Чашка: що в ній особливого?

Коли наш давній пращур хлебтав з водойм на четвереньках, спінішка у нього боліла. Та й відкритий він зі спини був для нападу, не рівна година. А тут візьмись нова мода - ходити не як всі пристойні пращури, а на двох ногах! Старики бурчали і косо дивилися з-під косм дрімучих на стиляг двоногих. Мало їм, що на обидві ноги встали, так ще й воду з долонь пити почали. Складуть отак ківшиком лапищами свої, зачерпнути і п'ють, австралопітеки погані. Чи не лаку їм по-людськи. О часи, о звичаї! А молоді вже почали шкаралупи плодів під цю справу пристроювати, раковини всякі, і що під лапою посподручней, поухватістей.

І черпали ось так наші родичі аж до середини кам'яного віку, доки не напоумив з каменю чаші довбати для пиття. Та й не тільки. Стали чашам поклонятися, за священні їх почитати, прикрашати звіриними ликами. Ось як чаші тотемні почитати стали, так і злодійство на них повелося. Билися через чаш, сварилися. А то і до воєн доходила справа. І як не воювати: приїхав, розумієш, як людина в гості синочок скіфського царя Аттея до Греції. Прийняли як годиться, в Греції ж все є. Поїли-годували, вшановували поганця, на екскурсії водили в храми, проводили з подарунками. Спохватилися, а чаші богині Афіни в храмі-то і немає. Вкрав, турист скіфський!

Греки добром Аттея просять: «Віддай чашку-то. Не за поняттями це. Тобі-то вона на што, у вас вона своїх скільки з черепів із золотом понапіхано. А нам вона священна, без неї Афіні пити ні з чого ». А скіфи з понтами так: «Не брали, але й не віддамо! Пішли геть, греки нещасні! ». (Це від них Голда Меїр навчилася: ядерної зброї у нас немає, але якщо треба - застосуємо!). Ну і тут пішло-поїхало. Як зараз пам'ятаю, в 325 рочки до того-цього учинилася війна між греками і злодюгами-скіфами. Але відбили чашку чи ні, призабула. Давно це було.

Далі жерці на чашах збожеволіли як один. Всі ритуали свої навколо чаш хороводи. А королі-то, королі! Що ні король який паршивенький - тронну чашу собі заводив і хвалився нею. Ось, мовляв, мій символ влади і парадно-вихідний кубок. На бенкетах тільки зі своєї персональної чаші пили. У походи за собою тягали.

А греки, образу проковтнувши, втерла після війни подолами хітонів і стали з чашок будинку вино і воду собі шмагати. Навіть завели чашки для води особливо, а для вина особливо. Винце-то, правда, пили не по-людськи - водою розбавляли, як у нас в барах. Пустощі, одним словом. Яка потреба була особия чашки окремі заводити, коли з вином так хімічили. Я ось тепер розумію, за що це їх Скіліус, Атте синку, так лоханувся з чашею Афіни - а не розбавляй вина, що не пакостити.

А чашки і чаші у них - одна назва. Ви піалу видали? Ну, цю, з якої собак поїти. Плоскенькая така, ручки не знайдеш, що не ухватистость. Назва одне, що чашка. Тьху! Та й назви греки для нас не придумали. Ось і користуємося древнешумерского противним словом «чаш», що до чашки взагалі не приший кобилі хвіст, бо означає - дарувати, дарувати, презент зробити. Скіфи теж хороші - фіалами звали свої чашки жертовні. Узбеки тепер в чайханах з них горілку п'ють. Кому не ліниво в курганах скіфських поритися, там цих фіал-піал на дві чайхани вистачить. Археологи, звичайно, золоті-срібні все вже відкопали для себе, але поритися ще можна. Там багато чого. Скіфи-то винце НЕ розбавляли. У чистому вигляді їли.

Казала і говорити буду: все, що десь у світі зроблено, зроблено в Китаї. Була така Бабешко молода Сунь-Лі. Красива, однако. Прилаштувалася вона до папіка в гьорлфренд, до першого імператора Китаю. Зрозуміло, у нього таких як вона пів-Піднебесної. Але дівка хитра була - щоб папік її на вихід з палацу не просив, придумала вона ручку до чашки. Ось, мовляв, папік, щоб ти свої імператорські пальчики про чайок боле не палив, на тобі, твоє імператорська величність, нову чашку з ручкою. А щоб чайок довго не холонув, наказала, мовляв, я краю чашки твоїм фарфорових справ майстрам закруглити всередину.

Спробував Перший чайку - зовсім інший коленкор! Задоволений залишився. І Сунь-Лі заметушилася вся і давай чайні церемонії своєму бойфренду влаштовувати. А той і радий як дурник цій ручці. Але тут трапилися пацанськи розбірки в імператорському палаці між дівчатами полегшеного поведінки. Інші наложниці, бачачи таку справу, задумали деваху погубити.

І що ви думаєте? Погубили, злюки заздрісні. Потайки ручку у чашки підпиляли і сидять, зачаїлися як Ткаля з Бабарихой, гадини такі китайські. Розлетілася було Сунь-Лі до Першого з чайною церемонією, а ручка візьми і хрясь! - Відлетіла. Весь прикид Першого окропом залило, різні болючі місця попалили, рука, розумієш, взагалі вся ошпарила! Ось деваху і стратили на фіг! Винищили. Але чашки так і залишилися відтепер з ручками і бочонком закруглені. Тому коли чаї ганяєте, згадайте про бідолаху Сунь-Лі. Завдяки їй ви пальці не обпалює про чашку.

