Шапкою об землю, або Чому «не працюють» презентації?

Часто доводиться спостерігати, як ретельно організовані презентації, в які вкладено чималі гроші, «не спрацьовують». Що тільки не роблять нещасні презентатора! І випускають дівчаток, танцюючих з жердиною, і розфарбовують їх у боді-арт, і влаштовують дармових банкети, і ... всього і не перерахуєш. А відвідувачі байдуже дивляться, з прохолодою слухають доповідача, мляво критикують банкетні страви і розходяться, запам'ятавши тільки брак бутербродів з ікрою. Чому?

Давайте згадаємо історію. Адже презентація - це аж ніяк не винахід Заходу, подароване вибиратися з розвиненого соціалізму Росії.

Презентація автомата Калашникова. Сталося дана подія після тривалих, виснажливих випробувань нової зброї. З 1946 по 1949 автомат терзали і так і сяк, мало не розбирали по шматочках, всі шукали недоробки. І ось, нарешті, фінал.

В остаточних випробуваннях брав участь не тільки автомат Калашникова, пропонувалися до прийняття на озброєння й інші моделі, інших конструкторів. Автомати йшли, що називається, ніс до носа. Всі були однаково гарні, ні у кого не було вирішальної переваги.

Калашников, змучений всієї цієї тяганина, не витримав. Вдарив шапкою об землю. Точніше - автоматом по брудній калюжі. Решта учасників марафону тільки посміхнулися - у молодого конструктора гвинтик в голові вивалився, буває, не всі витримують подібне напруга. Але гвинтик був на місці: Калашников, взявши автомат, вимазаний в липкою бруду, вийшов на рубіж і чудово відстрілявся. «Хм ... А тепер все - в цю калюжу!», - Задумливо заявив генеральний замовник. Решта автомати після купання виявилися непрацездатними. З тих пір автомат Калашникова вважається мало не кращою зброєю в світі. Але якби не відчайдушна манера презентації - хто знає, що було б.

Подібна ж історія сталася з танком Т-34 в 1940 році. Конкурентом «тридцатьчетверки» був масивний, трибаштовий монстр, танк, не дуже добре себе зарекомендував у фінській кампанії.

Т-34 відкатав всі належні кілометри по байраках, відстрілявся на рубежі. Начальство чухати потилиці: начебто, і хороший танк, але виглядає незвично, до того ж з дизелем - справа незвичне. І знову не витримав конструктор. Полетіла шапка на землю. А точніше - факел у відро з соляркою. Досить цікава, мабуть, була картина - легенда стверджує, що ці події відбувалися на території Кремля у присутності Сталіна. Брудне відро з соляркою на кремлівської галявині - це був той контраст, який привертав увагу. Кошкін - конструктор «тридцатьчетверки» - попросту сунув факел у відро, повне солярки. Факел зашипів і згас. «А тепер відро з бензином», - зажадав Сталін (керівники завжди люблять порівнювати з аналогами, саме тому такі порівняння і потрібно пропонувати на презентації, доводячи унікальність і якісність свого товару, продукції, ідеї). Бензин, звичайно ж, спалахнув миттєво, виметнув високо полум'яний язик. «Тридцатьчетверка» переплюнула всіх і вся. Хто знає, як повернулося б справу у другій світовій війні, якби не ці танки. І якби конструктор не зважився на чисто російський хід «шапкою об землю».

Відійдемо по історичній шкалі ще далі - до 1913 року. 5 жовтня на набережній Неви зібралися натовпи народу. Повинні були проходити випробування нового корабля - ескадреного міноносця «Новік». Це була абсолютно нова розробка, яка не має аналогів у світі. Революція кораблебудування. Парові турбіни, нафтове опалення котлів ...

Саме унікальність і підводила есмінець. Те, що команду корабля в основному мали становити інженери, а не матроси, викликало у високого начальства здивоване правець. Та й кому потрібна така швидкість (есмінець розганявся до 90 км / ч)? Жоден корабель так не бігає. Може, не варто так круто ламати все підряд? Є менш новаторські розробки, з ними спокійніше.

Есмінцю загрожувала доля першого підводного човна, побудованої ще за Петра I - вона мирно розсипалася в коморі. «Новік» міг стати цікавим курйозом кораблебудування, але ніяк не серійним кораблем, прийнятим на озброєння в російський флот.

