Як говорити, щоб вас розуміли?
Чи завжди, коли розмовляють двоє, можна сказати, що між ними відбувається справжній діалог - В якому обидва слухають, чують і розуміють один одного? На жаль, набагато частіше в спілкуванні людей можна спостерігати щось схоже на два паралельних монологу: кожен прагне насамперед висловитися сам і не стільки слухає співрозмовника, скільки очікує можливості вставити наступну репліку.
У підсумку обидва розходяться незадоволеними один одним, що не знайшли взаєморозуміння, а то і скривдженими. Стівен Кові, автор всесвітньо відомого бестселера «Сім навичок високоефективних людей», пропонує проаналізувати те, як ми спілкуємося, щоб уникнути найтиповіших помилок в розмові, які допускають практично всі люди.
Як не треба слухати один одного?
Три найпоширеніших помилки:
Перша помилка: ви не слухаєте співрозмовника, а тільки робите вигляд. Ви можете навіть підтакувати, кивати, але ваші думки витають десь далеко. Взаєморозуміння свідомо неможливо.
Друга помилка: ви начебто слухаєте, але до вашої свідомості доходять лише окремі фрагменти того, що говорить співрозмовник. У підсумку ваша реакція на сказане неадекватна, тому що ви прослухали, можливо, щось важливе.
Третя помилка: ви чуєте тільки слова, але не помічаєте почуттів і переживань співрозмовника. У підсумку ви помилково інтерпретіруете слова через призму свого досвіду, не помічаючи, що співрозмовник, можливо, вкладає в них зовсім інший сенс.
Як не треба відповідати один одному?
А ось чотири найтиповіші помилки, які люди роблять, відповідаючи на слова співрозмовника.
Перша помилка: ви даєте свою оцінку тому, що сказав співрозмовник. Наприклад, хтось скаржиться вам, що дуже втомлюється на роботі, а ви відповідаєте: «Це дуже погано, не можна перепрацьовувати», - або навпаки: «Нічого, відпочинеш». Здавалося б, що поганого або неправильного в такій реакції? Неправильне в ній те, що співрозмовнику зовсім не потрібна ваша оцінка. Він хотів поговорити, можливо, про щось наболіле, відкрити вам душу. А ви своєю оцінкою просто припинили цю розмову, і не виключено, що змусили його замкнутися і залишити свої переживання при собі.
Друга помилка: ви даєте раду. Людина скаржиться, що втомлюється, а ви кажете: «Побільше відпочивай», «раніше лягай спати». Але співрозмовник навряд чи потребує таких радах - Він і без вас все це знає. А ваші поради скоріше схожі на спробу відмахнутися, щоб не вникати в чужі проблеми.
Третя помилка: ви висловлюєте свою точку зору. Людина скаржиться, що втомлюється, а ви кажете: «Ну, природно, я так і знав, що ця твоя робота тебе до добра не доведе», - або: «Звичайно, при такому способі життя я б теж втомлювався». Співрозмовнику знову залишається лише замовчати, і ви так і не дізнаєтеся, чому він завів цю розмову.
Четверта помилка: ви починаєте ставити питання. Наприклад, у відповідь на ті ж скарги на втому ви питаєте: «А від чого ти так втомився?», «А чим ти займався?», «А як ти відпочиваєш?», «У скільки лягаєш спати?» Але співрозмовник хотів поділитися з вами, а зовсім не відповідати на ваші запитання! Так ви йому нічим не допоможете, але зате у нього може виникнути відчуття, що ви на нього тисніть. Взаєморозуміння знову не вийде.
Так як же спілкуватися правильно?
Кові радить тренуватися в техніці спілкування, яку він називає емпатичних слухання. Емпатія - Це здатність відчути слова і переживання іншої людини, як свої власні, поставивши себе на його місце і поглянувши на ситуацію з його точки зору. Здатність до емпатії дана від природи всім людям, а якщо вона не надто розвинена, її можна тренувати.
Застосувати на практиці метод емпатичних слухання не так уже й важко, якщо під час спілкування ви послідовно виконайте наступні чотири прийоми.
1. Повторіть слова співрозмовника з м'якою питальній інтонацією. Наприклад, він каже: «Я щось втомлююся останнім часом». Ви зусиллям волі стримуєте так і рвуться на мову оцінки, поради, власні думки і розпитування, і м'яко перепитує: «Ти втомлюєшся?» Можна повторити і без питання, як би осмислюючи сказане: «Ти втомлюєшся ...» Якщо важко відразу говорити вголос, скажіть цю фразу про себе і промовчите, але при цьому ваша увага має бути спрямоване на співрозмовника, щоб він бачив, що ви не залишилися байдужі.
2. Знову повторіть сказане співрозмовником, але іншими словами. Наприклад, він каже: «Я втомлююся», ви Друга: «Так, у тебе втомлений вигляд».
3. Назвіть вголос ті почуття співрозмовника, які, як вам здається, він відчуває, хоч і не говорить про них. Він: «Я втомлююся». Ви: «Тобі важко», «Ти переживаєш».
4. Тепер з'єднайте другий і третій прийоми: повторіть своїми словами сказане співрозмовником і назвіть його почуття: «У тебе дуже втомлений вигляд, тобі важко, ти переживаєш».
Але тільки майте на увазі: вдавання тут не спрацює, ви повинні бути щиро зацікавлені в розмові. Ось тоді і станеться справжнє диво справжнього спілкування: між вами наче зваляться всі стіни, співрозмовник стане гранично щирим і відвертим, і у відповідь на ваше розуміння буде готовий з розумінням і співчуттям поставитися і до вас.
Таке спілкування не викличе розчарувань, адже в ньому виникає те саме даний взаєморозуміння, яке так рідко зустрічається в нашому житті.
