Де закінчується сім'я, або В яких межах вам комфортно?

«Як мені набридли сторонні люди в будинку! Коли, нарешті, нас залишать у спокої ?! »- обурюється чоловік після повідомлення дружини про приїзд черговий родички. «Як ти можеш моїх родичів і друзів називати чужими ?!» - щиро обурюється його молода дружина. Таке явне нерозуміння один одного гаряче люблячими людьми в цьому питанні може призвести не тільки до сварки і сварок, але й стати пізніше причиною розлучення.

І це питання, як ви розумієте, зовсім не такий простий, яким здається на перший погляд. Він безпосередньо стосується однієї з важливих складових сім'ї, яка визначається як межа сім'ї. Так, так! Виявляється, кожна сім'я існує в своїх власних кордонах! І найчастіше, якщо у подружжя в їх батьківських сім'ях були несхожі сімейні кордону, то їм складно побудувати дружню сім'ю, оскільки майже кожен хоче в своїй сім'ї побудувати такі кордони, до яких він звик у дитинстві і які здаються йому єдино прийнятними.

Якщо чоловік у своїй батьківській сім'ї звик до того, що сім'я живе усамітнено, що не дуже вітає відвідування родичів і знайомих і сприймає гостей як стихійне лихо, то йому в своїй сім'ї буде комфортно звичайно тільки тоді, коли вдома немає нікого, крім членів сім'ї. А хлібосольна дружина з багатодітної сім'ї, звикла до гостей і відчуває себе самотньою і нещасною без спілкування з родичами, може здатися йому незрозумілою марнотратом, люблячою застілля і своїх родичів більше, ніж його, єдиного.

Термін «кордон» в сімейної психотерапії використовується при описі досліджень взаємовідносин між сім'єю та іншими людьми, а також взаємовідносин всередині сім'ї. Про те, що кожна сім'я, як будь-яка система, існує у власних кордонах, вперше заговорив відомий американський сімейний психотерапевт С. Минухин. Після того як двоє створюють сім'ю, вони свідомо чи несвідомо визначають межі своєї родини.

За Мінухін, вони бувають проникними (відкритими), непроникними (закритими) і оптимальними (середніми за ступенем відкритості / закритості). Проникні і непроникні сімейні системи (сім'ї) були названі американським психотерапевтом дисфункціональними. Його досвід психотерапії сімейних пар показав, що саме пацієнти з таких сімей зверталися за психотерапевтичної допомогою, не зумівши самостійно вирішити свої проблеми, пов'язані з труднощами сімейних взаємин.

У нашому прикладі чоловік належить до «закритої» сім'ї, а дружина, відповідно, до «відкритої». Дружина, привернувши спочатку майбутнього чоловіка своєю дивовижною і незвичною для нього відкритістю, щирістю і товариськістю, в подальшому сімейному житті починає обтяжувати його надмірним бажанням ходити в гості і готовністю в будь-який час дня і ночі привітати у себе родичів і знайомих.

Для чоловіка з «закритою» сім'ї постійне або часте присутність сторонніх людей стає нестерпним, дратівливим чинником. Дружина ж відчуває себе скривдженою, коли чоловік так холодно і неприязно починає ставитися до її родичам і знайомим. Вона вважає нестерпним і невтішним закриті кордони, може проявляти невдоволення, агресію і час від часу «тікати» до подруг і родичам поспілкуватися і поплакатися на «нелюдимого» чоловіка. Навіть якщо сім'я зберігається, недозволений питання сімейних кордонів може поступово зруйнувати любов і довірчі відносини між подружжям. І це може статися, незважаючи на те, що в усьому іншому (і навіть за гороскопом!) Подружжя підходять один одному.

На жаль, коли з'єднуються в одну дві половинки з різних - закритих і відкритих - сімейних систем, досить часто такі сім'ї розпадаються. Чоловік знаходить собі іншу дружину, у якої будинок не «прохідний двір», і він може насолодитися тишею і затишком свого нового будинку, так схожого на батьківський. Колишня дружина може знайти щастя з тим, для кого не буде стресом відкритий для друзів і родичів будинок.

У занадто «відкритих» сім'ях послаблюються зв'язки всередині сім'ї, можуть бути відсутні близькість між собою і взаємна підтримка, так як багато сил і уваги у членів родини йде на спілкування поза сім'єю. Занадто «проникні» сім'ї можуть будувати люди, які виросли в дитячих будинках, в гуртожитках, комунальних квартирах, в багатодітних сім'ях, в маленьких селах, де всі знайомі один з одним. У великих містах все менше стає занадто відкритих сімейних систем.

Коли в сім'ї складаються дуже жорсткі зовнішні кордони, то всередині сім'ї відносини стають занадто близькими, співзалежних, розвиваються симбіотичні відносини. Оскільки сім'я не може застигнути в своєму розвитку: ростуть діти, приходить пора їх одружити, видавати заміж - подібна ізоляція робить сім'ю вразливою. Така сім'я важко приймає нову ситуацію, чинить опір всяким змінам. Стороння людина насилу входить в «закриту» сім'ю, його як чужого прагнуть виштовхнути з родини, щоб знову стало, «як колись». «Синку, як добре нам було разом, я була твоя сім'я, а тепер замість мене чужа!» - Може сказати мама єдиному пізнього синові, коли він приведе в будинок дружину.

Проте ж не всім дітям подобаються кордону, побудовані їх батьківськими сім'ями. Іноді невдоволення занадто відкритими кордонами в батьківській родині діти починають висловлювати ще з малих років. Це зазвичай діти-інтроверти, які не сприймають надто тісних і широких контактів поза сім'єю. Виростаючи, такі діти можуть комфортно почувати себе в «закритих» сім'ях або в сім'ях з оптимальними кордонами.

Як же бути тим, хто виріс в «закритою» родині, але одружився на дівчині з «відкритою» сім'ї чи навпаки? Що робити двом люблячим серцям з сімей з різними сімейними кордонами, щоб зберегти любов і сім'ю?

Перше, що важливо: усвідомити, що у вашій сім'ї є ця проблема, яка змушує вас тривожитися, переживати, дратуватися або відчувати дискомфорт. Друге: домовитися про взаємні поступки і по можливості поступово прийти до оптимальних кордонів родини.

Якщо в сім'ї самим не вдається досягти компромісу, то знадобиться допомога психолога або психотерапевта, бажано сімейного.