З канібальську посмішкою мізантропа

Всі говорять про освіту письменника. А ось про освіту читача не говорить ніхто. А в той час, сучасний читач, як і раніше, моторошно неосвічений. Варто йому у автора, в якому-небудь творі, вгледіти «я», як він тут же кидається приміряти це «я» на самого автора. При чому, натягати цей куций літературний сюртук він буде з старанністю невдалого кравця, у твердій впевненості, що те, що він натягує на автора, є авторське одкровення, правда життя, передсмертна сповідь. І переконати його буде неможливо, в іншому випадку, він образиться до глибини душі, і звинуватить автора в перекручуванні фактів. Ну, ніякої фантазії.

Іронія, глузування і дурощі життя оточують нас постійно. Потрібно тільки відкрити очі ширше. Ну, як не помітити насмішку життя і смутно не посміхнутися тому факту, що після того, як наше дороге начальство з'їздило на виставку до столиці Н, і станься так, що, як раз в цей час, а вірніше, трохи раніше, насправді , до його, нашого дорогого начальства, від'їзду туди, з цього самого міста Н, мені подзвонили і висловили бажання придбати у нас те-то і те-то. Швидше за все, спрацювала цілеспрямовано зроблена реклама. Клієнта довелося довго обробляти, поки той не дозрів. Ну, а коли, по поверненню керівництва я доповів про новий покупця, експоненти радісно вхопилися за можливість розрекламувати себе: «Так це той, що до нас підходив ?! Так, так, це точно він! А як фірма називається? Е-е-е, точно, вони так і назвалися! ». І скорехонько пришпандорив собі успіх підприємства, пропустивши повз вуха моє «Та взагалі-то я з ними ще до вашого від'їзду розмовляв», начальство, кинувши в мене, немов каменем, скривдженим поглядом, гордо випнувши тугу груди над ще більш тугим животом, поскакали галопом на своєму іграшковому конику сурмити на кожному розі про свої липових успіхи.

«Ту-ту-ту. Слава начальнику такому-то! »- В дитячу дудочку-свірістелку дудить один.

«Ту-ту-ту. Також слава начальнику такому-то! »- У пастуший ріжок вторить йому інший. І при цьому обидва величаво помахують іграшковими шабельками, уявляючи себе, як мінімум, Олександром Македонським і Тамерланом на руїнах переможених столиць.

«Ту-ту-ту. Слава фахівцеві такому-то »- думав і я почути на свою адресу яке-небудь пікколо. Але третій «ту-ту-ту» з'явилося лише плодом мого багатої уяви. Замість «ту-ту-ту» я отримав «пшик».

Я слухаю білоруське радіо: «А тепер про економіку. На тлі гарячкових флуктуацій американської та європейської валют, наша валюта (у Білорусі часто так і кажуть «наша валюта») залишається твердою. Твердість валюти була забезпечена своєчасними розпорядженнями Президента країни і злагодженими діями Міністерства фінансів, як доповів міністр фінансів чолі республіки ». Спасибі товарисч такий-то, за те, що ви у нас є. «Дам-с, бідні долар з євро. Лихоманить їх »- думається мені. Примітно й те, що в таких щоденних доповідях з різних фронтів республіки, багато білоруси «нічого такого» не бачать.

Втім, радує те, що число розумних і совісних людей, не готових миритися з бюрократією та дурашлепством, незважаючи на обдурення за допомогою ЗМІ, чиновників і самого життя, в Білорусі залишається чималим.

Наприклад, і гріх і сміх, коли, для покупки трьох кранів, на нашому «самому великому підприємстві з виробництва того-то й того-то в республіці» і «єдиному в світі по тому-то», як безсовісно, за нашим наполяганням, в місцевій газетці про нас збрехали журналісти, ми, з цих совісних заморених клієнтів вимагаємо (перераховую): реквізити, свідоцтво про реєстрацію, статут підприємства (від 9 до 20 сторінок) і заявку в письмовій формі на бланку підприємства. Після того, як за які-небудь півдня, нещасному ІП, нарешті, вдається, з горем навпіл, переслати всі ці документи, ми починаємо обробку документів. Укладається договір, який відправляється на пару днів на стіл юриста, і не дай бог, якщо в договорі буде кома чи лапки не на тому місці. Тоді договір буде перероблений. Ще пара днів. Трапляється так, що один договір мурижити тижнями. А якщо економіст попався напівписьменний, або просто втомився, то договір буде «удосконалюватися» раз за разом, поки не буде доведений до розуму. Ну, або поки економіст не зійде з розуму. (Напади траплялися).

Після тижневої мороки, яка у нас важливо зветься «обробка документів», клієнт, нарешті, отримує право аудієнції. Але тоді з'ясовується, що, поки проводилася «обробка документів", не стало того-то й того-то. І ось, мокрий і розлючений клієнт сидить, на краєчку стільця, або краще, варто, переступаючи з ноги на ногу, а ми, не дивлячись у його бік, кидаємо йому, що «доведеться приїхати завтра». Або на наступному тижні.

Клієнт плюється, іноді матюкається, так як білоруський клієнт, все-таки, клієнт вихований. Вихований тим нормальним дурашлепством і бюрократією, які стали нормою. І якщо клієнт не повернувся щойно звідки-небудь з-за бугра, де «три крана можна купити тут же, на місці, одразу після сплати грошей», він потіє ще більше, іноді плескає дверима, але частіше він незадоволений про себе, і приходить, приходить знову і знову. І всякий раз зітхає і скаржиться на цю безнадії і дурість, коли гроші є, і готовий заплатити, так ще й умовляти доводиться.

Здебільшого білоруський клієнт терплячий і, як говорилося вже, вихований. Сидить сумирно. Негаразди зносить стійко. Але іноді трапляються правдолюбці і починають говорити те, що думають, і тоді всім стає ніяково.

- Скільки ще чекати? - Дратується один з наших постійних, відкорковуючи другу годину очікування, щоб йому просто оформили папірці.

- Начальник від'їхав, потрібно почекати - не дивлячись у бік клієнта, кидає економіст.

- Я вже другу годину чекаю. Скільки можна ?! Мені потрібно купити три крана, а ви мене мучите вже другу годину.

Нарешті начальник прибуває, з якою-небудь недолугої зустрічі з якими-небудь чувашами або і в'єтнамцями, де він висидів покладені сорок хвилин, так для звітності. Підписує папірці, клієнт мчить на склад, але вже через п'ять хвилин знову з'являється у дверях:

- Так, ви че! Кладовщица каже, що цих кранів немає! - Розгублено розводить він руками.

- Як немає? - Економіст дзвонить на склад. - Так, дійсно, останні щойно відвантажили тому-то й тому-то.

- І що мені тепер робити? - Розлючено обертає очима мокрий і покритий пилом «постійний і дорогий клієнт».

- Приїжджайте після дощику в четвер.

Клієнт в серцях грюкає дверима, забирається геть, але ніякої гарантії в тому, що в четвер, навіть після дощу, він отримає бажане, немає.