Впевненість у собі. Як перестати залежати від чужої думки?

Варто почати з того, що люди взагалі дуже залежні, на відміну від представників тваринного світу. Наприклад, людські дитинчата пізніше за інших стають самостійними як у фізичному плані, так і в плані прийняття власних рішень. Другий важливий аспект - в кожній родині дуже по-різному ставляться до свободи, до можливості висловлювати свої думки.

Звідси запитання: хто і чому стає залежний від чужої думки?

Перше: У дитинстві наша думка взагалі рідко запитували - нам купували речі, іграшки, водили нас в театри, зоопарки, не питаючи.

І найчастіше дитині дають можливість висловити свою думку вже тільки в підлітковому віці. Точніше, дитина сама відвойовує цю можливість. І тоді батьки переживають шок, лякаються і звалюють все на перехідний вік. Хоча підліток в цей момент просто висловлює те, що весь цей час було у нього всередині.

Друге. Батьки часто висловлюють свою думку з приводу знайомих дитини, тим самим даючи зрозуміти: «створюй таке коло спілкування, щоб бути прийнятним для важливих тобі людей». Адже відомо, що для дитини мама і тато - першорядні і ідеальні люди.

У той момент, коли дитина вперше хоче проявити самостійність, коли він вперше встає на ніжки або коли бажає втекти на іншу половину двору, мами не готові давати йому таку відповідальність. При цьому іноді можна почути ще й таку фразу: «Ти знову бігаєш по калюжах? Мама тебе не любить, коли ти так робиш ». Який результат? «Щоб мене любили, треба робити так, як скаже важливий для мене людина». А потім через багато років дорослі люди усвідомлюють, що все життя вони «заслуговували» любов і добре ставлення з боку дорогих їм людей.

Ще від чужої думки залежні ті, кого в дитинстві багато лаяли за помилки. Слова лайки, сказані при цьому, дуже добре вкарбовуються в мозок, а дитина переносить свою поведінку на доросле життя. Підсумок - «краще зробити як кажуть, тоді хоча б лаяти не будуть».

«Слухай маму, мама поганого не порадить», - чули ви коли-небудь цю фразу? Якщо так - можете бути впевнені: коріння вашої невпевненості в собі і залежності від чужої думки йдуть з дитинства.

Це «слухай маму» відгукується в голові дитини так: «Тільки думка мами найкраще і корисне. Всі інші думки можуть мені зашкодити ». І іноді виходить так, що він до сорока років у всьому запитує ради мами. І не тільки питає, а й чинить так.

Такі люди часто схильні бунтів у дорослому віці. Вони можуть кинути все, змінити роботу, місто, завершити успішно розпочату справу. Але без вирішення внутрішнього протиріччя в «нового» життя будуть відбуватися ті ж речі - вибравшись із залежності від одних людей, людина тут же потрапляє в залежність від думки інших. Часто такі «задавлені» чоловіки знаходять собі владних дружин.

Що робить людина, вперше усвідомила свою залежність від чужої думки? «Терміново, терміново перестати слухати чужу думку!» - Говорить він. Але в підсумку не тільки перестає чути чужу думку, він ще й робить все навпаки. І це не власну думку, це шалений протиріччя будь-якого іншого думку.

Що ж робити? Досить про це знати. І якщо зараз ви працюєте над упевненістю в собі і відчуваєте напади, коли хочеться зробити як завгодно, але не так, як каже хтось, знайте: у вас зараз цей період заперечення. Важливо пам'ятати, що це нормально і постаратися пом'якшити його.

Наступний етап - навчитися чути в думках інших людей корисну інформацію для себе. Для цього треба почати роботу над собою в самих різних напрямках. Я дам кілька вправ:

Вправа 1. Виберіть який-небудь фільм або книгу, про які зараз говорять всі, те, що на слуху. Подивіться або прочитайте цей фільм чи книгу і складіть своє приватне чітка думка. Дайте відповідь для себе: що сподобалося, а що не торкнулося.

Потім виберіть кілька близьких вам людей і розкажіть їм про цю книгу або фільм. Слухайте, запитуйте, дізнавайтеся їх думку і обов'язково озвучте своє. Якщо раптом ви зустрінете опір, знайдіть спосіб відстояти свою думку. Через деякий час повторіть процес з іншим фільмом або книгою.

Вправа 2. Згадайте останні тиждень-два у своєму житті. Скільки разів ви погоджувалися з думкою іншої людини, не замислюючись про свою думку? Подумайте і запишіть. До чого це призвело? Поміркуйте про це.

Наступний момент, дуже важливий. Запитайте себе: які мої цілі в житті? На місяць, на рік, на п'ять років. У вас є зараз відповідь на це питання? Чи ні цілей? Або вони є, але вони «не свої»?

Чому це так важливо? Якщо у людини немає своїх цілей, немає лінії, немає структури- якщо людина не може зрозуміти, чи треба йому зараз те, що він бачить або робить, тоді стає дуже просто йти за чужою думкою.

Вправа 3. Сядьте і запишіть свої мети на різні періоди життя. Або хоча б визначитеся, чого ви хочете від свого майбутнього. Спочатку мети може бути складно прописати, особливо, якщо ви ніколи цього раніше не робили.

Вправа 4. Один з найважливіших етапів при виробленні своєї думки - це вміння говорити «Ні». Ви вмієте говорити «ні»?

Як навчитися це робити? Почніть з ситуацій, що не дуже важливих для вас. Це може бути особиста зустріч з подругою або поїздка на обід до батьків. Почніть говорити людям «ні». Наприклад: «У скільки зустрінемося? Може, в 6? ». Скажіть: «Немає, давай в 7 ». Тобто на першому етапі говорите «ні» в дрібницях, які ні на що в цілому не впливають.

Якщо вам важко сказати «ні» словами, говорите в письмовій формі. Наприклад, якщо домовляєтеся про зустріч, скажіть, що уточніть свої плани і напишете співрозмовнику смс. Іноді писати буває простіше. Не впадайте у відчай, якщо не вийде з першого разу. Є маса психологічних причин, за якими людині дуже важко сказати «Ні». Це привід звернутися до фахівця для індивідуальної роботи. Але спробувати варто.

Вправа 5. Візьміть паузу. Якщо ви не можете швидко розібратися в тій чи іншій ситуації, скажіть: «Я подумаю», і вже тоді в спокійній обстановці, без тиску, ви зможете зрозуміти, хочеться вам погодитися з пропозицією співрозмовника чи ні. Але незалежно від вашого рішення, ви точно будете знати: це рішення прийнято виважено, обдумано, без тиску.

Вправа 6. Тренуйте своє вміння спілкуватися, розширюйте своє коло знайомств. Чим більше у вас буде досвіду спілкування, чим більше точок зору ви будете чути, тим швидше зрозумієте, що різних думок незліченна безліч і покладатися на якесь одне з них - нераціонально. А покладатися на кожне - ще й фізично неможливо.

Паралельно використовуйте для заспокоєння і моральної стійкості тілесну техніку «Заземлення» і ведіть Щоденник успіху, це допоможе виховати впевненість у собі.