Будні

День почався з несподіваного проносу (та вибачить мене випадковий читач - хто б він не був: моя мама, якій я раптом навіщо то надумав відправити свої спонтанні замальовки або випадковий інтернет-роззява, помилково завалився на мою сторінку, але зараз мені зовсім не хочеться підбирати висококультурні терміни, начебто медичного «діарея» або «тимчасова дисфункція шлунково-кишкового тракту», а називати речі своїми іменами - так, як мені відчувається і пишеться).

Отже, в офісі, раптом, крізь імпульсивні плутані мови очманілий від жаху економісткі і «товариські» вигуки-кудкудакання всіх навколо, з'ясувалося, що контейнер з нашим товаром відправлений бути не може, оскільки за вагою перевищує допустимі габарити і т.д. У начальства і підлеглих почалася нервова срачка: всі забігали п'яними колами, як курки з відрубаними головами, заволали в телефонні трубки поганими голосами, із зайвою старанням заплескали дверима. Коротше, сильно розхвилювалися. І воно зрозуміло. Експортне постачання - на межі зриву. Наявність почуття обов'язку і відповідальності, безсумнівно, також вельми похвально характеризує будь-якого середнього працівника. Незрозуміло інше: якого рожна в цих вербальних полюції вирішили взяти участь різні там доброзичливці і доброзичливці, які, кажись, повинні були займатися своїми справами, а не брати участь з неприхованим задоволенням в цьому пташиному базарі?

Різні економісти-юристи взялися давати поради, про які їх ніхто не просив, будувати всілякі версії і верещати іншу нісенітницю. Напевно, всім їм здавалося, що вони вносять свою лепту у вирішення проблеми, «беруть участь і допомагають». Насправді, у вирішенні ситуації, що склалася брала участь одна сторона - винна. Вона, так би мовити, заварила цю баланду, вона її і розсьорбувати кривої алюмінієвої ложкою. Всім іншим залишалося тільки нервувати.

О, з якою неприхованою полюванням вони віддалися цьому мазахістскому задоволення! Вони ходили взад і вперед, хижацьки поглядів на телефони. Вони то сідали, то вставали, то відкидалися на спинку стільця, то згиналися навпіл, скорботно звісивши буйні голови в тяжкій думі. Чоловіки випивали по п'ять кухлів міцної кави, кидались направо і наліво «козлами», «ідіотами» і «суками», обіцяли зателефонувати «самому Івану Івановичу», щоб усіх винних звільнили без подальшого працевлаштування до кінця своїх безрадісних днів.

Жінки важко зітхали, фарбували губки, зачісувалися, знову важко зітхали, співчутливо шукаючи підтримки від усіх, хто заглядав на вогник. Вони заварювали то каву, то чай, починаєм коробку цукерок «Коркунов», яку мали відкрити тільки завтра, дзвонили додому улюбленим діточкам і нелюбимим чоловікам, вивчали каталоги «Оріфлейм» і обговорювали якісь духи дорожче - «Ля буш» або «Ля душ» . Одним словом, вони нервували. І так весь день ... У той час, як нікому невідомий кранівник дядько Петя з усіх своїх крановщіцкіх сил намагався відрізати негабаритний контейнер чи то на платформу, чи то ще куди. Загалом, туди, де він і повинен був знаходитися ще 12:00 того.

Чоловіки і жінки час від часу дзвонили на станцію, щоб дізнатися «не поставив Чи кранівник контейнер» і, дізнавшись, що ні, знову приймалися нервувати. Знову випиваємо найміцніший кави в неймовірних кількостях, знову поїдалися дорогі цукерки, знову дзвонили телефони. А кранівник дядько Петя, підбадьорюваний висококультурними термінами свого персонального «Іван Іванича» «Я тя, пі-пі, такого-розтак, мать-перемать, звільню до ядреная фені» все ставив і ставив «не бажав ніяк ставиться» негабаритний контейнер.

