Як звернутися з проханням так, щоб її виконали?

Чи траплялося вам звернутися, здавалося б, з розумною проханням, цілком адекватно, в «нормальному» тоні до свого партнера - і зіткнутися з різкою реакцією, відмовою і чітким відповіддю «Ні!»? Мені доводилося бувати в таких ситуаціях. Скажу прямо, приємного мало, це і прикро, і прикро.

Звичайно, можна повністю звалити провину за події на партнера, викрити його в глухоті і егоїзмі, але коли почуття стихають, при «розборі польотів» стає зрозуміло, що якби я сама вміла краще формулювати прохання і промовила б їх іншими словами, мене б почули і зробили те, що мені потрібно. Ці ситуації зустрічаються частіше, ніж хотілося б.

Можливо, це тому, що в нашій культурі прийнято не зовсім правильно говорити про наші потреби («Сам собі не допоможеш - ніхто тобі не допоможе!» І «Ти що, досі сам не здогадався?») Або просто тому, що нас вчать непродуктивним стратегіям - питати у інших, що нам потрібно, або «коректно» наказувати.

Між тим, існують важливі моменти, на які варто звернути увагу:

- Відмінності між «проханням» і «вимогою» -

- Почуття злості при отказе-

- «Правильні» прохальні слова.

1. Прохання або вимога?

На мій погляд, це найскладніше. Дуже часто «ввічливим і вихованим» жінкам складно усвідомити і визнати той факт, що вони під прохання маскують вимога, яка чоловік якраз зчитує саме як вимога. На що ми отримуємо логічна відповідь «Немає!!»...

Як зрозуміти, вимагаєте ви або просите? Відповідь проста - задайте собі питання: «Якщо я, звертаючись з проханням до партнера, насправді мала на увазі вимога і отримала« ні », почну я засуджувати свого чоловіка?» Якщо це так, то ви якраз ввічливо вимагаєте. Ось у чому розгадка. А якщо у вашому свідомість виникає план помсти за принципом «ти мені - я тобі», то тоді на всі 100% ви - вимагає лицемірка.

Отже, коли ви (я) чесно зізналася собі у своїй схильності вимагати від людей і маскувати це під прохання, пропоную йти далі. А далі ми стикаємося з почуттям злості, яке виникає як від усвідомлення, так і від незадоволеною просьби-вимоги.

2. Почуття злості

Злість виникає через наступних думок:

- Я чогось дуже хочу і не отримую цього.

- Я вірю, що хтось повинен дати мені це.

- Я просто не в силах (лінуюся) знайти альтернативу бажаного і вимагаю «цяцю», як вередлива дитина.

Коли ми вимагаємо чогось, це зазвичай означає, що цього чогось настільки хочеться, що ми навіть не можемо вести діалог з тим, у якого це щось треба попросити. Якщо це нами рухає - ми не отримуємо належного результату. Що робити? Пропоную в такому випадку взяти тайм-аут. Цей час можна використовувати для аналізу, щоб зрозуміти, які насправді потреби і які є варіанти дій, якщо на прохання не відгукнутися.

3. «Правильні» прохальні слова

Існують досить ефективні і «позитивні» способи побудови прохань. Слово «позитивний» означає, що я прошу про те, чого хочу, а не про те, чого НЕ хочу (що в даному випадку було б негативним варіантом). Отже!

1. Говоріть про щось конкретне, а не про щось взагалі. Якщо ви попросите про щось взагалі (наприклад, скажете: «Я хочу, щоб ти мене поважав»), це «бажання», а не проханням. Якщо скажете: «Я хочу, щоб ти був до мене більш уважним», - це буде не конкретна прохання, а бажання. А от якщо ви скажете: «Чи згоден ти спускатися до машини і допомагати мені вивантажувати продукти, коли ти вдома?» - Це буде якраз конкретна прохання.

2. Використовуйте «я хочу, щоб ти» замість «я хочу, щоб ти НЕ». Якщо ви попросите когось «припинити бути таким, яким він є», виникне кілька проблем. По-перше, партнер навіть не почує, що ви хочете, щоб він зробив. Він почує, що ви хочете, щоб він не робив. По-друге, ви використовуєте дієслово «бути». Ви говорите чоловікові не припинити щось робити, а припинити бути кимось. Я раджу уникати прохань з дієсловом "бути". Краще придумайте конкретна дія, яку людина може зробити, щоб задовольнити вашу потребу.

3. Просіть в теперішньому часі: прохання «Наступного разу прибери, будь ласка, за собою тарілку в раковину», в принципі, сформульована правильно, вона конкретна, але вона про майбутнє дії («наступного разу»), іншими словами - вас можуть задовольнити тільки лише наступного разу. «Я хочу, щоб ти навчився спокійно переносити наші зустрічі з родичами», - майбутнє. Але «Чи згоден ти вислухати мої ідеї про те, що допоможе тобі заспокоїтися і розслабитися, коли вся наша сім'я буде в зборі?» - Справжнє.

4. Відповідність енергії у фразі з формою прохання. Тут буду короткою. Ви сформулювали прохання, а потім змістилися на вимогливий тон і пішли з напором вимагати. Найчастіше це відбувається тому, що почуття і очікування захльостують, і від того, що ви в сильній підв'язці до самого результату.

Що з цим робити? Шукайте відразу альтернативу до будь-якого відповіді «Так» / «Ні», «Потім», «Я зайнятий», можливо, вам краще буде знайти вихід самому. Таке буває.

Отже, підбиваємо підсумок. Головні моменти:

- Чи справді ви звертаєтеся з проханням?

- Чи не заважають просити занадто сильні почуття?

- Чи відповідають слова, які ви використовуєте, формату «правильної» прохання?

- Що чує ваш партнер - прохання або вимога (Цей момент можна прояснювати допомогою питань: «Друже, а ти як сприйняв мої слова?»)?

Не знаю, якими здалися вам ці принципи - простими або складними. Мені здається, вони прості, але в житті їх застосовувати важко. Але я точно знаю, що їх застосування змінює в кращу сторону і моє життя, і життя оточуючих.

Сподіваюся, ви спробуєте і подивіться, чи підходять вони вам. Думаю, що вони не тільки принесуть користь, але і змінять ваше життя самим чудовим чином.