У чому складність спілкування з віртуальним другом?

Психологи б'ють на сполох: що приходять на прийом пацієнти все частіше скаржаться на роздвоєння особистості. «Роздвоєння» дуже дивне: їм здається, що заходячи в Інтернет, вони перестають існувати в реалі, «відкриваючи» друге своє «Я». І воно зовсім не схоже на перше їх «Я». Що ж відбувається?

Самі медики вважають, що ніякого роздвоєння особистості немає. Є лише психологічна залежність від бажання представляти себе в Інтернеті більш «правильним», «безгрішним», «розумним», «красивим» і так далі. І людина входить поступово в цю роль, створюючи в Інтернеті другу свою особистість.

Здавалося б, у чому проблема-то? Ну, хочеться комусь «погратися» у віртуальний шоу з «перебудовою» себе, коханого, під інші параметри - грайся. Тим більше що тут всього лише фантазії зі зміною особистісних параметрів. Так би мовити, психологічний експеримент.

Спочатку такий підхід сприймається на рівні жарти над самим собою. Є вільний особистий час - чому НЕ пожартувати? Але, як правило, жарт затягує. Особливо, якщо виходить когось змусити повірити в свою «легенду» і почати спілкуватися з ним частіше і більш грунтовно.

Але особливість в тому, що віртуальне спілкування - це криве дзеркало реального спілкування. Представляючи себе в Мережі білим і пухнастим, в реальності людина таким не стає. Навіть при великому бажанні свої недоліки дуже важко усунути. Тут багато що впирається в спосіб життя, звички, оточення. Навіть у елементарне вміння бути наполегливим у досягненні мети. А в Інтернеті все досягається легко і швидко. Тим більше що спілкування не вимагає достовірних фактів.

І людина починає жити далі з двома «Я» - сьогоденням і вигаданим. При цьому досить чітко спочатку відчувається ігрова суть другого «Я». Але з часом межі стираються і обидва «Я» стають рівноправними споживачами вільного часу. А оскільки в Мережі спілкування більш легке по доступності, воно непомітно починає витісняти спілкування з друзями поза Інтернетом. Більш того, друге «Я» стає ніби головним. Це виражається в тому, що людина починає думати про свої віртуальних друзів частіше, ніж про тих, хто в реалі. Він починає «винаходити» додаткові достовірні елементи до своєї «легенді», квапиться швидше вийти в Інтернет. Йому просто подобається те, як просто і розкуто там можна вести розмову на яку завгодно тему, продовжуючи «формувати» свій досконалий образ в очах співрозмовника.

При цьому мало хто розуміє, що аналогічний «фокус» може здійснюватися і на іншому кінці з'єднання. Іншими словами, мова про симптом з кінофільму «У джазі тільки дівчата». Пам'ятаєте, як там чоловіки увійшли в ролі дівчат, з яких їм не хотілося потім виходити? Зараз таке з нами може зробити спілкування в Інтернеті. Втім, і робить. Скільки завгодно випадків, коли в реальності відбувається розчарування - з'ясовується, що з вами спілкувалися, створивши красиву ілюзію, нічого спільного не має з життям.

Небезпека такого спілкування в тому, що людина, розчарувавшись одного разу у віртуальній ілюзії, перестає вірити в щирі і добрі наміри в Інтернеті інших користувачів. І не завжди зізнається собі в тому, що «прикрасивши» себе в Мережі, мимоволі викликав той же дію і у того, з ким спілкувався. Іноді така взаємна гра в дуже правильних людей заходить занадто далеко на сайтах знайомств з сумним фіналом. Але тут вже інша тема. Ми ж говоримо про випадки, які припускають тільки спілкування заради самого спілкування. Коли ніщо не примушує вас або вашого співрозмовника до фантазій для того, щоб стати білим і пухнастим. Але в тій чи іншій мірі фантазії ці присутні майже завжди. Процес формування «правильної» мережевий особистості сам по собі захоплюючий. І ми потрапляємо в логічну пастку - здати назад вже важко (та й не хочеться), а йти вперед змушує співрозмовник.

Як це відбувається? Скажімо, мова зайшла про шкідливі звички. Припустимо, про випивки. І як тут не похвалитися тим, що ти байдужий до спиртного? (Правда, з учорашнього дня, так як болить з перепою голова). Але співрозмовник за чисту монету приймає ваші слова. Особливо, якщо це жінка і вона радіє тому, що в співрозмовниках, нарешті, у неї зовсім питущий чоловік.

І далі вже вами мимоволі створюється «легенда» з образом ідеального чоловіка. А «легенду» буде потрібно підкріплювати та іншими «фактами». І в якийсь момент ви з жахом зрозумієте, що загрузли зі своїм другим «Я» в багнистому болоті дуже глибоко і без допомоги психолога вже не обійтися. Чому? Тому що хорошого інтернет-співрозмовника не хочеться втрачати через свою надмірну «ідеальності», а розрулити ситуацію з опусканням з райських небес на землю грішну самостійно дуже складно. Перш за все, з тієї причини, що казка створювалася спільними зусиллями і казка ця вам і інтернет-одному дуже подобається. І нічим в ній жертвувати не хочеться навіть в малості.

Але як жити-то далі з двома «Я» в голові? Проглядаються лише два доступних варіанту. Перший - обрубати спілкування і не згадувати більше про нього. Другий - плисти далі за течією невідомо куди. Який варіант виберете?

Ах, так! Можна ще зізнатися у всьому співрозмовника. Ризикнете?