Нарешті, в 4:00 по полудні, задзвонив телефон, і нам урочисто повідомили, що вантаж взгроможден туди, куди і мав бути давно взгроможден. І пролунали зичні кличи нервуючих «Ми зробили це!», «Ура», «Ми вірили в це!», Коротше «Ми молодці, вічна слава героям!». Нервуючі подумки повісили собі на груди по ордену, поклали руку на серце, як при виконанні гімну країни і пообіцяли й надалі вірою і правдою служити своєму гаряче улюбленому підприємству. Додому вони відправлялися в піднесеному настрої, щоб розповісти своїм домочадцям які вони молодці, і мені зовсім не хотілося їх розчаровувати. Про дядю Петю ніхто не згадував.

Що? Ви скажіть я мізантропічен? Можливо! Досить з мене тієї милої іронії, що я ледь з себе видавлював кожен раз, коли в дверях з'являлося нервувати начальство, яке не знає, куди себе від нудьги приткнути. Нетерпимий? О, ні! Я терпимо! І великодушний! Тому що при найменших ознаках нетерпимості щодо цього вульгарного фарсу я був би просто зобов'язаний задушити всіх голими руками, а на могилки покійних псевдо трудівників увіткнути червоні зірки з написом «За насмішку над здоровим глуздом».

Ні, правда, хіба ви не розумієте, що «герой» тут один: той, хто мучив цей контейнер, намагаючись поставити його на платформу і тим самим, розрубав цей безглуздий Гордіїв вузол? Ну, може, їх двоє: кранівник та його бригадир, з м'ясом відірвати його від своїх прямих обов'язків, ризикував як мінімум доганою. Або їх троє. Ну, ніяк не вся ця когорта хрін знає кого, байдикуючих у своїх кабінетах і не мають пряму причетність до вирішення ситуації, і тільки вичікують як би швидше долучитися до успіху всього підприємства? Людей, безумовно, переживають, «нервуючих», АЛЕ НЕ МАЮТЬ до результатів НІЯКОГО ВІДНОШЕННЯ ??? Як той розвідник, що бере в полон «мови», який ризикує своїм життям, таящийся то за каменем, то за стогом сіна, щоб стрибнути швидше блискавки і підім'яти під себе того, за кого повісять зірочку ... не йому. А його ротного. А його, розвідника, лише похлопають по плечу і нагодують гарячої «бронебійка». Може бути. Хіба ви не розумієте?

Під час «процесу нервнічанья» - це, коли вантажився контейнер, - не тільки кавниками пилося кави і з'їдалися коробками цукерки, а й обговорювалися «важливі світові» теми. Пристрасть до «кухонним дебатам» у нас, по всій видимості, в крові. Наприклад, обговорювалося одвічний, як сам Вічний жид Агасфер, «жидівський питання». А саме, «скрізь жиди, всі гроші у жидів і в усі винні жиди». Так, так, саме так і говорили високоосвічені заступники, інженери та економісти: «жиди». Я розумію, що кожен має право на думку, і не збираюся його, це право, ні в кого віднімати, але як же це вузьколобо і нудно, знову в усі звинувачувати «жидів». Я б ще прислухався до ходу бесіди, і, можливо, навіть вставив би свої дві копійки - як кажуть, homo sum, humani nihil a me alienum puto, - міркуй ці квазі філософи про «євреїв», а не жидів, і утримайся вони в рамках цивілізованої полеміки. Але, якщо палкий монолог начальника, який, переривається тільки мало виразними поддаківаніі і подмяуківаніямі підлеглих, «з видом лихим і придуркуватим», і який, до речі, у таких зветься «бесідою», складається в основному з, цитую - «Вся торгівля і все гроші були в руках жидів »,« Миром зараз, як і раніше правлять жиди »,« У мене є знайомий. Він добре заробляє. Він - жид »- те, звільніть, я краще стисну губи в сталеву ниточку і помовчу, щоб не« бентежити цих етноведов своїм високим розумінням ».

