Яке російській в китайській лазні? Частина 1
Скажіть мені, тільки по-чесному, як давно ви в баню ходили? Ні, не в сауну з пивом, запітнілій горілочкою, різноманітними закусками, масажем і довгоногої «групою підтримки»? А в просту, російсько-радянську з парною і «шаечним залом»?
По правді, кажучи, відвикли ми від лазні-то, особливо в місті! Вдома у кожного душ да ванна. Яка там баня: заскочив на п'ять хвилин, освіжився, промокнул організм махровим рушником, розчесав залишки волосся на маківці, ось тобі і вся баня.
А як миється середньостатистичний китаєць, наприклад в Харбіні? У лазні, за п'ять юанів - самий, що ні на є народний, демократичний варіант. Отже, панове, ласкаво просимо!
Тут все як у театрі ...
Баня, як і театр, «починається з гардеробу», якого в китайській лазні як би і ні! Є звичайний передбанник з дерев'яними лавками або зручними кріслами, традиційним золотим Буддою і фруктами перед ним. Спочатку ви підходите до масивної стійці, що нагадує готельний «ресепшен», і оплачуєте послуги закладу. Зазвичай платять за самостійну помивку під душем, плюс чистка організму за бажанням клієнта. Природно зовнішня. Виробляється вручну, без застосування складної мікропроцесорної техніки. Жінки часто замовляють чистку з молоком, але про тонкощі даної процедури я розповім трохи пізніше!
Разом з квитанцією вам видається спеціальний браслетик-номерок на щільно облягає руку пластмасовою пружині і велику пластмасову прищіпку. Ви сідаєте на лавку або в крісло і Разуваєв. Підійшов працівник ставить перед вами пластикові тапочки і, вилучивши у вас прищіпку (на ній, до речі, завдано той же номер, що і на браслеті), скріплює нею дві ваші туфлі. Це для того, щоб потім не оголошувати конкурс із закликами, як у «Пригодах Шурика»: Чий туфля? Моє! Ваша вулична взуття складається просто в кутку або в спеціальний шафка.
Покинувши передбанник, іноді з великими акваріумами і яскравими екзотичними рослинами, ви йдете в роздягальню, де уздовж стін у два ряди стоять шафки для білизни. Місцевий служака відкриває вашу кабінку особисто, продемонструвавши вам всі тонкощі використання брелка-номерки. У кабінку ви заштовхує все своє наявне на момент відвідування лазні барахло, захлопуєте її, чіпляти на руку номерок (пам'ятаєте, як у Зощенко - як він просив видати своє пальто по мотузці від номерки - обхохочешься) і йдете в мийну.
У лазні цікавіше, ніж в зоопарку!
У головній кімнаті лазні, а найчастіше вона являє собою одну велику залу, ви відразу побачите всі наявні задоволення. Зі стінок, гордо так, стирчать намертво вмуровані під певним кутом душові ріжки. Чверть залу займає басейн з не сильно прозорою водою. Ще один кут займають три або чотири знайомі по японським фільмам спеціальні великі діжки для миття бажаючих, рівні циліндричні бочки діаметром близько метра (висотою близько 1,20-1,40 метра) з вмонтованим всередину сидінням. У стіну навпроти цього великого цебра вмуровано довгий гусак - кран з гарячою і холодною водою для заповнення нею ємності.
Третина залу займають міцні затягнуті плівкою лежаки, на яких чоловіки-масажисти знущаються над потрапили в їх інквізиторські лапи жертвами. Китайці зносять це все стоїчно. Я теж одного разу мав необережність оплатити послуги цього працівника мочалки. Справа в тому, що я забув взяти з собою мило і цю саму мочалку. У передбаннику при оплаті за послуги закладу я вдруге забув - тепер вже купити ці чисто банні предмети, що лежать на прилавку в достатку. А без мочалки що за миття? Гріх один!
Я спробував пояснити місцевим служаці, що я хочу купити мило і мочалку. Але він зрозумів, що я хочу, щоб мене помили. Я, як зміг, задрапував нижню частину свого тіла своїм же банним рушником і зробив спробу прориву різким кидком в передбанник для покупки потрібних мені товарів. Але мій «втечу з раю» попереджено на корені. Після довгих і незрозумілих обом сторонам переговорів, я віддав служителю Божества під ім'ям «Мій До Дір» п'ять юанів в смиренної надії, що він принесе мені мило і мочалку. Через півхвилини з'явився назад мій сяючий від радості гонець. Він стискав у маленькій коричневої долоні якийсь папірець і повторював постійно: «Дуже Холоша! Оченно Холоша! »
Підозри про китайський «кидалово» заповнили мою наївну душу. Тим часом цей мужик привів мене в помивочний зал і пояснив, що він заплатив за масаж і помивку п'ять моїх кровних юанів, виданих йому на покупку мила і мочалки! З його жестів я зрозумів, що я повинен лягти на помитий і накритий свіжої одноразової поліетиленовою простирадлом тапчан і віддатися в досвідчені руки стоїть переді мною в готовності «Ши Фу» - майстри. Я, чортихаючись і матюками, видерся на тапчан. Майстер задоволено посміхнувся, оглянувши мою «пивну фігурку»: 185 - зростання, 58 - костюм, 120 - вага, борода, вуса, розумно блискуча лисина, за 40 - вік.
Натягнув на праву руку яскраво помаранчеву, йоржистий рукавицю, взявши її з тазика с, хотілося б вірити, дезинфікуючим розчином. Екзекуція почалася! Через пару хвилин після початку процедури половина миються китайських мужиків вже була у мого тапчана. Вони стояли півколом і давали поради, як краще мене мити або просто витріщалися. Залишилося половина чоловічого залу уважно спостерігала за нами зі своїх місць. Майстер активно взявся натирати до приємної червоності мої груди, плечі і живіт своєї помаранчевої мочалкою. Сухий мочалкою. Печіння по всьому тілу до кінця сеансу можна порівняти з тортурами. Абияк остудивши свої тілеса водою з душу (температура регулюється тільки від 55 до 40 - не нижче - градусів Цельсія), я поповз в роздягальню.
Незабутні відчуття ... Втім, відчував я себе після цієї процедури цілком чудово.
