Як стати справжнім «качком»?
Коли щасливий володар пивного живота, вузьких плечей і проблем з печінкою при спонтанному перемиканні телеканалів іноді натикається на змагання з бодібілдингу, то реагує він завжди однозначно-презирливо. Відразу ж слід риторичне питання, звернений до присутньої дамі: «І що, ти хочеш сказати, тобі такі подобаються?»
Дами зазвичай з жалем оглядають триденну щетину, слід від пивної пляшки на журнальному столику, зітхають і, бажаючи швидше переконати себе самих, впевнено кажуть: «Звичайно, ні! Що за гора м'язів! Маячня якась! А ще він на додачу явно тупий! Не те, що ти! »
При цьому мається на увазі, що в даному контексті бути "не тупим» означає вміти перевстановити Windows або досконально розбиратися в кланах і правилах «лінійки», що властиво в основному системним адміністраторам.
Як відомо, сисадміни - це люди з настільки непомірно завищеною самооцінкою, що в порівнянні з ним власники шестилітрових «Геленвагенов» здаються просто закомплексованими ублюдками. Тому ніяка сила не змусить їх викинути картату сорочку, жилетку з безліччю кишень або припинити пити пиво, що зовсім вже ні в які ворота. Його й уявити неможливо в спортзалі, хіба що він випадково забреде туди налаштувати на компі програму підрахунку калорій - йому це просто не потрібно. У нього в житті і так все добре.
Але іншим людям не так пощастило в цьому житті з професією. І якщо ти не сисадмін, а, наприклад, регіональний менеджер (не знаю, що це, але звучить ефектно), все одно дуже рекомендую для підняття себе у власних очах зайнятися бодібілдінгом. Звичайно, самооцінка навряд чи дотягне до ідеальної, тобто сісадміновской, але точно переросте ону у будь-якого власника Мерседеса, якщо звичайно, він сам не качок.
Тому, поки не пізно і твоя печінка ще не зовсім розклалася від чіпсів і піци з доставкою, терміново в спортзал. При заняттях бодібілдінгом кров трохи відливає від мозку в м'язи, але розумних людей набагато менше, ніж зрячих, і останні явно будуть ставитися до тебе з більшим респектом, ніж раніше.
Для цього просто виконуй такі нехитрі правила:
1. За десять разів на день підходь до дзеркала і розглядай свої м'язи.
2. Розклади їжу по десяти різним судочки: кашу окремо, варене несолоне м'ясо і яйця - окремо. І не забудь всю її носити з собою у великій спортивній сумці, навіть якщо у тебе в цей день немає тренування.
3. При словах «цукор і сіль» роби трагічне обличчя, ніби одна згадка про них може завдати тобі непоправної шкоди. Те ж стосується слів «шоколад», «білий хліб», а при словах «торт» або «тістечко» ти повинен реагувати так само, як правовірні мусульмани реагують на ім'я Салмана Рушді або словосполучення «датські карикатуристи».
3. Напружуй і потайки розглядай свої м'язи у всіх блискучих поверхнях.
4. При будь-якому зручному випадку заплави розмова про бодібілдинг як про панацею від усіх життєвих негараздів. Голосно і постійно обурюйся зовнішнім виглядом своїх колег, якщо їхнє тіло хоча б на сантиметр відрізняється від пропорцій Шварцнеггера.
5. До речі, про Шварцнеггер. Прикрась його портретами всі вільні площини в своїй квартирі, а на десктоп замість заставки Lineage II постав картинку з Конана-Варвара. Щовечора порівнюй себе з ідеалом.
6. Весь час носи з собою пляшку з водою, діставай її і пий, закидаючи голову і напружуючи біцепси. Це виглядає дуже ефектно.
7. На роботі весь час проводь на сайтах, присвячених бодібілдингу, і активно спілкуйся з однодумцями з питань переваги молочних протеїнів перед соєвими.
8. За дві години до кінця робочого дня голосно оголошуй всім, що у тебе тренування, тому всі питання треба вирішити прямо зараз. Інакше рівно в одну хвилину сьомого тебе вже не буде в офісі.
9. Негайно кинь свою дівчину - офіс-менеджера. Мотивуй це тим, що ти не можеш мати нічого спільного з людиною, яка може їсти на обід булки з корицею або рогалики з повидлом, запиваючи все це неподобство розчинною кавою. Тим більше, з цукром, додавай із зусиллям крізь зціплені зуби.
10. Заведи собі дівчину - тренера з фітнесу. Ви будете зустрічатися з нею за обідом з жмені таблеток і фрешів з капусти на десерт і обговорювати нові методики тренувань. Вона з розумінням поставиться до твого відмови від сексу - адже інакше не залишиться сил на тренування.
11. Ходи тільки в широких спортивних штанях і футболках з обрізаними рукавами. Влітку поміняй футболку на майку з глибоким вирізом на грудях - до літа ти якраз підкачаєш грудні м'язи.
12. Розкажи мамі, що вареники, борщ і смажена картопля - це найстрашніші винаходи людства після атомної бомби і творчості Брітні Спірс.
13. Зустрівши ввечері в супермаркеті колишніх друзів, які будуть набирати пиво, сушених кальмарів і сигарети, в той час як ти береш знежирений сир і молоко, з обуренням розкажи їм, що пиво містить жіночі гормони, від чого у них не тільки виросте живіт, але і груди незабаром досягне хорошого третього розміру.
Впевнені, що наші рекомендації виявляться тобі дуже до речі і незабаром ти перетворишся на справжню купу м'язів. Якщо, звичайно, «лінійка» і пиво не встануть на твоєму шляху до досконалості!
