Перехідний вік дитини: як пережити його батькам?
Почнемо з того, що складнощі у взаєминах в цей період виявляють і демонструють всі накопичені раніше конфлікти, недомовленості і недовіру. Тому якщо у вас і раніше були непрості стосунки, вони, на жаль, можуть стати ще складніше.
Якщо ваша дитина ще маленька, варто врахувати, що з 10-11 років треба поступово вводити його в сімейну раду. Звичайно, не з правом вирішального голосу, воно поки буде тільки у дорослих, але з правом висловлювати свою думку, брати участь в обговореннях з важливих для сім'ї питань (великі покупки, у тому числі одяг для нього самого, поїздки, перестановки та ін.). Тепер, приймаючи рішення, важливо їх пояснювати дитині, аргументувати, де його думка враховується і приймається, а де ні і чому. Таким чином, ви вбиваєте відразу декількох зайців:
- Слухаєте, і приймаєте до уваги думку дитини;
- Проявляєте до нього повагу;
- Підкріплюєте авторитет і довіру по відношенню до себе.
Адже чим, за великим рахунком, є протест перехідного періоду? Заявою - я вже не дитина, побачте мене, почуйте, зрозумійте мене, у мене є власна гідність!
Перебуваючи в конфліктних відносинах з дитиною, батьки скаржаться на його агресивність, але не помічають власної нервозності і наказного тону, відчитування і моралей. Якщо ви звикли «засовувати» власне чадо - отримаєте виключно гарячкову і затяжну конфронтацію, і дай Бог вам взагалі вибратися з неї.
Єдиний шлях - йти назустріч підлітку, шукати компроміси, бо конфлікт нерозв'язний, якщо обидві сторони не бажають вставати на позицію і точку зору іншої. Ви зараз як мінімум дорослішим, сильнішим і досвідченішим дитини - візьміть цю миротворчу роль на себе. Але це не означає, що тепер вам належить стати ангелом во плоті, які не мають права розслабитися. Ясно, що ви залишаєтеся людиною зі своїми почуттями, образами, болем, тому має сенс навчитися «Я-послання», в якому ми говоримо в першу чергу про себе і своїх почуттях.
Будується воно за такою схемою:
1. У першій частині описується ситуація, що склалася. Наприклад: «Я прийшла з роботи, посуд не помита, а ти вранці мені обіцяв, що помиєш».
2. У другій частині висловлюється, що я з цього приводу відчуваю. Тут можна і голоси додати: «Мене це злить, нервує, я так втомлююся на роботі!». Можливо, у вас є кілька почуттів, їх теж проговорює, але не претензії і образи.
3. У третій частині висловлюється спокійне і доброзичливе побажання: «Я б хотіла, щоб ти мив посуд, якщо це обіцяєш».
Коли ви звертаєтеся зі звичним «Ти! Грязнуля, нечупара, невдячний та ін. », Це сприймається як грубе тикання пальцем (навіть слова однокореневі!), Від якого людина, природно, закривається і не хоче більше вас чути і спілкуватися. Говорячи про свої почуття, дозволяючи собі бути живим, а не ідеальним, ви дозволяєте це ж і іншим людям, маючи набагато більше шансів на співпрацю.
Крім вищеописаних рекомендацій вам допоможуть і прийоми активного слухання, в яких важливо:
1) бути зверненим саме до дитини, причому особою, а не спиною, боком або з іншої кімнати;
2) задавати відкриті питання, уникаючи тверджень, ярликів, насмішок;
3) давати час на обдумування, що не торопіть- якщо дитина закрився, можна запропонувати: «Коли захочеш, розкажи мені про це»;
4) допомогти дитині назвати одне або кілька почуттів, які він проживає, і підказати спосіб більш м'якого їх вираження.
Трохи поясню останній пункт. Найчастіше підліток, як, втім, і багато дорослих, активно і емоційно розповідає про кривди, які його оточують в школі, у дворі, з друзями. Він концентрується на ситуації, хоча насправді зачеплено щось у душі. Думаючи про цю несправедливість, він накручує себе, знову і знову породжуючи руйнівні емоції, тому після розповіді спробуйте самі назвати це почуття:
- Тебе це розлютило?
- Тебе це засмутило?
- Тебе це турбує?
- Ти розчарований / а?
Щоб допомогти виразити це почуття, задайте питання: «Що саме розлютило (засмутило, стурбувало, розчарувало)?». Заодно дізнаєтеся про наявні установках дитини, її очікуваннях, страхах, комплексах.
У разі сильною злості, крім проговорився, допоможе активна діяльність - викидати щось, розбирати завали, чистити. Допоможе і нелюбима батьками рок-музика, вона містить в собі такі ж низькочастотні вібрації, плюс до цього злість можна витанцювали, вималювати, виписати.
У разі сильною печалі допоможе душевна музика, драматичний фільм, знову ж фарби, можна вірші почитати і написати, можна потанцювати.
У разі сильного занепокоєння підтримайте дитини, скажіть, що він не один, знизьте планку вимог, розкажіть, що можна буде зробити в найстрашнішому випадку і чи є він таким.
Уже в спокійному стані поговоріть про ілюзії, очікуваннях, вимогах, з якими ми йдемо до людей і розчаровуємося. Навчивши дитину бачити точку зору іншої сторони, тим самим ви допоможете зрештою і собі.
Бажаю вам прожити цей непростий період з гідністю, встановивши більш теплі, довірчі та близькі взаємини зі своєю дитиною.
