Виховання дитини. На кого звернути увагу?

Педагоги кажуть: «Виховання - це процес обопільний». Вони (діти) виховують нас, ми (дорослі) виховуємо їх. І помилка дорослих часто полягає в тому, що вчинене небажання розібратися з собою сусідить з пристрасним прагненням змінити дитини.

Так не вийде. І регулярно не виходить у горе-вихователів, які шукають причини поганої поведінки дітей у всіх, крім себе.

Найпростіший приклад з життя. Розповіла мені цю історію завідуюча дитячим садом. Одного разу на прогулянці пропав хлопчик. Взяв і вибіг за ворота! Йому тут, бачте, нудно було! Вихователі, звичайно, переполошилися, коли пропажу виявили. Слава богу, схаменулися вчасно, пропажа не встигла в невідомості канути. Але довго потім батьки в себе прийти не могли. А коли пристрасті охолонули, розговорився тато. Сказав, що сам в дитинстві грішив оним. А сина вилаяв, так ... Дорослі зробили на майбутнє висновки. Але ще тоді мудра завідувачка попередила всіх батьків: будьте готові до прояву в діток самих себе. І навіть іноді в особливо гострій формі.

Добре, коли з поведінки батька легко обчислити реакції дитини. Тоді можна хоч якусь «соломку підстелити» або хоча б знати, чого очікувати від свого чада. Але в житті все не так просто. Іноді недостатньо спостерігати в потомстві ознаки свого характеру. А доводиться ще аналізувати власні реакції та почуття, знати, що саме в тобі реагує на погану поведінку сина.

Кожен спостерігав в громадському місці картину за участю істеричного дитини. Реагують батьки і оточуючі по-різному. Буває, що всередині з'являється роздратування: ну що за противний хлопчик (або дівчинка), кричить і кричить ?!

Але дитина зовсім не противний. Він просто усвідомив, як можна маніпулювати людьми. Дітки дуже тонко вміють відчувати. Наші «хворі точки» для них - азбука у відкритій книзі. І ось на ці хворі точки чада регулярно натискають. І тиснуть, тиснуть, тиснуть ... Хто переможе в цій боротьбі?

Перемогти ременем або іншими насильницькими покараннями неможливо. Дитя озлиться, проблема задавив (але не піде) і набуде більш витончені форми.

А ось подолання проблеми через себе - цілком розумний варіант.

Знайомий мені тато називає свою доньку істеричкою. «Ледь що - вислуховуємо скандал, - нарікає він. - І що з цим робити - самі не знаємо! »Розмовляю з мамою. Найголовніше питання: які почуття відчуваєте при черговому крику?

Виявляється, мама дуже сильно реагує на доччині виступу. Зовні вона цього не показує, навіть не кричить у відповідь. Зате всередині себе переживає, нервується, смикається. Дівчинка цей стан вловлює на півтонах. І тисне, поки батьківське терпіння не закінчується.

А закінчується воно примусовим прийомом прохолодного душу. Кричить Дочу спочатку рве, потім доводиться її мити. Чи то нервова перевантаження позначається, чи то довгий плач викликає шлункові наслідки. Але як би там не було - реакції малоприємні.

Душ, звичайно, не служить виходом із ситуації. Він, крім виконання гігієнічної функції, знімає пік загального напруги, який батьки (слава богу) вирішили долати майже гуманним - водяним способом. А для того щоб ситуацію повністю вирішити, необхідно прибрати внутрішнє напруження ... У кого? Звичайно, у батьків!

Мама знайшла спосіб самозаспокоєння в цих і подібних ситуаціях. Вона підійшла до ситуації як відповідальна людина. Що можна вимагати або питати з дитини двох років? Правильно - нічого! А що можна запитати з дорослої людини, 20 років? Дуже багато чого! Ось батьки і запитали з себе.

Коли мамі вдалося досягти всередині себе повного спокою, донька перестала реагувати на ситуації подібним чином. Блювота пішла в минуле, заспокійливий душ теж. Залишилося привітати батьків з успішним подоланням проблеми!

Але порадіти, на жаль, можна не за всіх. Часто-густо спостерігаються випадки, коли дорослі вперто не хочуть розуміти і приймати свою відповідальність у сформованих ситуаціях. У цьому плані мені дуже подобається точка зору Кетрін Кволс, викладена в книзі «Як виховувати дітей без покарання». Автор говорить про те, що у взаємних образах (я на дитину, дитина - на мене) виправити ситуацію може тільки дорослий!

Відповідальність за поведінку дитини в тій чи іншій ситуації лежить не тільки на батьках. Вчителі, які регулярно стикаються з непослухом, відвертою неповагою (це властиво дітям старшого віку) та іншими негараздами, - теж прямі учасники подій. І педагог робить вагомий внесок у сформовану історію. Тому не варто звалювати все тільки на батьків. Вони і так своє отримують сповна. Там своя історія. А ця трапилася зі мною, учасник в даному випадку - я, значить і розгрібати - мені, чи то пак вчителю.

Маленькі чи великі дітки не хочуть слухати урок? А зроби так, щоб їм було цікаво! Я з дитинства і на все життя запам'ятала вчителів математики та історії. Історію ми слухали на одному диханні. А математику хотілося виконати і здати, щоб саме ця людина, Учитель (так-так, я не помилилася, це Учитель - саме з великої літери) поставив гарну оцінку. Тому що його хороша оцінка - як зірочка на грудях, сяє і наповнює відчуттям «Я можу!».

На жаль, частіше я спостерігаю ситуацію, в якій учитель викликає батьків і відчитує їх за те, що діти погано поводяться, зривають уроки і т.д. І кожен раз мені, педагогу, хочеться запитати - а що ви зробили для того, щоб дитина уважно слухав урок?

Тему виховання можна продовжувати нескінченно. Я її всього лише почала, злегка зачепила. У рішенні проблем має значення не тільки усвідомлення самого факту власної відповідальності, а й конкретний досвід подолань. Про це я розповім докладніше в наступних статтях.

А поки лише резюмую. Виховання дітей - Завдання дорослих. Це наша, сумарна, важлива відповідальність - навчити підростаюче покоління бути гідними людьми. Тільки своїм прикладом, особистим поведінкою, волею, змінами можна досягти оного. Але насамперед необхідно виховати себе.