«Перенесення»: що означає це слово в психології?
Народжуючись, ми приходимо в цей світ голими, слабкими і беззахисними. І протягом усього життя ми йдемо до усвідомлення того, що в наших відносинах з іншими людьми немає нічого раз і назавжди визначеного.
Кожен день ми стикаємося зі всякими різними несподіванками. Як же нам - бідним крихтам - виживати в цьому малопередбачуваних і мінливому людському світі?
Один із способів - намагатися привласнювати невідомому і новому вже випробуваний сенс. Яким чином? Та за допомогою переносів. Це цілком здоровий інструмент адаптації до реальності. Коли ми зовсім маленькі і в усьому залежний від тих, хто нас ростить в перші роки життя, ми пізнаємо світ через реакції наших близьких. Поспостерігайте за тим, як дитина спілкується зі своїми ляльками-солдатиками-машинками і з іншими дітьми. Як він (вона) будує і розгортає свої ігри. Впевнена, ви почуєте і свої інтонації, і свої улюблені слівця. І навіть пози і рухи побачите - як у маленькому, може бути злегка незграбному, дзеркалі.
Система відносин, цінностей, пріоритетів, тривог, страхів і радостей копіюється маленькою дитиною як єдино можливий варіант життєвого сценарію. І ці матриці - іноді на превеликий наш жаль - стають наріжними каменями нашої дорослого життєвого фундаменту.
Перші кроки наших дітей в «суспільство», як правило, обумовлені сімейними рамками сприйняття себе і Інших. У міру дорослішання ми, звичайно, намагаємося все більше спиратися на свої життєві враження і переваги. Особливо помітно це у підлітків. Для них життєво важливо розбити шкаралупу батьківського світу і спробувати себе як «прямоходяча» особина в рамках тієї чи іншої субкультури.
Але навіть будучи вже зовсім дорослими, ми частенько реагуємо на всякі важкі для нас ситуації з-під крила звичного, ввібравши з молоком матері, переносу. Навіщо ми це робимо?
Нам просто необхідна міцна грунт під ногами. Нам життєво важливо, щоб світ людей був хоча б трохи впізнаваним. Інакше можемо потонути в океані подій і вражень.
Як працює перенос? По більшій своїй частині несвідомо. Затривожилося я в новій для себе ситуації - психіка підказує: «Згадай - з тобою таке вже було! І тоді ти ось так і ось так з цим впорався ». Все - план дій «на автоматі», тривога знижується. Добре ...
Погано, по-моєму, стає тоді, коли ми починаємо нагадувати «заїжджену» пластинку. Коли наші реакції «автоматизуються» настільки, що ми перестаємо дивуватися різноманіттю життя. Коли «все і вся» стає для нас «на одне обличчя».
Для мене переноси - це такі ... певні моїм минулим кольори, в які я розфарбовую свою реальність. Їх палітра зазвичай спрощено однозначна, порівняно з відтінками життя.
Приклад спробую привести. Знайомлюся з чоловіком. Подобається він мені. І - судячи з усього - я йому теж подобаюся. Є у мене досвід спілкування з різними чоловіками. І є відчуття, що їм - практично всім - вірити не можна. Відчуття родом з батьківської сім'ї: спадок від мами, яку тато періодично - або назавжди - кидав або кинув. І ось уже всі чоловіки в моєму житті позначені червоним маячком: «Небезпека!».
Якщо «маячок» зафіксований в моїй психіці міцно, реакції мої в контакті будуть визначатися по більшій мірі моїм минулим. Яке будь-які мої нові відчуття буде трансформувати в звичне мамине: «Їм не можна вірити! Пильнуй !! »Що б цей конкретний чоловік не робив, не говорив - опаска моя буде зберігатися. Що в будь-який момент мене можуть відкинути.
А як можна у відносинах відкидання гарантовано уникнути? Ковзати по поверхні. Відмовлятися наближатися. Уникати відкриватися. Так, ти при всіх цих маневрах навряд чи відчуєш воістину глибоку радість відкриття себе Іншого - але зате від болю точно добре подстрахуешься.
На те, щоб вибудувати безпеку, можуть піти роки. А недовіра своє підтримати - це так просто. Особливо якщо «запечатаний» переносом. Чоловік скаже - або зробить - цілком щось невинне для тебе і ваших відносин, а ти через призму перенесення тааак можеш розгорнути ... Дивились в лупу на мураху? Або на коника? МОНСТР! Чудисько! А в реальності - крихітне комаха ...
Так що захист - це добре. Коли ти (хоч іноді) можеш її усвідомлювати. Коли вибір - як реагувати на ту чи іншу ситуацію - залишається за тобою. А от коли захист починає тобою керувати, це сумно ... Такий стаєш твердий. Жорсткий. Застиглий.
Згадала зараз про травинку, яка зламує асфальт. У нашій з вами темі такий травинкою може стати щире цікавість до життя. Довіру до себе. І - потихеньку - до миру.
А переносу, звичайно, теж місце залишиться. Як страховці від зовсім вже несподіванок. Але саме місце. Без особливих повноважень.