Міркування на дану тему, як правило, не тільки нетактовні і характеризуються людини мовця на неї в подібному тоні, як погано вихованого, агресивного і невпевненого в собі, вони ще й попросту нерозумні, через відсутність мало-мальськи виразних аргументів і фактів. Все, чому доводиться слухати під час таких «варварських монологів» - «У влади одні жиди, на сцені одні жиди, всі багаті та успішні - суцільно жиди». Можливо, воно так. Тільки це не факти, а дурний емоційний рефрен всім відомої старої пісеньки, проспівали всім, кому не ліньки слухати, і повторюваною усіма, кому не ліньки в цей нонсенс вірити. Деякі у своїх полум'яних промовах заходять так далеко, що з твердою упевненістю заявляють, що «Ленін був жид, Джорж Буш - жид, Путін - жид». Мій бос договорився до того, що заявив, що в «Китаї теж суцільно жиди». Ага, Мао був типовий такий жид з явно помітним circumcisus, і у Ден Сяо Піна з Лі Пеном характерні єврейські носи і сумні волоокі погляди.

- У нас до війни жило 15% євреїв А в сусідньому місті цілих 20 ».

Та ви що? І про що ж це говорить? Про всесвітню єврейську змові? Про те, що жиди все заполонили? Всі скупили. Всі прибрали до рук? На території колишніх Німеччини та Польщі, як відомо, було найвища щільність проживання дітей Ізраїлевих. Білорусія, Україна, частково Росія. Але це не означає, що їх було стільки ж і в інших країнах.

- А після війни? - Цікавлюся у так здорово володіє статистикою Іван Іванича.

- А після війни залишилося мало. Відсотка три.

- І? ...

- Що «і»?

- І про що нам це говорить?

- Про те, що жиди - скрізь!

Невже! Значить 20% євреїв в якому-небудь заштатному містечку до війни - і «скрізь жиди».

- А інші 80% - вельми хочеться мені поцікавитися.

- А решта росіяни. Українці. Білоруси.

Ось ті на. Значить, 20% - євреї, відсотків 50 - росіяни, 20 - українці, 10 - білоруси - і все одно «скрізь жиди». І варто одному-двом-трьом євреям виявитися при владі - як уже «в політиці всюди жиди». Ага, а на ринку, де вісімдесят «свої», варто з'явитися двадцяти «осіб кавказької національності», як скрізь «черно.опие».

До нас постійно приїжджають досить забезпечені клієнти. Купують всякі залізяки для своїх магазинів. Народець заможний. Ті ж росіяни, українці, білоруси. Але варто рідкісним метеором на нічному небі промайнути якому-небудь «Ліхштвану» або «Розенблюм» - як лунає крик який-небудь дурною курки «Скрізь - жиди». При чому від тих, хто не може відрізнити того ж «Розенблюма» від «Розенбляна». І пішло-поїхало. Тема для розмови на півдня.

Тільки чому не приходило в голову заявити про «всесвітньому російською змові», наприклад? У тих же Україні та Білорусі їх набагато більше, ніж євреїв. Але ніхто нічого такого не говорить. Хоча можна було б подискутувати на тему «російського пияцтва, крадіжки і дурошлепства». Але мізків, слава Богу, вистачає, чи не чесати всіх під одну вошиву гребінку.

Промовчавши весь цей безглуздий розмова, я в кінці, після всіх цих далеко невтішних «пестливих» епітетів, візьми і заяви: «А я то сам єврей». Щоб мати неприховане задоволення споглядати явне збентеження, що межує з легкою недовірою на обличчях «нервуючих». «Не може бути! Ти ж казав, що хохол !? ». «Правильно говорити не хохол, а українець. А взагалі-то я туркмен ». Загалом, sapienti sat, а дурень ніколи.