Як змінюються відносини з однорічною дитиною? Роздуми молодої мами

Коли дитині виповнюється рік, зв'язок між ним і мамою зазнає якісних змін. Вони починають сприймати один одного як дві окремі особистості, а вже не як одне ціле. Притому процес відділення проходить не тільки дитина, а й мама.

Вона поступово приходить до тями, повертається до своїх інтересів, починає будувати і здійснювати плани, що зачіпають інші складові її життя, крім материнства.

Якщо на першому етапі основним завданням матері щодо дитини є догляд, то на другому етапі головним завданням стає побудова взаємин між матір'ю і малюком. Саме в цей період молода мама може зіткнутися з проблемою налагодження здорового контакту, в якому вона і її дитина є рівноцінними (хоч і не рівноправними) партнерами.

Що стоїть за цими словами? Спробуємо розібратися в цьому на прикладі типової ситуації, що виникає в кожній родині.

Дитина хоче, щоб мама почитала йому книгу. Мама в цей момент зайнята - вона готує обід. Дитина бігає навколо неї, розмахуючи книгою, і вимагає, щоб йому почитали. Мама спокійно пояснює, що шанує після того, як дорежет овочі. Дитина продовжує вимагати, починає нервувати, плакати, наприкінці закочує справжню істерику.

Які подальші дії мами? Наведемо три найбільш поширених варіанти розвитку подій:

1. У відповідь на крики і плач дитини мама злиться, підвищує голос, кричить, що на неї - маму - кричати не можна. І взагалі він вона погано себе веде, і тому мама читати книгу не буде. Виходить їхні кімнати, залишаючи дитину плакати на самоті.

2. Мама припиняє різати овочі і, важко зітхнувши, йде читати книгу.

3. Мама відволікається від різання овочів, підходить до дитини, обіймає або бере на руки, промовляє почуття, які відчуває малюк: «Ти злишся, ти засмучений, тобі прикро». Іншими словами, проявляє емпатію, розуміє і приймає його емоційний стан. Після того, як малюк заспокоївся, мама спокійно повторює йому, що зараз вона закінчить свої справи, і вони будуть читати.

У першому випадку мама показує дитині, що його бажання, почуття, переживання не важливі, а важлива вона - мама. У другому випадку все навпаки - не ставлячи свої бажання ні в гріш, мама підпорядковується бажанням дитини. Дитина отримує посил - «Я важливіше мами. Можу покричати, і мама відразу все зробить »- і згодом переносить набутий досвід на взаємини з іншими людьми. Незважаючи на гадану протилежність, обидві ситуації свідчать про одне - в контакті може бути лише один партнер.

Третій варіант розвитку подій кардинально відрізняється від двох попередніх. В даному випадку мама дає легітимацію як своїм бажанням і почуттям, так і бажанням і почуттям дитини. Як результат - в контакті присутні обидва партнера. Саме така взаємодія я називаю здоровим контактом, в якому дитина вчиться тому, що його переживання цінні і мають право на існування. Паралельно з цим дитина здобуває знання про те, що, крім нього, в цьому світі є інші люди, які мають свої потреби і бажання.

Налагодження здорового контакту з дитиною має велике значення не тільки для нього, а й для психологічного стану матері. У разі придушення своїх бажань і емоцій ви все частіше відчуваєте апатію і втому або навпаки - роздратування і злість, ретельно приховану від дитини. Зворотна ситуація, в якій ви займаєте головне місце і при цьому ігноруєте почуття дитини, нічим не краще - та ж измотанности, спустошеність, нестерпність буття.

Так що ж робити? Як налагодити «правильні» взаємини з власним дитям?

А. Перше правило - вербалізація контакту. Промовляння вголос почуттів та емоцій, які відчуваєте ви самі і ваша дитина. Я вже показала на прикладі, як це робиться стосовно дитини («Ти злишся, ти засмучений ...»). Таким же чином ви промовляє дитині власні відчуття: «Ти не уявляєш собі, як я зла». або «Я зараз дуже засмучена». Точно так само ви промовляє позитивні емоції і почуття: «Знаєш, як сильно я тебе люблю!» (Не соромтеся говорити це, як можна частіше), «Я так рада, що ти в мене є».

Подібним промовлянням ви даєте собі право відчувати те, що ви відчуваєте, не даючи оцінки, добре це чи погано, і не пригнічуючи себе. У цьому випадку ви відчуваєте власну цінність і значимість (бо наші переживання роблять нас унікальними) і транслюєте вашій дитині подібну модель ставлення до себе і іншій людині.

Б. Ніщо так не допомагає встановленню контакту з дитиною, як спільна діяльність. На цьому етапі дитина прагне брати участь у всьому, що робить мама, - готувати, витирати пил, підмітати. Підчас постійне «втручання» дитини може здаватися незручним, бо «справи робляться повільніше». Однак не варто перешкоджати малюкові, бо спільне роблення надзвичайно важливо для його нормального розвитку і формування нової форми прихильності - через схожість. «Я роблю так, як ти. Значить, ми пов'язані. Ми близькі. Ми разом ».

До того ж саме спільна діяльність дозволяє дитині сформувати цілісний образ мами - чим вона займається, які почуття переживає в тій чи іншій ситуації, чим цікавиться. Саме формування цілісного образу матері служить фундаментом для розуміння того, що існує Інша людина, відмінний від нього самого.

В.Буває так, що, незважаючи на теорію, яку ви приймаєте і поділяєте, вам все ж не вдається побудувати нормальні взаємини з власною дитиною. Швидше за все, причина криється в вас і в тому, яким чином ви налагоджувати контакти з іншими людьми. Якщо вам складно самій розібратися в причинах, що ускладнюють контакт з дитиною, і впоратися з виникаючими проблемами поодинці, я б порадила розглянути варіант роботи з психологом або відвідування терапевтичної групи, учасницями якої є такі ж мами, як і ви.

Особисто мені не довелося брати участь у подібній групі, але я знаю ряд прикладів, коли це допомагало молодим мамам ставитися до материнства більш усвідомлено і легше справлятися з виникаючими складнощами.

Г. І остання моя рекомендація - читайте літературу на відповідну тематику. У даному контексті хочу порекомендувати чудову книгу російського психолога Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? ».

Автор пише про те, як навчитися розуміти свою дитину, як приймати його, правильно з ним говорити. Як похвалити так, щоб дитині було приємно, і як зробити зауваження так, щоб не залишилося образи. Як сформувати мова спілкування між батьком і його чадом, який зблизить їх і підкреслювати цінність кожного партнера, і як побудувати теплі, довірчі відносини всередині сім'ї.

Книга відкриває нові горизонти для самоосвіти та особистісного зростання батька і, до речі кажучи, допомагає у спілкуванні не тільки з дітьми.

Мова автора дуже зрозумілий, доступний і дуже добрий. У книзі багато прикладів, питань батьків (на які даються відповіді), ілюстрацій.

Наостанок хочеться сказати, що материнство - Безцінний дар, посланий нам згори. Воно окрилює і додає сили, приносить хвилини справжньої радості і ні з чим незрівнянного щастя. І якщо протягом життя нам вдасться стати близькими людьми нашим дітям, підтримувати з ними міцні, довірчі відносини, ми зможемо по праву називатися щасливими матерями.