Довга дорога до зрілості. Залежність чи незалежність?
«Доросла людина - це той, кому не потрібно ні за кого чіплятися і ні на кого спиратися. Доросла людина - це той, хто щасливий наодинці з собою », - сказав Ошо.
Великі літературні твори - «Ромео і Джульєтта», «Дама з камеліями», «Анна Кареніна», «Кармен», «Доктор Живаго» оповідають про невідбутних муках героїв в угарі любовної залежності. Вони переконані, що можуть знайти щастя тільки з однією людиною, яка вибирається за ознакою недосяжності.
Герої готові миритися з безпросвітними стражданнями заради кількох моментів позамежного екстазу. Це ще не найгірший варіант. У більш трагичном випадку один з партнерів всіма способами чіпляється за іншого, а у того ... - зв'язок на стороні, комп'ютер або пляшка. Але це крайнощі.
При гармонійних відносинах симптоми емоційної залежності не проявляються яскраво в повсякденному житті. Так чи інакше до них вдається пристосуватися настільки, що вони не заважають простому повсякденному щастя.
В тій чи іншій мірі багато людей відчувають себе в пастці суперечностей у складні періоди свого життя, відчувають при цьому відчай, безсилля, страх, гнів або самотність. Це природно, якщо не вибиває надовго з колії.
Які ж особливості характеру і поведінки ускладнюють сімейне життя, ускладнюють просування по життю і заважають встановленню міцних гармонійних відносин з друзями та близькими?
- Невпевненість у собі, сумніви при прийнятті рішень-
- Бажання контролювати думки і дії членів сім'ї, концентрація своєї енергії на інших-
- Непряме висловлення своїх думок і бажань, а спроби видати їх за намір іншого або виправдання їх по типу «для тебе ж так краще» ;
- Невміння прямо попросити про допомогу, а переконаність у тому, що інші самі повинні здогадатися, що і як потрібно зробити для близької людини;
- Поєднання гіпервідповідальності за життя і благополуччя рідних з низькою відповідальністю за якість власної жизни;
- Страх зробити помилку, обтяжливе відчуття провини за свої прорахунки і нетерпимість до помилок і промахів інших;
- Чорно-біле сприйняття навколишнього світу, максималізм в оцінках інших: або захоплені, або вкрай негатівние-
- Труднощі при необхідності захистити себе, свої інтереси і почуття;
- Чутливість до думки оточуючих, непереносимість докорів і крітікі;
- Страх виявитися непотрібним, відкинутим.
Ці властивості людини можуть стати відправною точкою для того, щоб рухатися в напрямку до власної зрілості і психологічної незалежності, по шляху справжньої емоційної близькості і стабільності, дбайливого та відповідального ставлення до свого життя. І тоді ситуація може виглядати так.
На автобусній зупинці старенька з вузлом речей у ніг тримає в руках мобільник і незграбно тикає тремтячими пальцями в кнопки.
Повз йде молодий чоловік.
- Унучок, допоможи написати смс-сообченію.
- Ну, давай, бабуля. Що писати-то?
- Пиши: «Негідник. Не шукай мене. Я у мами ».
Але в іншому випадку вищевказані особливості характеру, закріплюючись і розцвілі можуть стати основою залежних відносин, коли дорослі люди виявляються невільними у виборі своєї лінії поведінки і типу взаємодії з іншими. Це явище може стосуватися і стосунків батьків з підросли дитиною, і відносин дорослих партнерів.
Психологічна залежність - Це такий тип взаємин, при якому почуття, поведінку і світовідчуття особистості обмежується жорсткими правилами і негативним досвідом минулого. Іншими словами, це порушення особистісних кордонів у бік злиття з іншим.
Так співзалежних, або психологічно залежна жінка може опинитися просто знахідкою для свого чоловіка з алкогольною або будь-який інший залежністю: її схильність концентруватися на іншому, забуваючи про свої інтереси і потреби, вміння контролювати і рятувати життя близького, нездоланне прагнення керувати нею, а також побоювання, що «краще вона все одно нікого не знайде », можуть добре поєднуватися з інфантильністю і небажанням чоловіка нести відповідальність за власне життя, а тим більше за благополуччя всієї родини.
Так, наприклад, жінка нарікає: «Я весь час даю собі відстрочку, ну от потерплю ще трохи ... і все, все розірву. Ой, яка ж я буваю дурна. Я не боюся управляти своїми справами, своєю працюй, всьому, що стосується ділового життя, я жахливий трудоголік. Але що стосується особистого - То це повний ступор ... Там хоч трава ні рости, страшно заглядати і наводити порядок ».
Підтримує такий розклад невпевненість і внутрішній неспокій партнерів: здається, що друга половинка зможе хоча б якось заповнити внутрішню порожнечу і погасити тривогу, страхи перед життєвими труднощами, перед відповідальністю, самотністю.
В іншому варіанті відносин батьки вважають, що повинні не шкодувати ні сил, ні часу на дитину, щоб він виріс розумненьким-разумненькім і зміг впоратися з усіма перипетіями майбутнього життя. Так, мама скаржиться: «Як же я можу дозволити робити своєму 15-річному синові уроки самостійно? Адже ще не було такого тижня, коли б він не приніс зі школи поганої оцінки або зауваження ».
Боячись, що діти не впораються, якщо їх не направляти і не наставляти в усіх повсякденних справах, такі батьки стають невгамовними у своєму прагненні керувати дітьми навіть тоді, коли діти виростають і намагаються обзавестися своєю сім'єю.
Зазвичай для батьків залежний «дитина» є деякою емоційної підживленням. Адже тоді вони стають більш значущими і потрібними. Тоді у них на довгі роки є завдання в житті - допомагати дітям. Завдання, насправді небезпечна, оскільки діти хочуть жити самі, не люблять, коли лізуть в їхні справи, і часто бачать в цій допомозі перешкоду, а то і шкоду.
Більш адекватної і психологічно здоровою альтернативою дорослого в такій ситуації може стати завдання по вибору власного шляху розвитку та побудови внутрішньо вільних гармонійних відносин з близькими людьми.