І ось - завершальні випробування. Великий князь Михайло сидить у кріслі під парасолькою, розглядаючи сірі, атласні хвилі Неви в театральний бінокль. Свита, збившись за спиною, неголосно шарудить, подаючи різноманітні поради. «Гарячі пиріжки-і-і!», - Волають біля наметів спритні продавці. «Виборзький кренделі! Двадцять копійок! », - Басить рознощик, волокущій на голові широку корзину, повну запашної випічки. Публіка, що зібралася хвилюється в очікуванні і щулиться від холодного вітру з Неви.

І капітан есмінця з розмаху вдарив шапкою об землю. Кораблем по хвилях. Він пройшов уздовж набережної на повній швидкості, піднімаючи хвилю. Ця хвиля змила намети з гарячими пиріжками, вимочила великого князя з ніг до голови, забрала театральний бінокль. Свита, безуспішно намагаючись виплюнути злий Невську воду, верещала, що з капітана необхідно зірвати погони, віддати під суд. «Яке неповагу! Тут же сам великий князь! », - Голосили мокрі страждальці. Великий князь, звернувшись в сухе ковдру, напружено думав.

Результатом роздумів Михайла стали есмінці класу «Новік» в російській флоті, капітан першого есмінця став капітаном першого рангу за особистим указом Миколи II. Пропали тільки гарячі пиріжки, зжер невської рибою. Ну і приємного їй апетиту!

А якби капітан не ризикнув показати унікальні якості свого корабля в дії? Не наважився б на епатажний прохід вздовж набережної? Якби великий князь Михайло залишився сухим? Якби ... якби ... якби у бабусі виросла борода ... Якби капітан чинно пройшов уздовж набережної, зробив покладений статутом розворот, відсалютував б з гармат, як було наказано - він не був би російським капітаном. Німцем, англійцем, французом, ким завгодно, хоч зулуського канібалом, але тільки не російською презентатор!

Зараз куди не глянь - йде гонитва за дорогими і помітними рішеннями. Неначе в залежності від суми, заплаченої піар-менеджерам, збільшиться успіх презентації. Калашников обійшовся калюжею бруду. Кошкін - відром з соляркою. Пан Соколов - господар знаменитого петербурзького ресторану «Вена», - обійшовся для презентації виключно власними мізками.

Пам'ятайте, чим був знаменитий цей ресторан? У ньому можна було зустріти всю богему, заповнює Петербург до 1917 року. І народ валом валив, щоб хоч краєм ока подивитися на Аверченко, Купріна або Блоку. Відвідувачам здавалося, що вони доторкнулися до безсмертної письменницької слави, якщо їли за сусіднім столиком.

А як пан Соколов залучив відомих людей у свій ресторан? Адже, коли він відкривав «Відень», Петербург був сповнений найрізноманітніших кормежечних установ, починаючи від благодійних їдалень, закінчуючи розкішними ресторанами на Невському. Виключно презентаційним оголошенням: було повідомлено всім, хто цікавиться, що в новому ресторані «Вена» письменникам, артистам, художникам і т.д. дають безкоштовно чарку горілки і закуску. Після першої чарки горілки за наступні потрібно платити, але закуска як і раніше залишається безкоштовною.

Він запропонував їм дармовий вечерю! І до нього повалили знаменитості. Кожен залишав господареві ресторану що-небудь в подяку за їжу і питво - малюнок, шарж, вірш, розповідь, автограф ... По стінах ресторану в рамочках, під склом, висіли підношення вдячної богеми. А звичайні відвідувачі, оплачуючи немаленький рахунок, з благоговінням дивилися на автограф Блоку у позолоченій рамочці, штовхали один одного ліктями, намагаючись робити це непомітно: «Дивись, дивись, он там Купрін! Чес-слово даю, Купрін! Ех, лихо горілку п'є! І огірком, огірком-то хрусть! Ех, добре ... », - і рахунок їм здавався вже зовсім дрібним, а задоволення, отримане від вечері, набагато більшим, ніж у звичайному ресторані.

Господа презентатора! Презентація - процес творчий. Створення презентації - це створення п'єси, і невідомо ще - що складніше: зробити якісну презентацію або поставити спектакль. Творець презентації - бізнесмен, політик, художник, сценарист, актор, режисер і технічний працівник в одній особі. Так чому ж це диво природи сліпо слідує второваним Заходом шляху? Можливо, варто в исконно русской манері - шапкою об землю?