Як поліпшити своє спілкування з людьми? Секрети гештальт-терапевтів
Гештальт-терапія - це напрямок класичної психології, що робить акцент на тому, що відбувається «тут і зараз». Гештальт-терапевт рідко з'ясовує у людини подробиці його дитинства або давніх подій, зате звертає увагу на емоції і процеси, що відбуваються з клієнтом в даний момент.
У статті я зібрала практичні замітки і рецепти, що дозволяють поліпшити розуміння себе і співрозмовника будь-якій людині. Застосовувати їх краще для початку до себе.
Чого не робить психолог:
1. Не дає клієнтові тяжіє рад («ти все робиш неправильно, а треба ось так»).
2. Не ставить діагнозів («у тебе придушене суперего, значить ти повинен зробити це»).
3. Не вважає, що він завжди правий.
4. Не здійснює психологічного консультування, якщо його про це не просять.
Що робить психолог:
1. Уважно спостерігає за клієнтом, звертаючи увагу на особливості його поведінки.
2. Відслідковує власні почуття, що виникають у нього в ході бесіди.
3. Не нав'язує, а перевіряє свої припущення («у мене є версія, що з тобою відбувається це, чи правий я?»).
4. Відслідковує готовність клієнта або співрозмовника до сприйняття своїх припущень.
Далі розглянемо, на що звертає увагу гештальт-терапевт. Пропоную і вам звернути увагу на такі прояви у себе або у співрозмовника. Цей підхід допоміг мені краще ефективніше спілкуватися з людьми, краще розуміти себе.
Отже, перерахую п'ять захисних механізмів, які можуть заважати спілкуванню.
1. Діфлексія - Основний механізм, властивий більшості людей. Справжні емоції або проблеми ховаються за довгими абстрактними міркуваннями або виражаються невідповідно ситуації.
Приклади:
«У мене вийшов конфлікт з начальником. Він звинуватив мене в поганій роботі. Складно сказати, що тут робити. Адже всі начальники погані, життя влаштоване несправедливо, і якщо подивитися абстрактно ... »У момент, коли людина перейшла до абстрактних міркувань, можна зупинити його і запитати:« А що ти відчуваєш саме зараз з приводу цієї ситуації? »,« Що з тобою зараз відбувається, коли ти розповідаєш мені про конфлікт? »Спілкування може перейти на новий рівень.
«Мені взагалі якось сумно. Все в цілому не виходить. А буває, що мені все цікаво, абсолютно все ». Тут людина «розмазує» конкретну емоцію по всіх своїм життєвим процесам. Добре тут запитати: «Що зараз з тобою відбувається?»
Людина сміється, розповідаючи сумну історію. Можна сказати: «Коли ти розповідаєш це, мені сумно. А тобі? »
У процесі обговорення проблеми людина починає говорити монотонно, без емоцій. Або ви слухали зацікавлено, і раптом вам несподівано стало нудно й сумно. Цікаво дізнатися в цей момент, що відчуває оповідач. Якщо це близька людина, то можна розповісти йому про свої емоції: «Спочатку я відчував зацікавленість, а потім раптом мені стало нудно. Що ти зараз відчуваєш? »
2. Ретрофлексия полягає в тому, що людина робить з собою те, що хотів би зробити з іншими. Зазвичай це агресія або (рідше) схвалення. Визначити її неважко по жестам і рухам: активні почісування, заламування пальців, гризеніе нігтів, смикання себе за вуха або волосся часто говорять про те, що людина звертає на себе агресію, заготовлену для інших. Про те ж говорять мімічні рухи: кусання губ, насупліваніе брів і т.д. Слухаючи людини (або спостерігаючи за собою), зверніть увагу - в які моменти він починає ретрофлексіровать. Шукайте протиріччя між жестами і сенсом слів!
Приклади:
«Але я зовсім не злюся на нього», - каже чоловік і починає гризти ніготь або смикати себе за пальці.
