Чи правильно я розумію ... або як зрозуміти іншу людину
Спостереження за людьми в звичайному житті і під час психологічних консультацій привело мене до одного висновку. Якби люди прагнули зрозуміти один одного, то багатьох-багатьох труднощів вдалося б уникнути.
Головним інструментом для того, щоб зрозуміти, відчути стан іншої людини, побачити його внутрішній світ, побачити навколишній світ його очима і передати своє розуміння, є емпатія.
Коріння поняття емпатія дослідники знаходять ще у філософії XVIII-XX століть: від етичних систем Сміта, Спенсера, Шопенгауера до обгрунтування розуміє психології Дильтея, феноменології Гуссерля, естетики Ліппса. (Все-все, заумні слова припиняю використовувати. Кому цікаво, можете знайти в інтернеті наукові статті про емпатію Василюка Ф.Е., Карягіна Т.Д., Гиппенрейтер Ю.Б.)
Спочатку поняття емпатії не було. Були поняття симпатія і вчувствование. На початку XX століття з'явилося поняття емпатії і особливо широко воно розвинулося в середині XX століття, і пов'язане з діяльністю видатного американського психолога Карла Роджерса.
Як писав Роджерс, емпатія означає «увійти в особистий світ іншого і бути в ньому як вдома. Це означає бути чутливим до змін, безперервно відбуваються в іншій людині .... Це означає тимчасове проживання життя іншого, просування в ній обережно, тонко, без судження про те, що інший навряд чи усвідомлює ... Неначе стаєш цим іншим, але без втрати відчуття «начебто».
Мені найбільше подобається таке визначення.
Емпатія - це здатність побачити світ з точки зору іншої людини.
Гаразд. З теорією закінчимо, перейдемо до практики. Нижче наведу одну фразу. Будь ласка, зупиніться після її прочитання, чи не заглядайте далі в текст і дайте собі відповідь на питання «Як би Ви відреагували на цю фразу?».
Припустимо Ви зустрілися з подругою і вона Вам каже:
«Вчора я розлютилася, не подумавши, наговорила начальнику купу гидот. Пройшов якийсь час, я заспокоїлася і мені дуже незручно. »
Отже, що б Ви відповіли на таку фразу?
Зроблю припущення, що Ви піддалися одному з спокус.
Спокуса дати оцінку, тобто погодитися чи ні.
Наприклад, такі відповіді на цю фразу, як «Ну і правильно зробила, що розлютилася, йому взагалі треба було взяти і вазу з водою на голову вилити.», «Ти що, як ти могла, хіба так можна з начальником?», « Так ... накоїв ти справ! »,« Так твій начальник повний кретин, це вже давно всім відомо ».
Спокуса випитувати, тобто задати питання, виходячи з нашої системи цінностей, які може бути в цій ситуації недоречні.
«А що саме ти йому говорила?», «А він накричав на тебе? Якщо не накричав, то все нормально, не звільнить. »
Спокуса дати пораду, тобто даємо купу порад виходячи з особистого досвіду, не маючи на питанням, а чи потрібен зараз цю раду. / LI]
«Ну ти зроби йому подарунок, купи хорошого коньяку і вибачся», «Да ладно, забий, розслабся, сходи на масаж а потім подивися кіно».
Спокуса інтерпретувати, тобто намагаємося розкусити, пояснити ті чи інші мотиви людини, вчинки, виходячи зі своїх власних мотивів і вчинків. Особливо інтерпретацією «люблять» займатися ті, хто трохи познайомився з психологією, саморозвитком, прочитав книги по цій темі.
«Знаєш це чому? Це тому, що тебе в дитинстві несправедливо дорікали батьки в тому, що ти не робила, от тепер сама того не розуміючи і на начальника накидаєшся »,« Це від того, що в тебе сексу давно не було, от ти і розлютилася. Мужика тобі треба! ».
Спокуса переключитися на обговорення інших людей, а не переживань людини, яка поруч з нами. Спокуса поставити діагноз. Спокуса піднестися над іншою людиною, увійти в роль мудрого старця багато побачив у житті і відчути себе сильніше, ніж людина, з якою розмовляємо. І інші.
Тобто ми піддаємося спокусі не понять людини, не слухати його, а накласти свій минулий досвід, спертися на свою біографію, на свої знання, свої принципи і свій світогляд в його ситуації. Чи не намагаємося побачити світ так, як бачить його інша людина.
Стандартні способи реагування, породжують нерозуміння.
Наведу лист однієї жінки:
«Мені кожен день хочеться плакати, рідні та близькі мене не розуміють, а тільки ще більше тиснуть на мене.
Я вже просто не знаю що мені робити і як бути ... так погано не було ніколи від безсилля перед цим хочеться просто кричати і плакати ...
Я намагалася до них достукатися поговорити але вони ніби не чують і не бачать що мені погано навіть мій молодий чоловік не підтримує мене а лише добиває своїми претензіями і докорами ... так вийшло що в мене маленькі проблеми зі здоров'ям і треба обстежуватися і коли сиділи вже у кабінету лікаря мама думала про те як би швидше встигнути до часу в перукарні, а не про те що скаже мені лікар і не дослухавши діагноз вона просто пішла тому що їй подзвонили і сказали що підійшов час »
Як розвинути в собі здатність розуміти інших людей?
Розповім, як зазвичай навчають емпатії, а потім опишу ідеальну Емпатичних фразу.
