Сімейна сварка: чого ніколи не можна говорити?

Всі щасливі сім'ї ... сваряться. Але щаслива та родина, яка вміє сваритися правильно. І тому щаслива. Є деякі слова, які призводять маленьке тяф-тяф у велике гав-гав. Іноді одне необережне слово може обернутися повнокровним війною. Що це за слова? Сімейні психологи зробили для нас велику роботу і назвали їх у порядку забійної сили.

Розлучення!

В запалі суперечки дуже легко випалити таке, що ви зовсім не маєте на увазі. По суті спір подружжя є лише спробою довести свою правоту.

«Все, з мене досить», «я йду», «подаю на розлучення» - це дуже небезпечні слова. Психологи радять вимовляти їх тільки тоді, коли ви готові підписати папери. Перш, ніж проговорити ці слова, уявіть себе вже з авторучкою в руках і з заявою до суду.

А якщо ці слова все ж зірвалися з вуст, негайно переконливо вибачитеся і обіцяйте, що цього ніколи більше не трапиться. І будьте готові до того, що у партнера процес прощення і забуття займе якийсь час. Але якщо ви сказали те, що у вас дійсно на умі, то швидше за все у вас проблема набагато глибше, ніж тяф-тяф du jour.

Я не зійшов (а) з розуму!

Тоді чому у вас вирячені очі, ви ляскаєте дверима, матюкаєтеся, б'єте посуд, корчите пики? Ви ж ведете себе як людина, що зійшов з розуму. Ви ж не здатні контролювати свої емоції. Картинка, яку спостерігає ваш співрозмовник, якраз свідчить про зворотне. Ми хочемо зробити свої аргументи вагомими і логічними, але ведемо себе так, немов змушуємо співрозмовника викликати в цьому сумнів. Що робити? Підіть. Відійдіть. Раз, два, три, чотири ... І так скільки треба.

Точно як твій батько!

Ви ж не говорите це партнеру, щоб сказати, що він пече чудові оладки так само смачно як його її тато. Ви говорите це, щоб образити відразу двох людей. Цими порівняннями, по-перше, ви подаєте сигнал, що ви більше не бачите у своєму партнері саме Його Її. Але ж кожна людина хоче бути самим собою і сприйматися індивідуально по-друге, це моментально ставить партнера в оборонну позицію, що ще негативно діє на його емоційний стан. Та ще й тата ...

Козел! (Або підставте свій улюблений епітет)

Див. Вище. Називаючи людини ідіотом, козліхой, коровою, дурнем ви посилаєте сигнал, що порівнюєте і ототожнюєте його з кимось іншим (невтішним) і перестали бачити в Ньому Його / Її, що він перестав існувати для вас у своєму колишньому значимому якості. Як тільки сторони почали обзиватися, конструктивна частина спору закінчена. Все! Більше ви нічого один одному довести не зможете. Стоп.

Ну от, довів (а) дитини!

Бейбі дійсно кричить, а ви б'єте партнера нижче пояса. Нечесно це. Ви хочете викликати в нього почуття провини, а винні ви обидва. Суперечка, сварка - Вулиця з двостороннім рухом. Заспокойте дитини і заспокойтеся самі. А якщо ваші дорослі діти стали свідками сварки, що не брешіть їм, що ви не сваритеся. Вони це бачать, і бачать, що ви брешете. Сварка - справа житейська, нахабна брехня в очі - непробачно. Просто поясніть їм, що ви обоє втратили терпіння, але ви як і раніше любите один одного і обов'язково впораєтеся з проблемою.

Ти це вже робив (а) в минулий раз!

Маленькі тяф-тяф стають великими гав-гав, коли ми знову і знову даємо один і той же привід. Тут така справа: якщо ви вже колись когось за щось пробачили, ніколи не користуйтеся своїм прощенням як зброєю в наступній сварці з того ж приводу. А що ж робити? А ось що: якщо ви бачите, що ходите кільцями по колу однієї і тієї ж проблеми, значить слід робити щось інше, продуктивне. Простий приклад: якщо Він Вона постійно залишає брудний посуд на столі, а не в мийці, перемкніть партнера на щось інше, відносите посуд у раковину, а він нехай її помиє або зробить по дому щось інше, що партнерові подобається робити.

