Як не треба підтримувати дитину?
Кожен батько любить свою дитину і підтримує його. Здавалося б, чого складного: кивнути в потрібний момент, поплескати по плечу, сказати підбадьорливі слова ...
Однак не все виявляється так просто: які саме слова вважати підтримуючими - тут часто виникають різночитання і підміна сенсу. Однак є стійкий показник того, що батько робить все вірно, - це вдячність дитини. Будь-які інші реакції - показник збою у відносинах.
«Син дуже дивно реагує на мою підтримку і підбадьорення, - скаржиться мама другокласника. - Такі розмови майже завжди закінчуються сльозами і відмовою продовжувати розпочату справу. Наприклад, син отримує трійку, приходить додому сумний.
Я йому кажу, м'яко, не лаю: «Треба старатися!»
Він відповідає відразу з викликом: «Я старався!»
Я не реагую на його виклик: «Ну, раз три отримав, значить, недостатньо намагався».
Син: «Я не можу ... У мене не виходить».
Я: «Що тобі заважає?»
Син: «Мене Антон весь урок смішив. Я не міг через це зосередитися ».
Я: «Це найпростіше провину звалити на когось іншого. Треба самому відповідати за свої дії ».
Син нічого не говорить, починає плакати. Я починаю сердитися, що не заспокоюю його тому. Як ще його підтримувати? »
Наведений розмова мами з сином добре ілюструє, на жаль, типові підміни сенсу, де результатом спілкування стає підтримка дитини в складній для нього психологічно ситуації, а щось інше.
Розберемо, який внесок робить кожна «підтримуюча» фраза в кінцевий результат - сльози дитини.
Отже, дитина помиляється, отримує позначку нижче очікуваної. Він засмучений, приходить додому. Мама його не сварить, але каже: треба старатися! Що означає ця фраза для дитини?
Мама вважає, що син не доклав достатньої кількості зусиль для досягнення необхідного результату. Отже, дитині погано, і мама на цей стан накладає звинувачення в неналежному старанності.
Дитина протестує: я старався! Мама розбиває його опір залізним аргументом, апелюючи до результату. Тепер дитина ні собі, ні мамі не може довести, що зусилля він прикладав.
Далі хлопчик розписується у своїй повній неспроможності: я не можу ... Тут мама дає синові провокуючу можливість зняти з себе провину за події. Однак це можливість саме провокує, оскільки вже в наступній репліці мама повертає синові провину в подвійному обсязі. У подвійному за те, що переклав відповідальність на зовнішні обставини - хоча саме мамин питання (що заважає?) Підштовхнув сина до відповіді, за який йому довелося поплатитися.
Від безсилля, від небажання потрапляти в пастки, розставлені мамою, хлопчик йде в плач. Можливо, тепер, бачачи його непідробне горе, мама його пожаліє і підтримає?
Ні. Мама, бачачи сльози, вважає сина м'якотілим і дратується: я його підтримую-підтримую, а він цього не цінує - реве. А могла б і покарати за низькі оцінки.
При такому підході мама починає сприйматися підступним монстром. Однак по суті це не так, мама підтримує сина так, як уміє. Або так, як підтримували її саму в дитинстві. На рівні почуттів спогадів не залишилося, немає відчуттів від цих слів, залишилися тільки самі слова: треба старатися!
Стати на місце дитини в такій ситуації досить легко. Можна уявити, як чоловік, пробуючи вечерю, хмуриться і каже: «Котлети сьогодні не вдалися! Треба краще старатися! »
Відразу виникає відчуття чиним несправедливості: адже могла б просидіти за серіалом, а на вечерю зварити магазинних пельменів, але я зробила котлети, я старалась ...
А далі можна повторити весь діалог мами з сином лише з незначними змінами. Неприємна картинка виходить.
Підводячи підсумки, можна сказати наступне: розхожі виховні штампи (треба старатися!) Не виконують підтримуючої функції.
У них інше завдання, як і у всіх фраз, які починаються зі слова «треба», - найчастіше це контроль і вказівка на помилку. У даній ситуації (і в їй подібних) це надмірно, дитина і так засмучений.
Якщо поглянути на події очима дитини, що підтримують слова знайти значно легше. Що хотілося б почути від чоловіка в разі не цілком вдалих котлет? Так, що завгодно, але не повчальне: «Треба старатися!»
