Залежність у відносинах: чим вона може бути приваблива?
Залежність - за великим рахунком - передача своєї свободи вибирати Іншому. Людині, речовині, їжі, соціальній системі і т.д. Давайте подивимося, які вигоди можна отримати в цьому обміні - що отримати натомість?
Мова піде про дорослих, тому в дитинстві залежність є базовою рамкою існування. Звичайно, фундамент здатності бути незалежним закладається саме в ранні роки життя, і дитина щодня намагається здійснювати свою свободу вибору, але за великим рахунком років до 17-18 у нас немає можливості елементарно вижити без турботи Іншого. Думаю, що саме здатність до самозабезпечення вітальних потреб - в даху над головою, їжу і мінімальних засобів до існування - дає нам по-справжньому реальний шанс незалежності.
Залежність від відносин ... Випадок з моєї практики. Т., 38-річна жінка, мати двох дітей 8 і 10 років, 14 років у шлюбі. Діти «далися» дуже важко - вагітність, пологи, часті хвороби в ранньому дитинстві, і за роки сімейного життя Т. працювала дуже мало. Сім'ю забезпечував чоловік - за її словами, «трудоголік». Дуже вимогливий в побуті - до якості прибирання-прання-готування. Мало який бере участь в сімейному повсякденності.
Кілька років тому чоловік «легалізував» свої відносини з коханкою. І в сімейному «договорі» з'явився пункт про його свободу від зобов'язань подружньої вірності. При цьому він продовжує матеріально підтримувати сім'ю, іноді зникаючи на кілька днів-тижнів, а потім з'являючись з єдиною відповіддю на закиди: «Я - такий, який є! Переробити мене - неможливо! »Останній рік чоловік в основному живе на орендованій квартирі. Однак періодично відновлює свої подружні права.
Т. в цій ситуації - за її словами - відчуває себе «підвішеної». На її розмови про розлучення чоловік відповідає: «Тобі треба - ти і розлучайся, а мене все влаштовує». Проте зважитися на цей крок Т. страшно. Емоційний фон Т. заряджений безвихіддю, злістю, переживанням свого безсилля і відчуттям себе жертвою має над нею владу і при цьому свободу від значущих для неї подружніх зобов'язань чоловіка. Однак, схоже, тривоги невизначеності полюса її можливого «визволення» від цієї душить ситуації та перегляду сімейних відносин страшать її ще більше ...
Для мене як раз «підвішеності» у цій ситуації мало. Я сприймаю її сьогоднішнє життя як цілком здійснений вибір. Як перевагу визначеності залежно невизначеності можливих змін. Так, її життя болісна і переповнена «важкими» емоціями. Але ролі розподілені і чітко зафіксовані. Вона - бідна, слабка «крихта», він - негідник і негідник. У неї є адресат для злості-гніву-звинувачень на тяготи і негаразди життя. Чоловік «винен» в її самовідчуття себе малореалізованной в житті. У реальності Т. - хорошого рівня майстер в цілому наборі професій і має історію професійного успіху як до, так і під час заміжжя.
Моя робота спрямована на те, щоб усвідомити переваги її сьогоднішнього життя, що утримують її в рамках цієї залежності. І поісследовать можливі плюси і мінуси її «визволення». Щоб усвідомлено прийняти своє сьогоднішнє становище як свій вибір.
Залежно ми отримуємо «дах». Того, хто «бере» на себе відповідальність за мої вчинки-рішення.
У самовизначенні набагато більше невизначеності і пов'язаної з цим тривоги, ніж в залежності. «Дах» залежності, безумовно, може викликати купу негативних емоцій - злість, гнів, протест, зневіра, відчуття свого безсилля щось у своєму житті поміняти згідно саме своїм уподобанням і смакам. Але при цьому вона дає адресата всім цим негативним почуттям, «винуватого» в тому, що життя - нещасна ... Коли ж я сам наважуюся відправитися на пошуки свого щастя, я набагато більше ризикую потрапити під «злива» невиправданих надій, в «болото» нереалізованих очікувань ... Очікувань від себе самого ... І кого тоді звинувачувати, на кого злитися? Ну так - саме на самого себе ... А це попротівней буде, чим на окремого Іншого ...
Адресно злитися простіше, ніж тривожитися від невизначеності своїх зусиль і спроб у пошуках самовизначення - Як думаєте? Та й виросли у відносинах дитячо-батьківської залежності, ми точно знаємо всі бонуси цій позиції. І наші старі способи «підкилимної» боротьби і дитячих протестів і опорів - при нас.
Але смисли вчинків і рішень точно завжди залишаються вашими. І саме з ними можна працювати. Перевіряючи їх актуальність. Їх сьогоднішню вигоду. Можливості, які вони надають, і можливості, які вони блокують.
Коли починаєш потихеньку осмислювати сьогоднішню залежність саме як свій вільний вибір, ваша позиція поступово змінюється. По-перше, ви залишаєте позу Жертви. Якої зневажають «злі люди». І доля якої - виживати, засунувши свої бажання і волю самі розумієте куди. Адже якщо це саме ваш вибір - ви поступово починаєте замислюватися, навіщо ви його день у день робите? І ще: якщо визнати за собою свободу вибирати - точно з'явиться енергія поісследовать можливості інших виборів. На своїх саме дорослих, сьогоднішніх енергіях, пішовши від дитячого протесту і безсилля своєї злості ...
Визнання залежності як свого усвідомленого вибору вирівнює нас по відношенню до того чи чого, від чого зараз залежимо. «Так, я зараз вибираю залишитися з тобою, тому мені це зручно - вигідно по таким-то і таким-то параметрами і міркувань »Ось! Ви залишаєте цей ненависний полюс слабкості і злоби - і починаєте прояснювати вигоди - в тому числі і несвідомі - свого сьогоднішнього вибору.
Ну і потім можна зважитися на наступний крок - а наскільки ці бонуси актуальні саме у вашому «тут і зараз»? І чи можна все це отримати якось по-іншому?
І ще важлива для мене річ. Робота над проясненням ризиків іншого вибору. Наприклад, як у наведеному тут прикладі - рішення розлучатися. І чому саме відразу розлучатися? Якщо у чоловіка вийшло «перекроїти» сімейний договір, цілком можливо, що і в дружини знайдеться достатньо ресурсів внести свої «поправки», «вирівнюють» для неї труднопереносімим зараз ситуацію.
У будь-якій життєвій ситуації вибір є завжди, навіть коли ми дуже стараємося проігнорувати його можливі для нас варіанти. І усвідомлення свого авторства навіть у самому болісному і іншому виборі може допомогти нам повернути собі хоч якусь владу над ситуацією і свободу «маневру» ...
