Як шукати і знаходити вихід із сімейних конфліктів?

Ще наші бабусі говорили: «Вийти заміж - не напасть, як би одружена не пропасти». На жаль, цю народну мудрість можна віднести до всіх без винятку шлюбів, в тому числі і створеним за взаємною «великої і світлої» кохання.

Дійсно, в житті існує мало речей, здатних викликати такий накал пристрастей, сказу, злоби, як сімейні сварки. У таких сварках милі люди здатні бити партнера, бігати за ним з чимось важким або, як мінімум, тихо доводити його до божевілля.

Любов - не панацея від усіх бід

Давайте розберемося, чому ж самі близькі один одному люди стають ворогами, чому настає криза в їхніх взаєминах?

Дослідження психологів показують, що свідомість людини сприймає світ безпосередньо, а за допомогою психофізіологічного феномена, який називається «установкою». Це своєрідний попередній настрій, схильність однієї людини до сприйняття іншої людини з певних, несвідомо упереджених, позицій. Тому позитивна установка по відношенню один до одного, роль якої в даному випадку виконує любов, - це необхідна (але аж ніяк, не єдине і достатня) умова безконфліктної сімейного життя.

Отже, припустимо, що з позитивною установкою у вас все гаразд, однак ви все-таки сваритеся. У чому ж справа? А справа в тому, що закоханість один в одного не позбавить вас від конфліктів, а тільки допоможе згладити їх протікання.

У цьому зв'язку виникає питання: що ж все-таки лежить в основі сімейних конфліктів?

Основні причини сімейних конфліктів

Незважаючи на величезну різноманітність конкретних приводів виникнення, здебільшого сімейні сварки обумовлюються кількома основними причинами.

Це, насамперед, необхідність проведення подружжям більшої частини свого часу спільно- вони часто змушені перебувати в одній квартирі, а практика показує, що у кожної людини існує періодично виникає потреба побути на самоті. Отже, сваримося, відстоюючи власну територію і індивідуальність.

Ще одна причина для сварок - ревнощі. Її розміри у кожної людини індивідуальні, проте психологічні дослідження показують, що після вступу в законний шлюб у більшості подружжя ревнощі чомусь посилюється. Мабуть, почуття власності відіграє в цьому процесі важливу роль.

Ревнощі в загальному випадку пояснюється нашої вибірковістю в сприйнятті навколишнього світу. На жаль, по-іншому ми не можемо, так уже влаштовані. Питання тільки в ступені. Так, наприклад, відшукуючи кого-небудь у натовпі, ми не помічаємо і не розрізняємо інших людей і тим сильніше розрізняємо і не помічаємо, ніж значимей для нас шуканий об'єкт. У разі ж ревнощів, страждальником методично збираються різні дрібниці - затримки на роботі, ненавмисні жести або слова у веселій компанії, дитячі захоплення і т.д. Все це використовується для звинувачення партнера і для муки самого себе. І знову - сварки і скандали.

Важливим чинником можна вважати також існування між подружжям усталених стереотипів в інтимному житті. Людям, що прожили у шлюбі не один рік, важко розглядати один одного кожен день як нових чоловіка та жінку. Відчуття з часом втрачають гостроту, в результаті чого, здавалося б, люблять один одного партнери починають дозволяти у спілкуванні між собою те, чого ніколи б не дозволили, будучи сторонніми людьми. Це проявляється у всьому - в словах, жестах і т.д. Щоб зберегти новизну відчуттів, часто потрібно докладати неймовірних зусиль, що не завжди можливо в реальному житті, та, часом, і просто лінь. В результаті - знову-таки сварки.

До причин виникнення сімейних конфліктів фахівці відносять також наявність в емоційному спілкуванні подружжя певної циклічності, аналогічної природним біологічним циклам. Періоди теплих відносин змінюються періодами охолодження та байдужості. Періодичність зміни емоційного ставлення до чоловіка обумовлюється перевантаженістю відповідної нервового ланцюжка. Тому потреба у відпочинку один від одного настільки ж природна, як і сон.

Таким чином, подружні відносини багато в чому знаходяться під впливом об'єктивних психофізіологічних факторів, які неминуче породжують негативні ситуації. Виходить, що сварки, конфлікти або, як мінімум, емоційна втома один від одного настільки ж природні, як і любов у сім'ї. Звідси висновок - успіх шлюбу напряму залежить від того, що і як ви робите, щоб згладити розбіжності, чи вмієте знайти вихід з конфліктів, подолати неминуче виникають труднощі.

