Як протистояти маніпуляціям батьків?
Проблема батьків і дітей, здається, вічна. Змінюються епохи, але покоління все так же насилу знаходять спільну мову один з одним. І не так страшно, якщо зіткнулися випадкові люди, як коли батьки не хочуть розуміти і приймати право дітей на самостійні рішення. А якщо невжиття тягне за собою агресію і маніпуляцію від найближчих людей, ми і зовсім губимося в тому, як жити далі.
Чи є шанс налагодити відносини з батьком при його наполегливих маніпуляціях?
Тут варто розглянути ситуацію з двох позицій:
1. Дитину. Чому в даному випадку це відбувається з вами і що потрібно скорегувати на рівні думок, слів і дій (відносини), щоб змінився процес взаємодії з батьком.
2. Батька. Його агресивна поведінка і маніпуляції чимось обумовлені: його страхами і заснованими на цих страхах переконаннями. Якщо спробувати зрозуміти, що стоїть за зовнішніми проявами її поведінки (не означає - піти на його вимоги!), То для нього це вже буде суттєвою допомогою і, є ймовірність, допоможе йому самому зустрітися з ними.
Будь агресор і маніпулятор насправді поводиться так не тому, що дуже хоче в глибині душі бути «злим бобром», а тому, що через якихось внутрішніх проблем вести себе інакше в даній ситуації не може.
Чи варто йти у нього на поводу і виконувати його вимоги?
Виконувати вимоги терориста в даному випадку - руйнівна для обох стратегія. Це як потурати дитині в бажанні є по коробці цукерок в день - і щасливішим не стане, і здоров'я зіпсує. Простіше розібратися, яких відчуттів йому не вистачає і компенсувати цей психологічний голод.
Чи можна взагалі спокійно жити в цій ситуації?
Проблема є, і вона досить непроста. Тому спокійне життя без докорів сумління і жалю згодом можлива, тільки якщо допомогти розібратися батькові з його кризою (нав'язливими ідеями і їх справжніми джерелами).
А ось стратегію уникнення спілкування з батьками розумніше відкинути, бо потім, коли їх не стане, можна все життя себе картати за це. Та й хто допоможе нашим близьким, якщо не ми?
І чим же можна допомогти?
Прямий підхід з пропозицією допомоги батькові, що називається, в лоб, тут, на жаль, не помічник. Єдине, з чим можна працювати - ваша позиція.
Напрошується в голову яскравий приклад змін через себе (звичайно, він надто спрощено) у фільмі «Неадекватні люди». Там дівчинці-підлітку вдається через зміни в собі поліпшити стосунки з мамою.
Спочатку все починається з нашого внутрішнього прийняття того, що відбувається, що називається «за фактом». Якщо зрозуміти, що те, що говорить і робить батько, він робить не через вас, а через себе, то можна вийти з позиції того-кому-боляче-і-прикро. І стати в позицію того, хто приймає батька з любов'ю незалежно від його слів і дій. І з теплом і усмішкою терпляче раз за разом висловлює розуміння його почуттів і його право на них.
Наприклад:
Так, я розумію, що тебе це турбує, заподіює біль ...
Ні, це не означає, що я буду робити те-то і те-то, тому що це зробить нещасним ще й мене ...
Так, я розумію, що ти мене вважаєш легковажним, але у мене є свій план і я хочу прожити своє життя і отримати власний досвід, яким би незвичайним він не був. Це єдиний шлях до мого особистого щастя.
І все це з посмішкою і намагаючись викликати тепло в грудях в районі серця, щоб «включити» почуття любові та прийняття в моменті, коли ваше тіло звикло створювати інші хімічні реакції у відповідь на події.
Якщо ви живете таким життям, яку батько не розуміє і не сприймає (намагаючись переконати або примусити вас жити так, як він вважає правильним), для нього, звичайно, завдання не з легких - прийняти це.
Але якщо вам вдасться побудувати відносини з ним з позиції вас як дорослого з ним-дитиною (в цій ситуації ви швидше здатні проявити гнучкість, мудрість і безумовне прийняття, які властиві дорослому) і дати йому емоційну впевненість у тому, що у вас все по плану і настільки благополучно, що ви навіть готові підтримати його, коли він втрачений у своїй болі і тривоги, це сильно змінить його ставлення.
Те, що він настільки консервативний і дивиться на оточення, намагаючись відповідати йому, говорить про те, що він страшенно не впевнений у собі як маленька дитина, яка в інших людях неусвідомлено шукає батьків. Адже вони скажуть як правильно і схвалять відповідну поведінку. За його досвідом, це єдино безпечна стратегія, стабільна й ефективна.
І щоб допомогти йому побачити інші стратегії, потрібно в першу чергу дати йому відчуття безпеки.
Тільки людина внутрішньо дуже сильний і самодостатній здатний вчитися в кризових ситуаціях. Людина ж слабкий просто зламається.
Тому починати у відносинах з батьком-маніпулятором найкраще з безпеки і прийняття всіх його почуттів і тривог. При цьому розмежовуючи і для себе, і для нього розуміння з виконанням вимог.
Право на почуття і потурання цим почуттям - це дуже різні речі.