А ось сервізи чайні придумав англійський купець. Багатодітний був, мабуть. Знайшла на нього ця ідея в 1601 році. Ще через стольник років вигадали і кавовий сервіз. І з тих пір - ша! Більше ніяких нововведень з чашкою не відбувається. Крім гуртки. З них п'ють, але є одна заповітна, в лазнях до чану ланцюгом приковується! А так заспокоїлися на досягнутому. Зате чашка обросла легендами і звичаями, а то й просто фільмами жахів.

Знаєте паскудним сімейку Борджія? Отруйники такі. Була у них спеціальна така чашечка «кантераллус» або «ковток смерті». Ось ці Борджія (вони годиною не з Кавказу: Берія ... Борджія ..?) Пригощали отрутою зі своїх кантераллусов особливо «улюблених» гостей. А щоб не кортіло!

Сусіди наші по ближньому зарубіжжю, вікінги, завели у себе моду на «чаші долі» - лодоборгі. Перед грунтовної драчкою, війною або дальнім походом покрасти-пограбувати, пили вони з лодоборгов на фарт. Була у них Валгалла така, куди вони всі хотіли потрапити, немов медом там їм намазано. Так от перший КПП в Валгаллу - лодоборг-чаша, другий - смерть з мечем у руці. Щодо смерті не знаю, мабуть, не дуже рвалися, а чаша - поруч. Ось і пили вони свої наркомовські 100 грам перед бучей до Берсерк зелених. А потім - трава не рости, море по коліно, гуляй, Вася!

Скіфи, печеніги, Орда, ті з черепів чаї ганяли. Арапи називалися. З цих арап ще до половини 18 століття пили в Західному Сибіру і в слаборозвинених азіях та Африки. Печеніги взагалі знахабніли - у княгині Ольги був синок-язичник Святослав, проблемний такий пацанчик, намучиться вона з ним. Навіть напророчествовала йому нехороший кінець, якщо не охреститься і не одумається горілку пиячити і дисципліну хуліганити. А Славік ніяк. Пішов він на печенігів воювати їхнього князя Курю, а Курячи візьми і відшибі довбешку з плечей Славіка. І з черепушки його чашечку собі викроїв, золотом обшив всередині, попиває меди солодкі і єхидничає - збулося пророцтво материнське-то!

Кудись заникав чашка Лазаря, ніяк відшукати не можуть. А потрібна в господарстві вешь. Ось слухайте. Жив такий собі Лазар. І помер, як належить, у свою годину. Йшов Христос з учнями. Приступили до нього. Лазар, мовляв, помре. Прохали Вчителя, і воскресив він Лазаря. Очуняв Лазар і попити захотів. Сушняк, видать. Народ подумав, чому б не дати. Піднесли йому чашу і попив водички Лазар. З тих пір ця чаша стала людей воскрешати. Але у людей, як завжди, нічого не знайдеш - нету чашки донині.

Ще одну чашу шукають стрімголов. З неї сам Ісус випив скорботу. Такий фруктовий сад був в Ізраїлі в Гефсиманії. Ну, кібуц такий. Там він і пив. Хоча переконливо просив, щоб пронесли чашу мимо. І там би їй і залишатися, куди поклав, але ноги їй хтось швидко приробив. Цю чашу Грааля метушився сам Річард Левине серце шукати. Аж Хрестовий похід вчинив. Чаші, звичайно, не знайшов, але похапали, що по дорозі погано лежало. У програші не залишився.

А ось одна чаша - чаша княгині Ольги, що Славіка мати, знайшлася аж через тисячу років. Там взагалі дедектів: вмираючи, княгиня як глянула на чашу і сказала так: «Нехай у цій чаші живе любов моя і нехай принесе вона щастя моїм нащадкам!» Сказала і померла. Амінь. Один нащадок, ага, дострибався, Славік який.

Чашу цю потім Анна Ярославна, королева Франції, отримала в подарунок від її татуся Ярослава Мудрого, та ненадовго. Як ось з'явиться штучка з чистого золота, та різьблена, так злодії і налітає - коли придане везли до Франції, пропала чаша. Потім навіть НКВС її шукало, аж могилу Ярослава розвернули. А тут у Харкові в 1939 путя ремонтували і випадково знайшли. Колійники. Знесли в музей на радощах. І стояти б їй там. Але тут війна. Будь воно все негаразд.

Під час війни один есесівець, Ріхард Штраубе, відомий злодюга за цінностями для Рейху, чашу цю вивіз до Німеччини. Особисто, сволота, простежив, щоб усіх музейних працівників розстріляли. У Німеччині, самі знаєте, чим це все скінчилося, і знову чаша тю-тю. А в 1970 році в швейцарському банку раптом випливає нацистська захоронки, а в ній Ольгина чаша. Але Ярославна-то похована у Франції, ось Лувр і прикупив чашку собі. Щоб поряд з покійницею була. Нехай буде, нам не шкода. Хоча не по-пацанськи це. Наша чашка. Треба б віддати і з Ганною на додачу.

Ось такі походеньки у чашки. А вам бажаю приємних чаювань. ]