Особисті кордону - егоїзм або збереження себе?
Говорячи про особистісних кордонах, спробуємо розібратися, що ж це таке - егоїзм або збереження свого особистого простору, себе?
Є таке здорове, хороше, позитивне явище, як співчуття і співчуття. Коли ми співчуваємо іншій людині? Коли йому або його близьким погано, коли в його житті відбувається щось недобре. Але! Дуже важливе питання - чия це життя? У чиєму житті все це відбувається? Це все відбувається в житті іншої людини! Це важливо пам'ятати.
Ось кілька питань, які допоможуть вам розібратися зі своїм почуттям співпереживання:
1. Цій людині потрібна допомога?
2. Він попросив вас про цю допомогу?
3. Ви знаєте, як йому допомогти в цій ситуації?
І найважливіше питання:
4. А ваше життя триває, коли комусь іншому погано?
Так, я зараз говорю про ситуацію, коли одна людина з якихось причин розчиняє своє життя повністю або частково в іншому.
Ситуація з життя: є дві подруги, одну звуть Олена, і вона живе життям іншої подруги - Ольги. Ольга не заміжня, у неї не вистачає грошей і є проблеми з житлом. Лена так сильно співчуває подрузі, що починає забувати приготувати вдома вечерю-віддає в борг гроші, відкладені сім'єю на відпускні проводить вечори, втішаючи Ольгу, забувши про свого чоловіка. Чиїм життям живе Лена? Правильно, життям Ольги.
А в сім'ї Ольги чоловік злиться, обстановка в сім'ї розжарюється, будинки незатишно, відпочинок перенесений на невизначений час. І найгірше в цій ситуації - і Олена, і Оля хочуть, щоб так було. Парадоксально звучить, але це так.
Якщо одна з подруг захоче розірвати цей ланцюжок - вона почує від іншої звинувачення в егоїзмі і байдужості.
Як же відрізнити байдужість від захисту своїх кордонів?
Мені часто кажуть, що допомагати близьким - це добре і правильно. Повністю згодна, це природне і правильне явище, але з дотриманням кількох умов.
1. Якщо ви допомагаєте, то ви вже вирішили свої справи і у вас все йде добре. Тобто допомога не повинна бути на шкоду своєму житті.
2. Ви самі вирішили допомогти. Ви робите це добровільно.
3. Ви не відчуваєте почуття провини при думці, що відмовитеся допомогти.
Якщо при цьому ваші дії щирі і безкорисливі, то тоді ця допомога правильна.
Днями мені повідали історію про дівчину, у якої вся сім'я допомагає молодшому братові грошима. А братові цього вже 27 років, тобто він - цілком дорослий чоловік. І коли ця дівчина відмовилася допомагати братові, на неї ополчилася вся сім'я - її лаяли, звинувачували, на неї тиснули. А брат, у свою чергу, опинився в ситуації, коли підтримка і допомога для нього - повсякденне явище. Звичайно, маючи таку підтримку, він не буде прагнути шукати роботу і залишиться інфантильним до останнього.
І батькам цього чоловіка з якоїсь причини це потрібно, тому вони залишаються на цій позиції. Всі разом грають в одну загальну гру. І сестру, яка захотіла вийти з гри, звинуватили у всіх смертних гріхах.
Важливо запам'ятати: Допомога - це не прагнення довести собі або іншим, що «без мене ніяк не обійтися», це не створення ситуації повинності (спочатку я тобі, потім ти мені) і це не страх (якщо не допоможу - зі мною перестануть спілкуватися). Допомога - це щирий процес, який не має на увазі ніяких умов. Якщо ви відчуваєте, що крім бажання є ще щось всередині допомоги, що не є щирим прагненням допомогти, то шукайте внутрішні мотиви. Необхідно визначити, навіщо ви хочете порушити кордони і чому ви обманюєте себе, видаючи цей мотив за співпереживання. І найважливіше питання: чому ви не цінуєте себе просто за те, що ви є?
Повернемося до егоїзму. У тлумачному словнику Даля можна знайти таке визначення егоїзму: егоїзм - Себелюбство, турбота про один лише собі без уваги до інших. Ми ж говоримо сьогодні про увагу до інших, але без шкоди своєму здоров'ю, відносинам і життя взагалі. Тепер розумієте, в чому різниця між егоїзмом і розумінням своїх потреб?
Чому ж нам, жителям Росії, так складно відстоювати кордону, говорити «ні», вибирати свій шлях, а не вирішувати чужі проблеми?
По-перше, почати з того, що останні 70-80 років дитина в Росії особистістю не є. Фраза «Ми завели дитини» - і у дитини немає вибору, за нього все в його житті вирішують батьки. Однак якщо дитині виповнилося 18, то звинувачувати у відсутності вибору батьків безглуздо. Якщо межі в сім'ї встановлені не були, то батьки цієї дитини не відпустять.
По-друге, наші батьки самі не завжди уявляють собі, що таке особисті психологічні кордони, їх цьому теж ніхто не навчив. Тому, якщо у вас така ситуація, кордон доведеться будувати самим, щоб показати батькам, як це робиться і що це таке.
По-третє, в нашій країні прийняті тілесні покарання. Це грубе порушення кордонів. Факт в тому, що майже всіх дітей тілесно карали, іноді це робили навіть вчителі та вихователі.
По-четверте, основна стратегія виховання в нашій країні - це залякування, що саме по собі є тиском і порушенням меж, а також маніпуляції. І часто діти ростуть в умовах, коли вони ніде (ні вдома, ні на вулиці, ні в дитячому садку) не бачать відкритих відносин. Тих щирих відносин, де не треба брехати, викручуватися, маніпулювати. Така дитина не розуміє, де закінчується він і його бажання і починається інша людина і його бажання.
П'яте: в радянський період не існувало поняття приватної власності. Так, умовно у всіх були особисті речі, але нас всіх з дитинства вчили ділитися - пограти лялькою, покататися на велосипеді, дати списати роботу і.т.д. Як часто ви ділилися в дитинстві щиро? Чи часто ви давали свої речі тому, що самі так хотіли, а не щоб уникнути почуття провини? Питання для роздумів.
І на закінчення - шостий пункт: у нашій країні вже 70 років умовно існує трудове законодавство. І всі знали, що, відмовивши начальниці залишитися після роботи, можна своєї роботи запросто позбутися.
Є ще багато аспектів, які поколіннями руйнували особисті кордону. І у нас в дитинстві було мало можливостей навчитися їх відстоювати. Але все у ваших руках! Прагніть, захищайте, відстоюйте!
