Малюкові пора дорослішати?
Весь тиждень дитина спілкувався в різних дитячих колективах, в тому числі і на підготовці до садка, і його всюди били інші діти. У результаті до кінця тижня товариський відкритий дитина (2 роки 8 місяців) дуже змінився, сидить букою в пісочниці і починає ревти, коли його намагається обійняти подружка (вона його теж відлупцювала). Він не жадібний і не забіякуватий. Часто виглядає це так, що діти намагаються привернути його увагу до себе, а коли він хоче займатися чимось своїм, починають його штовхати і бити. Не знаю, що робити, постаратися на час ізолювати його від інших, щоб отямився, шукати терміново йому іншу компанію або «пора йому дорослішати», нехай вчиться спілкуватися і з забіяками, як сказали в садку?
У житті кожної дитини настає такий момент, коли він відривається від мами і починає будувати свої власні відносини з оточуючими. Чим раніше дитина навчиться самостійно приймати рішення і виходити з важких ситуацій, тим більш успішним він зможе бути, тому що буде своєчасно вирішувати завдання, що відповідають її віку.
Це зовсім не означає, що дитину в цей важливий момент треба кинути і спостерігати здалеку: впорається - не впорається. Ваша присутність, підтримка і участь у справах і контактах дитини дуже важливі в цей період. Ви можете видали спостерігати за тим, як дитина домовляється з малюками в пісочниці про те, хто перший буде грати лопаткою. Ваша підтримка може проявитися в тому, що ви в потрібний момент кивнете своєму малюкові, коли він буде очима шукати вас в пошуках підтвердження своєї правоти чи просто підтримки: якщо ви посміхнетеся йому, він зрозуміє, що все робить правильно.
Якщо Ви зараз ізолюєте вашого сина від спілкування з іншими дітьми, то тим самим просто затягнете період адаптації. Рано чи пізно йому все одно доведеться самостійно спілкуватися з оточуючими, а Ви ніяк не зможете контролювати цей процес. Наприклад, це може відбутися в школі, де Ви не сядете з ним за одну парту. Але чим пізніше відбудеться контакт, тим важче буде Вашому синові подолати свої страхи, невпевненість, тим більше невідомими й страшними будуть здаватися однолітки.
Однолітки можуть бути дуже різними: не тільки мирними і доброзичливими, але й жадібними і агресивно налаштованими, зумовити на сто відсотків потенційне коло спілкування малюка, на превеликий жаль мами, неможливо, дитині належить навчитися спілкуватися з усіма.
Ваше завдання полягає в тому, щоб допомогти йому повірити в свої сили, набути впевненості в собі, стати «тилом», куди він може в будь-який момент повернутися за підтримкою і розумінням.
Виконання цього завдання на практиці може проявлятися в наступному.
Коли дитина грає в пісочниці, Ви нікуди не пропадаєте з його поля зору, в будь-який момент можете з ним зустрітися очима, підбадьорливо кивнути, посміхнутися, зробити вітальний жест.
У критичній ситуації (якщо сина починає ображати більший або старша дитина) Ви маєте повне право втрутитися і припинити подальший розвиток травмуючої ситуації. Якщо дитина точно знає, що мама прийде йому на допомогу, то усвідомлення цього факту додасть хлопчикові впевненості в собі і своїх силах, а також збільшить його ступінь довіри мамі.
За дозволі менш складній ситуації, що не вимагає Вашого втручання (наприклад, битва за іграшку з рівним партнером), з засмученим малюком необхідно детальнейшим чином обговорити те, що сталося: як ти думаєш, чому хлопчик теж захотів пограти цією іграшкою? Чим вона йому сподобалася? Чому тобі важливо було залишити її собі? Як ти думаєш, можна було мирно домовитися? Як можна було вчинити по-іншому? А можна було ось так ...? І привести свій варіант вирішення спірного питання.
Навчіть свою дитину захищатися. Діти в цьому віці часто не в змозі усвідомити, що відчуває інша людина. Тому в більшості випадків достатньо, щоб Ваш син голосно міг сказати кривдникові: «Мені неприємно, мені боляче, коли ти так робиш!» Ця фраза швидше за все зупинить кривдника, якщо ж цього не відбудеться, то до інциденту в будь-якому випадку буде привернуто увагу дорослих , і кривдник буде усунутий.
Дуже важливо навчити дитину говорити про почуття: тобі прикро, ти засмучений ... я теж засмучуюсь, коли ... Навчитися цьому вмінню дитина може тільки в тому випадку, якщо найближчі йому люди - батьки, самі говорять про почуття. Трирічна дитина не зможе підібрати точні адекватні слова для вираження свого стану. Тому спочатку на маму лягає завдання припускати, здогадуватися про випробовуваних дитиною почуттях і повідомляти про них. Трохи пізніше дитина почне усвідомлювати: коли я відчуваю себе ось так - це роздратування, ось так - образа - малюк зможе зв'язати свій стан і слово, яким цей стан називається.
Але це трохи пізніше, а спочатку - здогадки про стан дитини: «Коли Дениска взяв у тебе з рук машинку, ти, мабуть, розсердився ...» А потім скажіть йому про свою любов, розуміння і підтримки. Слів любові і підтримки ніколи не буває багато. Вони формують у дитини позитивний образ себе і дають потім сили і впевненість у вирішенні складних ситуацій.