Способи нейтралізації сімейних сварок

Перше, чому тут необхідно навчитися - це обговорювати з партнером виникають емоційні труднощі для найбільш безболісного виходу з конфлікту. Проте, як відомо, вітчизняна ментальність характеризується як раз зворотним - бажанням піти в себе і не пускати нікого в схованки своєї загадкової слов'янської душі, навіть найдорожчого і близької людини.

У той же час замовчування проблем - прямий шлях не тільки до подальшого нерозуміння один одного і можливого розриву, а й до неврозів, інфарктів, виразок шлунка і іншим, соматичним і нервовим, захворювань.

Але що робити, якщо ви вважаєте, що дуже важливо вміти обговорювати розбіжності і конфлікти з партнером, а він цього робити не бажає?

Розглянемо ситуацію. Ви намагаєтеся обговорити виникло розбіжність з чоловіком, а він починає висміювати вас і «роздуває» сварку. Обговорення переходить у скандал, в якому він обов'язково хоче взяти верх. Ви хочете поговорити з ним про його агресивності, а він відповідає вам: «Ну от, знову. Чому тобі завжди потрібно зробити з мухи слона? Чому ти постійно намагаєшся перевиховати мене чи керувати мною? Чому тобі завжди потрібно все обговорювати і аналізувати? »

У такій ситуації рекомендуємо не поспішати відповідати чоловікові, а подумки поставити собі кілька запитань і спробувати дати на них правдиві відповіді. Перше питання: «Які недоречні почуття я відчуваю і як веду себе?» Варіантом відповіді може бути: «розривається від гніву та образи, засмучена, пригнічена, не знаю, як вчинити -« вибухнути », відступити або розридатися».

Друге питання: «Які думки про нього, про себе і про саму ситуацію засмучують мене найбільше і змушують продовжувати розпочатий конфлікт?». Можливі наступні варіанти відповідей. Про себе: «Я не повинна сприймати його серйозно. Він намагається керувати мною! Я повинна відповісти йому тим же. Терпіти не можу, коли він перевертає все з ніг на голову і в усьому звинувачує мене ». Про Нього: «Він просто бісить мене! Він такий образливий, абсолютно не може прислухатися до критики, навіть якщо вона справедлива ». Про саму ситуації: «Прикро! Як же він зможе виправитися, якщо ми навіть не можемо обговорити те, що відбувається. Це безнадійно. І у всьому тільки його вина ».

В якості третьої рекомендується наступне питання: «Як можна оскаржити і змінити мої" нерозумні "переконання?». Варіанти відповіді: «Він робить саме те, про що я намагаюся поговорити з ним, але чи потрібно мені занадто сильно засмучуватися, нападати на нього у відповідь і розпалювати сварку? Ні! ». «Я звикла засмучуватися в таких ситуаціях? Так. Але чи потрібно мені так сильно реагувати? Ні! ».

Останній, четвертий питання, може звучати так: «Який« розумний »образ думок я можу віддати перевагу своїм безглуздим переконанням?». Пропонований варіант відповіді: «Я б хотіла, щоб він умів обговорювати розбіжності і конфлікти без глузливого і ворожого тони, але це зовсім не обов'язково. Я хочу, щоб він ставився до мене з великою повагою і не намагався керувати мною і спотворювати зміст моїх слів. Зараз він намагається висміяти мене, і я серйозно турбуюся через це, але тут немає нічого жахливого і кошмарного, і я не повинна вибухати і псувати собі нерви. Мені не подобається, як він веде себе, але я не зобов'язана чинити так само або здаватися. Я спробую пояснити йому, що я відчуваю, і скажу, що вважаю важливим для нас навчитися обговорювати спірні питання, не вдаючись до скандалу ».

В результаті можна навчитися залишатися спокійною, переконуючи свого партнера по шлюбу обговорювати виникаючі між вами емоційні проблеми. Продуктивне обговорення, в свою чергу, допоможе згладити періоди взаємного охолодження, втоми один від одного, недовіри і буде першим кроком на шляху до сімейного благополуччя. Аналогічну схему міркувань, безумовно, може використовувати і чоловік. Але практика показує, що головними борцями за безхмарність сімейних відносин як і раніше залишаються жінки, тому приклад орієнтований саме на них.

Звичайно, все вищесказане відноситься, в основному, до так званих щасливим родинам. Проблемні шлюби - предмет спеціального обговорення кожного варіанту окремо. Пам'ятаєте, ще Л. Н.Толстой писав: «Всі щасливі сім'ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму» ...