головою. Жалість - то з чотирьох любовних почуттів, яке найбільше звернене до смертності і слабкості люблячих, саме тому, що сповна переживає вічне і сильне в самій любові. Обдарувати кохану собою, подарувати йому те безсмертя, яке не судилося нам порізно, але яке є між нами ... Саме жалістю любов вступає в змагання зі смертю, намагається вирвати у неї жало. »(Михайло Епштейн,« Чотири сторони кохання »)

Жалю можуть бути звернені і в минуле. Тоді вони говорять про те, що ми могли зробити щось, але не зробили і шкодуємо про це. Жалю говорять про вибір, який був у минулому і де ми могли вчинити інакше. В дійсності, в такі моменти ми шкодуємо про одне: що не прислухалися до себе і не зробили того, чого хотіли насправді. І такі роздуми - це сигнал, що ми збилися зі шляху до власного щастя, адже для того, щоб бути счатслівим, потрібно просто чути себе і свої почуття.

Жаль говорить про те, що могло б зробити нас щасливішими, тому так важливо уважніше прислухатися до цього почуття - як до сигналу тривоги. Але небезпечно зациклюватися на своїх жалях, інакше вони стають безплідними і болісними. «Корисно обернутися назад, щоб встановити контакт із самим собою, але важливо вчасно повернутися в сьогодення і дивитися вперед, - говорить психолог Ніл Роуз (Neal Roese). - Коли ми бачимо нові можливості, будуємо плани, пережите почуття жалю допомагає вибрати правильний напрямок, стає стимулом до дії. І навпаки, коли ми надовго замикаємося в думках про втрачені можливості, ми втрачаємо перспективу і опиняємося в глухому куті ». (До чого нам про щось жалкувати? - PSYCHOLOGIES. - №41)

Жаль - це свого роду маяк, що вказує шлях. Його потрібно прийняти в себе, покаятися, якщо зробили щось не так, і зрозуміти, про що воно говорить. І якщо ви зріла особистість, то не повинні бути з кимось тільки тому, що «він без вас не впорається!» Тому що це не є запорукою хороших і рівноправних відносин. Якщо один з партнерів каже, що він один не справиться, то це класична психологічна гра «жертва-тиран», де ви - жертва, і вами маніпулюють.

У цій замітці я багато написала про крайнощі почуття жалості (якщо воно безумовне), і про те, наскільки воно необхідне кожному з нас для любові і навіть якщо любов пройшла. Почуття легкого жалю про колишні романах - таке ж ліки як сміх, радість і нові враження. Зберігайте свої спогади, всякі, нехай вони будуть частиною вашого Шляху, і як маятник вказують дорогу!