Як уникати побутових конфліктів? Метод, доступний кожному

Розглянемо, як же викладену в першій частині статті теорію психологічної амортизації можна застосувати при конфліктах, наприклад, в громадському транспорті.

Наприклад, одного разу чоловік, якому розповіли про методі психологічного айкідо, пропустивши старих, жінок і дітей, останнім увійшов в автобус. Коли ж двері зачинилися, він став шукати в кишені гроші з метою оплатити проїзд. При цьому він, природно, доставляв певний дискомфорт стоїть поруч жінці, яка кинула в його бік гнівну фразу:

- Як довго це неподобство триватиме ?!

Чоловік швидко і просто відреагував:

- Довго.

Далі діалог протікав наступним чином:

Вона: Але ж мені незручно, і я так довго не витримаю!

Він: Чи не витримаєте.

Вона: Нічого смішного немає!

Він: Дійсно, нічого смішного немає.

Тільки веселий сміх оточуючих був супроводом для даного конфлікту. Протягом усієї поїздки дама більше не вимовила жодного слова. Тепер можете уявити собі, що б творилося в автобусі, якби на репліку жінки послідував звичайний в такій ситуації порада: «Не подобається - візьміть таксі!».

Може виникнути питання, як в момент конфлікту встигнути збагнути про необхідність використання принципу амортизації і не відповісти як звичайно. Справа в тому, що багато наших стереотипи поведінки діють незалежно від нашої свідомості. Тому потрібно постаратися придушити свою першу емоційну репліку і, уважно вислухавши скандаліста, погодитися з ним. Тут не треба нічого вигадувати! Повернемося до наведеного прикладу. Людина, знайомий з психологічним айкідо, використовував «енергію» партнерки по спілкуванню і сам не придумав жодного слова!

Якщо ж вам не вдалося вчасно замортизувати, і вас все-таки втягнули в конфлікт, спробуйте змінити свій образ думок вже в процесі ворожого діалогу або, в крайньому випадку, після закінчення його. Спробуйте подумки поставити собі питання: «Які невиправдані почуття я відчуваю і веду я себе правильно в даній ситуації просто зараз?» Особливу увагу приділіть надмірного неспокою, гніву, почуття провини, образі, роздратуванню, загрозам, ворожості і т.п.

На другому етапі запитайте себе: «Через якихось нерозумних думок я засмучуюся: через себе, через інших, через саму ситуації, що склалася?". Можливо, ви побачите, що це занадто сильне занепокоєння з приводу того, яке враження ви справляєте на оточуючих.

На третьому етапі подумайте над тим, як можна оскаржити і змінити свої «нерозумні» думки. Спробуйте почати зі слів: «Чи слід мені?» - «А чи потрібно мені, щоб він або вона?» - «Чому я повинен звинувачувати когось або нападати?» І т.п. На цьому етапі ви можете також спробувати допомогти собі спростувати невиправдану проблему шляхом точного її розуміння і прийняття, не заперечуючи, що не перебільшуючи і не йдучи від неї. Наприклад, ви можете визначити, що суть проблеми полягає в наступному: «Ця людина поводився зі мною нахабно».

Такий підхід допоможе вам зрозуміти, що саме ви перебільшуєте, і як саме ви можете заперечити свою першу реакцію. Наприклад: «Він образив мене в присутності безлічі свідків, мені цього не винести!». Але невже ви дійсно не зможете цього пережити? Невже ви зобов'язані завойовувати любов і повагу першого зустрічного вам людини? Невже для вас так важлива думка оточуючих вас людей (пасажирів у тролейбусі), з якими ви, можливо, бачитеся перший і останній раз в житті?

