Я - сам! Як привчити дитину до самостійності?

У наш час самостійність вважається одним з найважливіших якостей сучасної людини - причому самостійність в даному випадку мається на увазі в широкому сенсі: вміння вирішувати свої проблеми (включаючи побутові), що не звалюючи їх на чужі плечі, здатність приймати рішення самому, не перекладаючи відповідальність на друзів і рідних .

Безумовно, це цінні якості. Однак у спадок, як колір очей, вони не передаються і з неба не падають. Отже, самостійність треба виховувати. Як? Про це ми і поговоримо в даній статті.

Для розвитку вміння вирішувати проблеми самостійно і вміти відокремити себе від батьків, усвідомити себе здатним до самостійних вчинків і моментам у житті (зрозуміло, що мова не йде про глобальне) існують сензитивні (сприятливі) періоди: вік «Я сам» (2-3 роки ), вступ до шкільний вік (7 років), початок підліткового періоду (11-12 років) і вступ в юнацтво (16-17 років). Причому в семирічному віці це іноді навіть більш безпечно - гормони не гасять розум, як у підлітків- а 16-17 років - це взагалі останній шанс, і якщо людина в цьому віці не навчається вирішувати питання самостійно в межах своєї компетенції (а часто так і не навчає, особливо якщо це свого часу придушили на попередніх етапах), то йому вже й не захочеться, і будуть батьки їм керувати до пенсії.

Вперше з проблемою самостійності батьки стикаються, коли малюкові виповнюється 2 роки. Період 2-3 років називають кризою «Я сам», і неспроста: саме в цьому віці дитина вперше усвідомлює, що він - окрема від батьків особистість, що він - не продовження, не частина мами чи тата, - а самостійна людина. Самостійний! І межі цієї самостійності дитина починає з ентузіазмом перевіряти: що він може сам, і що йому за це буде?

Всупереч розхожій думці, дитина не знущається над батьками - він лише експериментально перевіряє межі дозволеного: «Я зроблю так - що буде? А якщо - так? А ще ось це? Так, мама лається ... А я все одно продовжу - цікаво, що буде? Ой-ой-ой, тепер все, стоп, я вже зрозумів, що мені буде і цього не хочу! »

Так, уже в рік дитина знайомиться з першими «не можна» - але тоді йому ще не приходить в голову активно проти них протестувати. А в 2-3 роки це стає нагальною потребою. Що ж робити батькам у цій ситуації?

Все заборонити в цілях безпеки?

Але ж дитина - не тхір, і в клітку його не посадиш. Заборони, звичайно, чітко формують поведінкові і моральні межі особистості, і маленький чоловічок зрозуміє, що не можна красти, брехати, ябедничати ... Це непогано. Це навіть чудово. (Правда, все це можна було б донести до дитяти не тільки заборонами, а й особистим прикладом).

Але засвоїть малюк при такому підході, що ж йому - можна? Його світ, адже він при такому розкладі весь із суцільних «не можна» складається. А що ж можна-то? Що він дозволить - собі? І як така людина потім пояснить своїм дітям, що можна в цьому світі? Люди, у яких свідомість складається суцільно з «ні», стоп-сигналів і заборон - нещасливі люди ...

Може, навпаки - все вирішити?

Такий підхід нерідко практикується тими ліберально налаштованими батьками, які вважають, що життя саме все зробить. Стрибав по калюжах всупереч батьківським повчанням - ходи з мокрими ногами і болів потім. Бив друзів лопаткою по голові - змирися з тим, що ніхто у дворі не хоче з тобою водитися. Не вчився, незважаючи на батьківські аргументи про користь освіти - грузи апельсини бочками.

Плюси даного способу полягають у тому, що такий підхід вчить дитину приймати на себе відповідальність за всі свої вчинки. Якість, безумовно, надзвичайно цінне. І ось що цікаво: незважаючи на уявну жорстокість і холодність такого підходу, він надзвичайно дієвий, і діти таких батьків змалку самостійні і розумні не по роках.

Але й тут без почуття міри не обійтися ніяк, інакше починаються вже не плюси, а мінуси: коли виховання стає аж надто відсторонено-споглядальним, дитина ризикує просто загинути або покалічитися. Малюкові-дошкільнику важко навчитися «брати на себе відповідальність за всі свої вчинки» - і воля у нього ще не розвинена, і здатність передбачати наслідки своїх дій теж формується поступово, а не дається від народження.

Тому філософськи спостерігати за тим, як дитина суне пальці в розетку, лізе на височезнне дерево, вибігає на проїжджу частину або тягає гроші у однокласників, не рекомендується, бо все це закінчується практично завжди однаково - погано.

Як же дотримати золоту середину?

По-перше, чітко позначити межі: дитина повинен розуміти не тільки що «не можна», а й що «можна». Адже світ, в якому можна нічого - це світ тьмяний і безрадісний, і, звичайно, така ситуація буквально провокує на протест - ну а самі б ви як поводилися на місці дитини, якій вічно все не можна? Адже це ви апріорі увазі, що «дозволено все, що не заборонено» - але дитина-то цього не знає. Ось і пробує ситуацію на зуб: «Мама сказала, що не можна стукати по шафі ... А по підлозі - можна? Ложкою не можна, а кубиком - можна? »А ми помилково кваліфікуємо такі дії як злісне нервомотательство, а адже це не так - це просто ваше чадо визначає міру своєї самостійності.

По-друге, створити навколо дитини непровоцірующую середовище проживання. Звичайно, якщо на полицях стоять гарненькі кришталеві штучки, хто ж втримається від того, щоб їх не помацати, а краще - постукати ними один про одного, адже вони так красиво дзвенять ... Упс, вони ще й б'ються!

Але якщо постаратися прибрати все те, що легко псується, ламається і небезпечно для дитини (або просто дорого вам як пам'ять) - конфліктів стане набагато менше. Зрештою, це ж не назавжди.

Якщо батьки в цей період були досить мудрі, не "задушили» ініціативу своєї дитини, - вони молодці, і далі їм буде значно простіше.

Однак якщо строгістю і заборонами (або задушливої гіперопікою) батьки придушили волю малюка, далі можливо кілька неприємних сценаріїв. Або виросте людина, яку все життя доведеться «водити за ручку» і який від мами - ні на крок (це добре в 3 роки, безперечно ... але в 33?). Або вийде дитина з подвійною мораллю: будинки - «забитий тихоня», поза домом - маленький агресор- або, навпаки - домашній тиран, який з усіма іншими - душка і лапочка.

Але дитина росте, і ось перед вами вже нові проблеми: 5-7 років (старший дошкільний), і особливо 7-9 років (молодший шкільний вік), коли він вже не цілодобово знаходиться «у маминої спідниці», а починає самостійно контактувати з навколишньою реальністю і коло його спілкування істотно зростає.

Тут уже мова йде не тільки про самостійність, а й про нерозривно пов'язаною з нею безпеки, з основами якої дитини необхідно ознайомити.

Звичайно, діти дорослішають по-різному, у них різний темперамент і нахили - тому думайте самі, вирішуйте самі: що здасться безумством з однією дитиною, буде логічно і виправдано з іншим. Але кожен батько тут вільний вирішувати на свій розсуд - я дала лише загальні орієнтири. Не намагайтеся бути неідеальними - будьте просто достатньо хорошими і розумними, і притому для своєї дитини, а не для інших людей.