«Я винен, я погано зробив», - говорить людина, ніжно погладжуючи себе по руці. Тут можна запитати (якщо ви близько знайомі): «Коли ти робиш це (гризеш ніготь, гладиш себе), що ти відчуваєш?»
3. Проекція - Це приписування зовнішньому світу своїх емоцій і реакцій.
Приклади:
Людині здається, що всі перехожі на нього дивляться, всі міліціонери крадуть, всі чоловіки її жадають, всі родичі хочуть йому зла. На це варто звернути увагу і спробувати з'ясувати, що відбувається з самою людиною: чи немає у нього заздрості до крадуть (чи не вважає він, що взагалі, в деякому розумінні, вони молодці), чи не знаходиться вона в пошуку, приміряючи до себе кожного чоловіка, як він ставиться до родичів і т.д. Можливо, це звучить банально, але воно реально працює.
Людина вважає когось своїм ворогом або другом, вважає, що інший відчуває до нього сильні емоції. У такому випадку варто перевірити, чи так це. Наприклад, запитати у іншого, як він насправді до нього ставиться. Або проаналізувати поведінку того, хто викликав сильні емоції, - чи справді він виявляв те, що йому приписують. Проекції мають властивість реалізовуватися в дійсності, як у відомому прикладі Е. Берна з домкратом. Якщо ви заздалегідь знаєте, що ваш сусід - хам, то, можливо, ви починаєте з ним контакт теж не дуже дружелюбно. Його природну реакцію ви приймаєте за хамство.
4. Интроекция обратна проекції і включає в себе твердження, закладені в нас іншими людьми (інтроекти). Інтроекти бувають корисні. Наприклад, до них відносяться всі форми ввічливості і правила пристойності. Кожному з нас пояснили, що ввічливо говорити «спасибі» і «будь ласка», знімати взуття в гостях, приходити в гості з квітами і т.д. Проблеми починаються, якщо людина не до кінця усвідомлює необхідність і осмисленість вкладених у нього правил. Або ці правила заважають йому контактувати зі світом.
Інтроекти в класичній формі мають вигляд «я повинен», «я не повинен». Наприклад, «я повинен бути хорошим батьком» або «я повинен бути чесним», «я не повинен підвищувати голос». Попросіть співрозмовника поміняти формулювання «я повинен» на «я хочу», «я не повинен» на «я не хочу». Запитайте, чи вірно це.
Приклад:
«Я повинен багато працювати» замінимо на «я хочу багато працювати». Чи вірно це відносно вас або співрозмовника?
Особливо цікаві затвердження про емоції: «Я повинен любити кого-небудь».
5. Злиття - Останній захисний механізм. Його сенс у тому, що людина ототожнює себе з групою інших людей або конкретною людиною. Слід звернути увагу на фрази, що починаються з «ми». «Ми вирішили ...», «нам подобається ...», «ми любимо ...». Підозрюючи в іншої людини або себе злиття, попросіть сказати його теж саме про себе, звертаючи увагу на свої емоції.
Приклад:
«Ми вибрали меблі, і нам дуже подобається» замініть на «я вибрав меблі, і вона мені дуже подобається». Чи правильно це?
Злиття погано відбивається на сімейних відносинах. Альтернативою злиттю є домовленість і компроміс, коли сторони свідомо йдуть на поступки один одному, розрізняючи де чиє бажання. Злиття стирає межу між людьми - один неминуче придушує, а другий прогинається. Усвідомлення злиття дозволяє людям відслідковувати свої кордони і спілкуватися більш рівноправно.
Більшість людей використовує всі механізми захисту упереміш, хоча якісь з них можуть бути більш-менш властиві даній людині. Долати їх варто з єдиною метою - щоб зрозуміти яке бажання, якщо емоція ховається за захисним механізмом. Адже захист завжди буває від чогось. Також гештальт-терапевти вважають, що у людини не буває нудьги, особливо настала різко в середині цікавого процесу.
Швидше за все, така нудьга маскує страх або роздратування. Якщо таке відбувається з вами, то відчуйте, що дійсно сталося з вами в момент настання нудьги.
