Як домогтися свого і не посваритися?

Я раніше думала, що відстоювати свою точку зору можна тільки в конфлікті. Виходили суперечать ситуації. Конфліктувати не було бажання, але при цьому хотілося, щоб мої права і потреби поважали. Виходило, для досягнення другого обов'язково було перше.

У конфліктах мене постійно переслідувало відчуття, що я борюся, воюю. Якщо не вдавалося «гідно» відповісти, то всередині вирувало обурення: чи не захистила себе, дала себе в образу, мене не поважають, мене незаслужено образили, а я не змогла «поставити на місце» кривдника, та вони сволочі, та як так можна поступати і т. д. Це була гра на тему «Я тебе примушу поважати мене!». Змусити поважати прирівнювалося до перемоги.

«Перемога» полягала в умінні швидше і нахабніше образити, образити, дати відсіч. Природно, якщо «переможцем» виявлялася не я, то співрозмовник оцінювався як «зухвалий хам!». І після невдалого «бою» я могла потім підлягає цю тему мусолити, розповідати всім оточуючим, в надії отримати схвалення, підтримку, так звану захист. Природно, з боку я себе не бачила і зовсім не усвідомлювала, що в прагненні до «перемоги» я сама була нахабною хамкою, яка ображає людей, виявляє до них неповагу. Ну і люди мені траплялися відповідні ...

Для того щоб перестати конфліктувати, необхідно зрозуміти свої провідні потреби в конфлікті.

З цією метою я задала собі кілька запитань:

1. Чого мені всередині не вистачає (що я намагаюся отримати за допомогою конфлікту)?

2. Які почуття у мене всередині у відповідь на конфлікт?

3. Як я можу впоратися зі своїми почуттями і потребами, щоб перестати конфліктувати, а стати спокійній, доброзичливій?

І я зрозуміла, що конфліктність народжується з внутрішньої брак людського тепла. «Люди мене не люблять, не помічають, і я захищаюсь, відповідаю їм тим же ...»

Відчуття самотності, загубленості в суспільстві, незахищеності - ось все те, що знаходиться в людині в момент, коли він «воює».

А що ж з цим робити?

По-перше, потрібно захотіти з цим щось робити. Потрібно захотіти змінити себе, а не оточуючих. А для цього необхідно докласти зусиль. Змінивши себе, людина може стати відкритим, теплим, доброзичливим.

А як стати відкритим, теплим, доброзичливим людиною?

Можливо, комусь допоможе мій спосіб.

У кожній конфліктній ситуації не намагайтеся активно «захистити себе» зовні. Краще вилікуєте себе зсередини.

В конфліктних ситуаціях я уявляла, що у мене є багато-багато друзів, які мене розуміють. Вони знаходяться всередині мене і іноді оточують мене зовні, маленькі чоловічки - мої друзі, мої близькі люди. (Саме таке уявлення давало мені можливість відчути цілющі відчуття.) Вони схвалюють мої дії, розуміють і підтримують мене. Від них йде тепле світло, рідна енергія, яка іскриться і наповнює мене зсередини і зовні. І ще мене розуміє мама. Вона мене обіймає і наповнює теплом розуміння, підтримки і любові. Я спираюся на цю любов, на це тепло, воно стає частиною мене.

Я намагалася якомога сильніше відчути в собі те, в чому потребувала. Ці почуття були теплими, добрими, світлими, затишними, комфортними. Я відчувала себе захищеною, в любові і прийнятті.

Для того щоб було легше «носити з собою» потрібні мені відчуття, я взяла всіх близьких і дорогих мені людей, які дають мені тепло, перетворила на щільний блискучий грудочку і помістила його в своє серце. Теплом і яскравістю, блиском свого грудочки, який жив у моєму серці, я наповнювалася тепер багато і часто. Кожен раз, коли розбудовували схожі ситуації, щоразу, коли хотілося. Я наповнювалася досхочу.

Також мені дуже допомагало відчуття «Я не одна». Я уявляла, що навколо мене є люди. Багато людей, яких я не знаю. Але ці люди добрі до мене. (В цьому моменті добре згадати випадки з життя, коли незнайома людина виявляв до вас тепло і доброту.) І я набираюся теплом людей.

Коли ви перебуваєте в «наповненому» стані, всі способи уникнення конфлікту перебувають природним чином, як би самі собою.

І нарешті, відповідь на найголовніше питання: як вирішувати спірні ситуації на свою користь без конфлікту?

1. Чітко визначити свою потреба. Вона повинна бути розумною (не "аби вам було гірше» і ніякого помсти), конкретною, здійсненним, обгрунтованою (не емоційне бажання, а обдумані, «холодні»). Наша потреба повинна бути адекватною, а ми при цьому повинні бути впевнені в своїх бажаннях і не сумніватися в них. Для визначення адекватності своєї потреби, задайте собі питання: «Чого хочу я?», «Навіщо мені це потрібно?» «Що я в результаті отримаю і чи потрібно мені це?». Якщо відповідями буде: «... щоб до мене добре ставилися», «щоб знали ...» і подібні, значить, вами рухають не справжні потреби, а спрага «помсти». Жага «помсти» - це привід для роботи над собою, і вона тягне за собою тільки збільшення конфлікту.

2. Говорити про свої справжні потреби слід доброзичливо і абсолютно спокійно. При цьому дивіться в очі своєму співрозмовнику, впевнено, прямо і відкрито. Такі почуття, як напруженість, злість, агресія, відчуття несправедливості, до себе повинні бути відсутніми. Зате має бути присутня теплота (в словах і у відчуттях), ввічливість, здоровий гумор (іноді дуже допомагає розрядити обстановку), розслабленість, і в той же час рішучість, вміння називати речі своїми іменами, впевненість у собі.

3. Наполегливо і вперто вирішувати питання всіма можливими способами так, як це необхідно вам. Потрібно шукати шляхи вирішення проблеми. Якщо дана людина відмовляється допомогти, значить, запитати або дізнатися, хто зможе допомогти. У деяких випадках доводиться розмовляти з директорами, завідувачами та іншими посадовими особами. Ви повинні бути готові говорити з ними про свою проблему впевнено і так само спокійно, як говорили до цього з їхніми працівниками. Пам'ятайте, ви нікому не підкоряється (це питання не вашого статусу, а вашого внутрішнього стану), і навіть з директором можна тримати себе на рівних (така позиція прискорює розуміння).

І ще одна порада: не переносите конфлікт на особистість людини.

Дотримуючись ці рекомендації, ви зможете завжди створювати навколо себе доброзичливу і позитивну атмосферу.

Приємного вам спілкування!