Що таке «антівожденіе»?
Я вмію забивати цвяхи. Можу вкрутити пробки. Можу покрити балкон двома шарами корабельного лаку і не викинутися після цього з 9-го поверху, отруївшись отруйними парами. Можу посваритися з сантехниками, вигнати їх, піти на будівництво і знайти там інших робітників, які все зроблять чисто-швидко-якісно. Мені здається, я можу навіть піти вночі в розвідку, попередньо наколів стіс дров, зарубавши мамонта голими руками і посадивши сто дерев. Але я абсолютно, абсолютно не вмію водити машину. І це величезна трагедія мого життя.
Я все життя була відмінницею. Причому мова не про навчання, вірніше, не тільки про неї. «Відмінницею» я завжди була в душе. Усе мені треба робити краще, ніж інші. І коли я пішла на автокурси, то каверзи від себе не чекала. Його і не було спочатку: нормально відучилася, здала з першого разу іспит, отримала права (з незрозумілим істотою на фотографії, але зараз не про це). Навіть пару раз рулювала на батьківській машині. І, власне, все. На третій раз глохла через кожен метр, плутала передачі, забувала дивитися в дзеркала. Як зачарував хто, чесне слово.
З появою своєї машини ситуація не тільки не покращилася, але, навпаки, почала прогресувати в гіршу сторону. Чоловік підозріло питав, в якому кіоску я купила права, і одягав каску кожен раз, як я сідала за кермо. Кілька років я наполегливо намагалася освоїти водіння, поки, в результаті, не махнула рукою на це безперспективна справа. Зате тепер я гордо можу назвати себе «антіводітелем» (навіть навчилася не соромитися цього) і давати уроки по «антівожденію». Якщо раптом (ну, хіба мало, все в житті буває) вам якраз треба повчитися такої речі - вітаю, ви потрапили за потрібною адресою. Отже ...
Урок перший: починайте боятися і хвилюватися ще до того, як сядете за кермо. Переживати можна на будь-яку тему, як то: «Я заглохну посеред дороги», «Я знову вирву з м'ясом ручку перемикання передач» (якщо з вами такого ще не було - просто приберіть слово «знову» з цього пункту, я вже давно не прибираю ), «Я буду три з половиною години тягтися за фурою, але боятися її обігнати», «Ця кофточка мене старить, всі зустрічні водії будуть сміятися». Потійте долоньками, тремтіть колінами, стукайте зубами - і за перший урок з «антівожденію» у вас буде гарантована п'ятірка.
Урок другий: Під час їзди сидите прямо, ніби парасолька-тростина без ручки проковтнули, вчепившись в кермо до побіління кісточок пальців, витріщивши очі і зі всієї сили впечатав філе в сидіння. Перевірено - напружуючись в такій позі, можна припустити масу цікавого на дорозі - світлофори, знаки, людей, в деяких випадках - лисичку і їжачка, кхм.
Урок третій: За кермом важливо виглядати дуже добре, щоб око зустрічних водіїв відпочивав на тобі. Тому вбратися треба в туфлі на шпильках (ну і що, що водії їх не бачать? Вони є, а значить - є і впевненість у власній неперевершеності), майку, бретельки якої врізаються в плечі, і таку вузьку спідницю, в якій незручно дихати. Будете сидіти, обливаючись потом, як свинка, але зате - як красива свинка, а це важливо.
Урок четвертий: Забути вдома окуляри - це верх антіводітельского майстерності. У такому випадку водіння триватиме три секунди - рівно через стільки ви виявите (сидячи в машині вже, зрозуміло), що ви - забивашка, і чоловік ввічливо запропонує вам прошествовал на заднє сидіння і там подумати над своєю поведінкою - сліпим у нас заборонено сідати за кермо .
І, нарешті, урок п'ятий, заключний: до всього (до всього!) На дорозі треба ставитися з підозрою, недовірою, як до ворога. Діти бігають? Вони можуть потрапити під машину, тому треба знизити швидкість. Великий рух навколо? Чи не в'їхати б в чужу машину - знижуємо швидкість. Чи не проїхати б поворот - треба помедленнее. Через півгодини пасажири починають ввічливо цікавитися - чи є у вас в машині третя швидкість? Ще через півгодини горе-водія мітлою виганяють з водійського місця, вішають на спину напис «З цією людиною в машину не сідати!» І дарують пяльца і канву.
Вітаю, ви пройшли початковий курс навчання «антівожденія». За видачею сертифікатів приходьте у вівторок.
