Управління сім'єю: «таргани по кутах» або «процвітаюча фірма»

Багатьом сімейним людям, особливо молодим, далеко не завжди приходить в голову, що сімейне життя, незважаючи на те, що почуття, любов, віра в партнера і турбота про нього, може бути і повинна бути керована. Терміни «управління сімейним поведінкою» або «управління поведінку членів сім'ї» здається чимось диким і протиприродним.

- Як же так, - кажуть вони, - адже сімейне життя від Бога, вона або є, або ні!

Не будемо нікого поспішати переконувати, але нам, працюючим в руслі ресурсної психологічної теорії управління, в тому числі і сім'єю, сімейним поведінкою, хотілося б висловити і свою власну точку зору на цей предмет. Точніше, продовжити ті міркування, які ми вже почали.

Сімейне життя може бути керована, щодо керована і зовсім некерована, тобто, в більшій мірі складатися стихійно, під впливом зовнішніх обставин, що оточують сім'ю, або незрозуміло чим мотивованих імпульсів, що виходять від її членів, особливо, ключових. До останніх ми відносимо, насамперед, самих подружжя.

Про те, що відбувається всередині сім'ї, як складається там організаційний поведінковий порядок, ми можемо судити з того співвідношенню стихійності і керованості, яке має місце бути. Стихійність означає, що в сім'ї панує своєрідна анархія, і поведінка її членів залежить від різного роду дезорганізують факторів, які й деформують його. Приклад: дружина витрачає гроші на покупки, якість і вартість яких явно не узгоджується з наявними сімейним бюджетом. Інший приклад: чоловік «розчинився» в друзях, день і ніч проводить з ними на полюванні, риболовлі, в автомобільних походах, що, природно, відволікає його від виконання навіть елементарних сімейних обов'язків.

Сім'я керована тоді, коли поведінка її членів залежить від чітких організуючих алгоритмів. У сучасній сім'ї вони можуть виходити від лідера, при цьому стать цієї людини не важливий - важливо лише те, що його думка і займана позиція оцінюються в ній високо, з ним рахуються. У той же час, алгоритми, що організують поведінку членів сім'ї, можуть бути предметом домовленості між подружжям, а то і всіма членами сім'ї, наприклад, в ході сімейної ради. Однак не треба думати, що організують алгоритми НЕ будуть спотворювати поведінку. Адже найчастіше вони можуть абсолютно не враховувати, а то й просто ігнорувати мотиваційну гамму, притаманну комусь із членів сім'ї. Просто одному з них вдалося наполягти, переконати, нав'язати, а то й налякати всіх інших. Приміром, дружині здалося, що чоловік, який відвідує корпоративні вечірки, «дозволяє собі зайве», і вона твердо, натякнувши на неминучі відповідні заходи, зажадала ці «відлучки» припинити, навіть якщо чоловікові здається, що подібні заборони нашкодять йому на роботі.

У кожному разі, в сім'ї складаються і існують субординаційні і координаційні організують сили, які можуть проявляти себе в самих різних ситуаціях. Наприклад, при покупці складної техніки вгору в сімейних відносинах бере неформальний статус чоловіка, як експерта в цій області. Коли ж мова йде про неналежну поведінку дитини в школі і поході на батьківські збори, «першу скрипку» починає грати дружина, яка «знає, що і як». Таким чином, в сім'ї можуть виникати і виникають зобов'язуючі норми, які передбачають, що хтось дає розпорядження, а решта членів сімейства повинні їх виконувати. Наприклад, незважаючи на те, що чоловік заробляє більше грошей, з приводу дорогих покупок він ЗАВЖДИ повинен радитися з дружиною, а та, в свою чергу, не має права, не поставивши чоловіка до відома, набувати складну техніку самостійно.

Очевидно, що впорядковані сімейні відносини не можуть скластися одномоментно, для цього їм потрібен час. Тому на перших етапах становлення сім'ї ці зобов'язуючі норми можуть порушуватися наліво і направо. Це не означає, що окремий член сімейства безкарно «користуються моментом». Просто багато питань між подружжям можуть бути не проговорено, вирішуватися спонтанно, що називається, «за фактом». Ці «факти» можуть перший час навіть прийматися іншою стороною і виступати в якості закладеної знову традиції. Проте потім, більшість з цих традицій, під впливом невдоволення іншого чоловіка або члена сімейства, швидше за все, буде переглядатися. Або, що гірше, стануть «міною уповільненої дії» поступово підриває єдність сім'ї.