Ти вічно запізнюєшся!

Закипаєте від того, що партнера вже півгодини ні? І це знову, вкотре! Замість того, щоб кожен раз дорікати за одне і те ж, чи не краще пояснити партнеру, ЧОМУ для вас так важливо, наприклад, не сидіти одному за стійкою бару або томити офіціанта із замовленням. Дочекайтеся партнера, не псуйте вечір вам двом. А пізніше, коли ви вже обидва заспокоїлися, сядьте і поговоріть про те, що слід зробити, щоб уникнути постійних запізнень в майбутньому. Може, вам просто варто оттекстовать або зателефонувати партнерові раніше, щоб нагадати, що пора б виходити - інакше запізниться. Ну раз такий партнер попався ...

А чого ти злишся ?!

Партнер Буркан щось односкладове у відповідь на ваш ласкавий або нейтральний тон, гуркоче в холодильнику посудом, жбурляє речі, робить козячу морду - ну, ви ці провісники грози краще за мене знаєте. Це - сигнал наростання його тяф або гав (залежно від паршивости настрою). Воно у кожного буває, і, може бути, ви особисто тут зовсім ні при чому. Але, на жаль, наше поганий настрій найбільше демонструється на тих, хто під рукою. Не намагайтеся підкидати дров у піч його гніву. Психологи говорять багато і розумно. Я висловлюся простіше: не звертайте уваги і пощезайте з виду партнера. «Мене немає вдома, я нічого не бачу і не чую». Запитати «Чому ти злишся?» - Відкрити кран його роздратованості. Воно вам треба?

А от коли партнер заспокоїться, знову-таки, сядьте і поговоріть, чому ці спалахи виникають і як людині допомогти керувати своїми емоціями.

Мені потрібно негайно поговорити з тобою!

Сварка накопичилася взаємно. Всі провісники ваших сварок і сварок вам краще відомі. Ви телефонуєте, партнер не відповідає. Ви закипаєте і вже скипіли. Текстовать або залишати такого роду повідомлення абсолютно ні до чого. Досить одного разу було: «подзвони мені, будь ласка».

Ваш партнер не ігнорує вас, з чого ви це так вирішили? Людина може бути на зборах, та чи мало де. А може бути якраз тому, що сварка назріває, він не передзвонює щоб дати вам час заспокоїтися.

Запам'ятайте правило: текстовать (що написано пером - не вирубати сокирою) в роздратованому стані взагалі не можна, а тим більше дзвонити злим роздратованим голосом. Це речові докази проти вас самих. Все неприємне потрібно робити тільки візаві, віч-на-віч. У вас є рука, яку можна дружньо покласти партнеру на плече, у вас є ваша чарівна усмішка, у вас є якийсь ваш ніжний, відомий тільки вам двом жест або заповітне інтимне слівце, яке скрасить гіркоту неприємного для партнера розмови.

Це все твоя вина!

Це Він сказав, що ви виїжджаєте в аеропорт за годину. Ви пропонували виїхати за дві години вперед. Тепер ваш літак полетів без вас. Ви розлютовані? Так адже і ваш партнер не в захваті від того, що сталося, він і так усвідомлює свою провину. Навіщо бути таким жорстоким людиною і добивати партнера звинуваченнями? Що робити, якщо прикро? А займіться справою - міняйте рейс. Все інше потім. І без «А все ти винен». Просто поясніть, як вам було прикро, що ви відчували. Але зробіть це делікатно: «Мені здавалося, що ти не чув мене, коли я запропонувала виїхати на дві години раніше, і мені здалося, що краще було прийняти твій варіант часу від'їзду».

Який меседж ви послали партнеру цими двома пропозиціями? Ви розділили його провину, яку він сам усвідомив і сам переживає, ви підставили своє плече і показали йому свою любов ще раз. Сперечаємося, що питання часу виїзду в аеропорт тепер вирішуватиметься тільки на вашу сценарієм?

Так що - правильних вам сварок і вмілих тяф-тяф.