На четвертому, останньому етапі аналізу запитайте себе: «Якими розумними міркуваннями я можу замінити« нерозумні »думки, які виникли на першому етапі?» Почніть в цьому випадку зі слів: «Я б вважав за краще», «Було б краще, якщо» і т. д. Для того щоб висловити свої почуття, використовуйте вирази типу: «Не пощастило», «Мені заважає (або незручно)». Навіть якщо вам вдасться подібним чином проаналізувати ситуацію вже «після бійки», так би мовити, ви зможете уникнути нагнітання страху, самобичування і перебільшення важливості того, що відбувається і зведете до мінімуму переживання, злість, образу, смуток і почуття провини. Спочатку може здатися, що цей метод забирає багато часу, але, використовуючи його постійно, Ви незабаром будете витрачати на це всього кілька хвилин.

Для ілюстрації наведемо ще один приклад. Молода приваблива жінка входить у тролейбус з метою проїхати всього одну зупинку. Підходить кондуктор. Жінка простягає йому велику купюру (інших грошей у неї не було). Кондуктор не знаходить здачі і віддає гроші назад власниці. У цей момент трамвай зупиняється на наступній зупинці. Жінка виходить, а слідом їй мчить гнівно-іронічна репліка кондуктора: «Так завжди і робіть!», Тон якої не залишає сумнівів у тому, що дії пасажирки розцінені як зловмисні. Для людини чутливого, яким і була наша пасажирка, цього достатньо, щоб настрій був зіпсований на тривалий час.

Так як наша пасажирка не встигла вчасно використати метод психологічного айкідо, то їй доцільно проаналізувати ситуацію, що склалася по вищевикладеної схемою з метою вийти із ситуації з мінімальними «втратами» нервових клітин. Перше питання, яке слід їй собі поставити, може звучати так: Які «невиправдані» почуття я відчуваю і як веду себе, якщо мої нерви так напружені? Відповіддю на нього може бути наступне: «Я дуже сердита і засмучена, у мене поганий настрій і це позначається на моїй працездатності. До того ж я псую настрій оточуючим своїм бурчанням ».

Далі слід задати собі друге питання: Які «нерозумні» думки, на мою думку, засмучують мене найбільше, турбують, пригнічують, змушують відчувати себе винною? Приклад «нерозумних» думок про себе: «Чому я повинна була терпіти все це. Потрібно було висловити все цієї нахабу! Чому вона вважає, що можна так поводитися зі мною, та ще й у присутності великої кількості сторонніх людей! ». «Нерозумні» думки про кондукторці (іншій стороні конфлікту): «Необхідно звільнити кондуктора або, принаймні, спробувати покарати, перевиховати!». «Нерозумні» думки про саму суть конфлікту: «Весь день зіпсований! Що мені зробити, щоб відплатити цій нахабу і всьому трамвайно-тролейбусному управлінню ».

Третє питання, яке треба поставити перед собою: «Як можна змінити мої" нерозумні " переконання?». Тут відповідь може бути наступним: «Кондукторша не мала права підозрювати мене в спробі її обдурити, але хіба цим можна зіпсувати весь день. Може не варто загострювати на цьому увагу і витрачати свій час? ».

Четверте питання: «Який розумний хід міркування я можу віддати перевагу своїм безглуздим думкам?» На це можна відповісти: «Я б хотіла, щоб працівники нашого громадського транспорту були більш розуміючими і ввічливими людьми. Але це не так, і тут немає нічого жахливого. Це просто дратує. Можна було б проїхати в тролейбусі до кінцевої зупинки і по дорозі «перевиховувати» кондуктора, але тоді б я запізнилася на важливу для мене зустріч. Я можу піти в трамвайно-тролейбусне управління і висловити все, але чи варто витрачати на це свій особистий час? Зрештою, тільки від мене залежить, чи буде зіпсований через цього випадку весь мій подальший день ».

В результаті, застосовуючи зазначену схему міркувань, наша пасажирка поверне собі втрачену душевну рівновагу і збереже свій час і сили. Думається, цей метод доступний кожному. Не варто позбуватися всіх тих, хто стоїть на Вашому шляху. Позбавтеся від власних безглуздих переконань і невиправданих переживань. Просто відмовтеся від них, і ви досягнете того, чого в житті дійсно варто домагатися. Бережіть себе!