Ці традиції за фактом можуть виникати не тільки на перших порах, але й протягом усього життя сім'ї, відповідно до знову привхідними обставинами. Спочатку вони можуть стосуватися фінансів, місця проживання, сексуального життя, потім розподілу господарських ролей, далі - виховання дітей, онуків, відпочинку, здоров'я і т.п. Тим не менш, чим довше існує сім'я, чим складніше її структура і спосіб життя, тим більше виникає прагнення «підкорити стихію», максимально впорядкувати всі існуючі відносини, зробити їх прозорими та комфортними для всіх членів сім'ї. Таким чином, проблеми, які виникають між членами сім'ї, доводитися постійно «втрясати», координувати, інакше поведінка одних членів сім'ї буде постійно ставити в незручне становище інших. Тут вже потрібно не стільки впорядкування відносин «зверху-вниз», скільки впорядкування їх «по вертикалі».

Як правило, між двома різноспрямованими упорядочивающими силами всередині сім'ї виникає протиріччя, яке тим яскравіше виражене, ніж демократичніше культура сім'ї. З одного боку, окремі члени сім'ї живуть своїм власним життям і виконують покладені на них функції (наприклад, чоловік заробляє гроші, займається господарством і вихованням дітей, заодно продумуючи майбутній спільний відпочинок), з іншого боку, все життя сімейства вимагає певних взаімосогласія дій. Як знайти оптимальне поєднання того й іншого - в цьому і полягає основне протиріччя управління сімейним життям і поведінкою її членів.

Проблема цілком вирішується тоді, коли члени сім'ї переживають стан прилучення до її справах і, навпаки, якщо вони відчужені від них, ця головна суперечність сімейного життя, швидше за все, ніяк вирішуватися не буде.

Для сім'ї, де в наявності залучений тип члена сімейства, характерний високий рівень взаємоузгодженість: його модель поведінки виявляється гуртуючої, він готовий вирішувати проблеми, що знаходяться за «зоною» свої прямих обов'язків. Там, де член сімейства відчужений від сімейних справ, навпаки, між членами семи спостерігається високий рівень неузгодженостей, а модель поведінки цього члена сім'ї є роз'єднує, руйнує сімейне життя.

У першому випадку член сім'ї «бачить все» і нього формується панорамне бачення всього фронту сімейних проблем, що створює додаткове поле відкритих комунікацій всередині сімейства і, відповідно, широкий спектр різного роду взаємодій, взаімоподдержек, взаімостраховок у вирішенні спільних сімейних завдань. У другому випадку у члена сім'ї формується узкофункціонального бачення сімейних справ - «від і до», що створює поля з відгородженими комунікаціями: «Це не мої проблеми - це ваші проблеми». Їх результатом виявляється наростаюча маса різних «нестикувань».

Таким чином, ми бачимо дві установки поведінки членів сім'ї, які повністю вписуються в такі моделі сімейних відносин, які можна назвати:

• «таргани по кутах»;

• «процвітаюча фірма».

Порівняння з процвітаючою фірмою не є випадковим, оскільки в ній і її керівництво і її працівники почувають себе чудово: тут все «крутиться, крутитися», все «продумано, вилизане до блиску», сюди хочеться приходити, і її не хочеться покидати.

Такі відносини можна представити на квадрограмме:

Але основне протиріччя сімейного життя і поведінки її членів цілком може бути загнано в глухий кут, якщо окремі члени сім'ї (наприклад, діти або батьки подружжя) переживають стан відчуження від неї, не живуть у сім'ї, а «існують», обтяжуються перебуванням в ній. У такій ситуації вони просто переорієнтуються на особисту вигоду, компенсуючи таким чином свою незадоволеність. У сім'ї формується своєрідна контркультура відносин за горезвісним принципом: «Живу, поки мені вигідно», «виховати дітей і зроблю« заплив »,« зберу грошей, щоб зняти житло, і піду звідси »,« Від поганих дружин чоловіки не бігають »,« Предки все одно ніколи не зрозуміють мене, навіщо чогось доводити, краще взяти без попиту »,« Ми дітям допомагаємо матеріально, а що вони роблять з онуками, нас не стосується »і т.д.