Що змушує нас добровільно порушувати наші психологічні кордони?

Сьогодні ми поговоримо про те, що змушує нас добровільно порушувати наші кордони. Для початку трохи повернемося в історію.

На самому початку, коли дитина ще перебуває всередині мами, у них спільний кордон. Потім дитина народжується і починає поступово відділятися - чим старше, тим більше він прагне досліджувати світ, йти зовні, але так, щоб мама завжди була поруч, коли це знадобиться. Мама до дитини прив'язана сильно, дитина в свою чергу шукає і добивається свободи - таке ось суперечливе рух мами і дитини відбувається в момент, коли дитина росте і пізнає світ, приблизно до 2-3 років.

Цей процес може йти гармонійно, а може трапитися перекіс, порушення - і тоді наслідки цих порушень підуть у доросле життя цієї людини. І тоді людина часто навіть не знає, наскільки глибокі корені його труднощів у спільному житті - чому так складно розлучатися, чому виникає відчуття «я без тебе не можу» або, навпаки, дуже складно сказати «я тебе люблю». Причин багато, але дуже часто вони пов'язані з неправильним вибудовуванням кордонів в дитинстві.

Порушення кордонів в дитинстві бувають двох видів. Перше - «я боюся втратити контакт, стосунки, тому прагну до злиття», друге - «я так сильно відстоюю свої кордони і прагну до незалежності, що це руйнує контакти і відносини». У підсумку - або у людини взагалі немає меж, і він, як крапля, вливається в будь-який відповідний матеріал, або кордону настільки щільні, що через них не проходять жодні відносини.

Наші кордони досить гнучкі. Згадайте себе в ліфті або громадському транспорті. Дуже неприємно перебувати так близько з іншими людьми, проте ми не гинемо, а починаємо підлаштовуватися до ситуації, щоб нам було хоча б трохи комфортно в цей період часу. Або після конфлікту з близькими - до нас ніхто не може підійти, тому що наші кордони стають дуже міцними, нам хочеться відчувати себе окремо.

Які ж типи кордонів існують?

1. Розмиті психологічні кордону.

Розмиті або нечіткі межі виходять тоді, коли кордони в людини не сформовані. Такі люди будуть прагнути до злиття і взаємної залежності (Таких людей притягує один до одного). Від них можна почути слова типу «Ми разом», «Ми зробили». Так часто кажуть мами про своїх маленьких дітей - ми поїли, ми захворіли і т.д. До 2-3 років це нормально, але якщо мама каже так про 35-річної дочки, це вже дивно. Розмиті межі не дозволяють людині сказати «ні», «так», вони завжди на роздоріжжі.

Приклад злиття можна знайти в оповіданні А.П. Чехова «Душка», коли дівчина любила те, що любили чоловіки, поруч з якими вона виявлялася. Залишившись одна, вона втрачала сенс життя. Також приклад можна знайти у фільмі «Наречена-втікачка».

2. Непроникні кордону.

У цьому випадку у взаєминах людина ставить собі жорсткі рамки і бар'єри, так, що до нього в принципі складно підібратися. Ця людина закритий, йому складно ділитися бажаннями і почуттями. Розмова з ним відбувається ніби через стіну. Він відкидає будь-які близькості у відносинах.

3. Здорові кордону.

У взаємовідносинах майже не зустрічаються, так як більшість з нас виросли в співзалежних сім'ях (таке вже виховання було в ті часи). Тому, щоб показати вам приклад здорових психологічних меж у відносинах, я розміщу сюди гештальт-молитву. Це слова Ф. Перлза, виголошені ним у 1951р .:

Я роблю свою справу, а ти - своє.

Я в цьому світі живу не потім, щоб відповідати твоїм сподіванням.

Втім, і ти зовсім не потім, щоб відповідати моїм.

Ти - це ти, а я - це я, і якщо пощастило нам один одного знайти, це прекрасно.

А якщо ні - з цим нічого не поробиш.

Ось ці кілька фраз відмінно показують відзнаки «я» і «ти» і справжні глибокі відносини, коли ми не втрачаємо себе. Люди зі здоровими психологічними кордонами цінують, поважають себе і при цьому цінують і поважають партнера і його межі.

Що ж заважає нам встановити здорові кордону і підтримувати їх?

Ось кілька причин:

1. «Я відчуваю почуття провини».

Мені часто доводилося бачити, коли жінки віддають практично останнє, аби не випробовувати почуття провини за свою відмову або свою думку.

2. «Якщо я говорю ні - то я погана. Я не можу відмовити, тому я погоджуся ». «Я хочу відчувати, що до мене добре ставляться». Таким чином зберігається повагу до себе.

3. «Мені страшно бути відкинутою і втратити любов». Часто такі жінки «погоджуються в борг», щоб зберегти цю любов, а якщо все ж втрачають її, то обурюються: «Як він міг!»

4. «Мені страшно, коли люди зляться і кричать». Багато хто з нас у дитинстві отримали тілесні, а то й тілесні травми і згодом стали боятися агресії, особливо спрямованої на них. І вони готові пожертвувати всім, аби уникнути цих криків.

5. «Я боюся самотності». Часто жінки поступаються в проханнях, бо їм здається, що таким способом вони можуть завоювати любов і уникнути самотності.

6. «Я повертаю борги». Багатьом дівчаткам в дитинстві прищеплювали стан почуття провини. Це виражається у фразах типу «у нас нічого не було, нехай у вас все буде». І такі люди, отримуючи в житті емоції, досягаючи чогось, відчували себе винуватими. Дуже часто такі люди намагаються розплатитися грошима за все, навіть за щиру допомогу.

7. «Я шукаю схвалення». Багато жінок, вже ставши дорослими, до цих по-дитячому чекають схвалення своїх вчинків. «Він мене не критикує, і я вважаю, що це вже щасливі відносини». Коли хтось з оточуючих чогось від цих жінок хоче, вони поступаються, догоджаючи цьому бажанню бути схваленими.

8. «Слово« ні »руйнує любов». Якщо жінка та чоловік прийшли в цей світ, вони створені для любові. І є така думка, що якщо я люблю тебе, то я зроблю для тебе все. І людина думає, що любов - це завжди говорити «так» і на свої прохання теж завжди отримувати «так». І тоді, якщо від однієї зі сторін чується «ні», здається, що любов загинула.

Підводячи підсумки. Якщо ви хочете встановити здорові психологічні кордони, засвойте правило: спочатку піклуватися про себе, про свою свободу, здоров'я і.т.д. І тільки потім турбота про інших. Спочатку задовольняю свої потреби, спочатку люблю себе - і тільки потім люблю іншу людину.

Не можна дарувати, будучи в недостачі. Якщо вам самим не вистачає, то і людина отримає замість турботи щось збиткове.

Подумайте, які психологічні кордони у вас і які психологічні кордони ви б хотіли мати?