Стівен Кові у своїй знаменитій книзі «7 навичок високоефективних людей» окремим пунктом (5-й з 7-і навичок) виділять наступне: «Намагайтеся спочатку зрозуміти, а потім бути зрозумілим». Він пише про те, що виключно важливий інструмент у розумінні іншої людини - це емпатія. Там же радить і кілька прийомів для розвитку емпатії.
Отже, як зазвичай вчать відповідати на фразу нашої подруги «Вчора я розлютилася, не подумавши, наговорила начальнику купу гидот. Пройшов якийсь час, я заспокоїлася і мені дуже незручно. »
1. Повторення. У нашому прикладі ми б відповіли подрузі: «Ти наговорила начальнику купу гидот.»
2. Перефразовування. Говоримо теж саме, але іншими словами. «Ти висловила начальнику багато неприємних слів.»
3. Відображення почуттів. Говоримо про те, що відчуває людина. «Ти розчарована?»
4. Перефразовування і відображення почуттів. Поєднання другого і третього способів. «Ти висловила начальнику багато неприємних слів і розчарована після вчорашнього?»
Начебто все добре. Та не все.
Перші два способи можуть викликати часто у людей роздратування або здивування.
Вам кажуть: «Ой, я пролив компот на штани». Ви відповідаєте: «Ой, ти пролив компот на штани». Вам кажуть: «Я готова побити його». Ви відповідаєте: «Ти готова побити його». І після цього б'ють Вас. :) І це закономірно. Навіщо Ви повторюєте як папуги за людиною?
Напевно, Ви й самі часто помічали, що просте безглузде перефразування - мало який користі дає ... З відображенням почуттів вже краще виходить. Але все теж не так просто як здається на перший погляд.
Наведу кілька розширену і поглиблену, більш універсальну схему дам для розуміння іншої людини. Цією схемою користуються психологи у своїй роботі. І в звичайному житті вона допомагає налагоджувати стосунки. Ідеальна емпатичних фраза складається з 7 елементів.
«Чи правильно я розумію, що Ви як добропорядний працівник відчуваєте провину за свою запальність перед начальником?»
Ця ж сама фраза розкладена на елементи:
1. Чи правильно я розумію, що (Перший елемент, умовну назву «Чи правильно я розумію»)
2. Ви як добропорядний працівник (Роль)
3. відчуваєте (Різновид переживання)
4. провину (Саме переживання)
5. за (Зв'язок)
6. свою запальність (Предмет)
7. перед начальником (Хтось інший)
Перший елемент - це фраза «Чи правильно я розумію ...»
Така фраза застерігає нас від спокус дати оцінку, надавати рад, інтерпретувати, поставити діагноз, уберігає від категоричності у своїх судженнях.
Фразою «Чи правильно я розумію» ми підкреслюємо, що ініціатором прояснення ситуації стає наш співрозмовник. Ми запрошуємо людину до того, щоб він більш докладно розповів, якщо ми щось не зрозуміли, або щоб він озвучив те, що не доказав.
Фраза «Чи правильно я розумію» блокує наш позив давати купу різних рад, повчань, своїм розумом підноситися вгору над іншою людиною. Ми прибираємо позиви бути такими порадниками-наставниками, щоб потішити самолюбство. Це ж приємно давати іншим поради, коли хтось безпорадний, а ти б на його місці, як зараз бачиш з боку, цю ситуацію легко міг би «розрулити».
Фразою «Чи правильно я розумію» ми відносини структуруємо і займаємо другорядну роль в діалозі, роль слухача. Щоб зрозуміти іншу людину, ми повинні його вислухати. І така позиція іншій людині, нашому співрозмовнику, дозволяє відчути, що його намагаються зрозуміти, та й сам себе він чує ясніше.
Іноді навіть однієї цієї фрази вже достатньо, щоб поліпшити відносини з іншою людиною. Вимовте «Чи правильно я розумію?» І людині стає легше. Він думає: «Ой! Мене хтось намагається зрозуміти! Чудеса, та й годі! »
Деяких ця фраза дратує. Їй вчать на тренінгах з комунікацій, переговорів. Для деяких вона вже істёрта.
Звичайно, якщо кожну свою фразу починати з «правильно я розумію», то на 5-й раз це може викликати роздратування у кого-завгодно.
Існують й інші варіанти для першого елемента емпатичних фрази: «Чи вірно я зрозумів», «Ти хочеш сказати ...», «Можливо я помиляюся, але мені здалося, що ти ...», «Якщо я правильно зрозумів, то ...», «Іншими словами ... »,« Як я почув, може бути помиляюся, тоді ти мене виправиш ... ».
Більш того, цієї фрази може і не бути в мові. Важливо не те, що ви вимовляєте ці слова, а те, з якої позиції Ви спілкуєтеся з людиною.
Сенс емпатії не в тому, щоб правильно підібрати і вимовити слова. Сенс емпатії в тому, щоб співпереживати в стан іншого, побачити світ його очима. Якщо ми спілкуємося з такої позиції, що не ставимо діагнози, не намагаємося пояснити або надавати купу порад, визнаємо той факт, що мій досвід і світогляд відрізняються від досвіду і світогляду іншої людини, то і фразу «Чи правильно я розумію» можна не вимовляти.
Важлива не фраза, не букви у фразі, а дух, який закладений у ваші слова.
Інші елементи ідеальної емпатичних фрази обговоримо у статті «Чи правильно я розумію ... або секретна зброя психолога».
