Як перемагати в суперечках?

Скільки існує людей, рівно стільки ж у цих людей є власних точок зору на, здавалося б, одні й ті ж факти. Недарма стара мудрість говорить: «У кожного своя правда». Природно, що відмінність поглядів на речі час від часу призводить до конфронтації, конфліктів і суперечок між людьми.

Взагалі, люди люблять сперечатися. У цьому занятті багато ловлять особливий драйв, спосіб продемонструвати силу свого інтелекту. Суперечка дозволяє відчути первісний дух боротьби, напевно, самим нешкідливим, простим і загальнодоступним з усіх можливих способів. Однак часто при цьому «захваті боротьбою» забувається основний сенс будь-якої дискусії - схилити співрозмовника на свій бік в обговорюваному питанні. Ось і виходить, що начебто людина досконально розбирається в темі, фактично повністю обґрунтував свою позицію, а його візаві все одно залишився при своєму і взагалі не хоче більше слухати доводи першого. На цьому ґрунті часто можуть виникнути серйозні конфлікти і сварки.

Але як грамотно переконати людину таким чином, щоб співрозмовник повністю прийняв викладені вами доводи і аргументи, зробивши їх своїми? Цим питанням з найдавніших часів задавалися різні мислителі і філософи.

Ще в Древній Греції вміння перемагати в суперечці було зведено в ранг мистецтва. Там же існувала ціла наука, іменована софістикою, яка вивчала способи грамотного викладу певного матеріалу з метою переконання як одного опонента, так і великого числа людей. Мудреці-софісти навчали великих державних діячів мистецтва красномовства і навичкам ведення політичних дискусій.

Незважаючи на те, що пройшла вже не одна тисяча років, менше сперечатися не стали (швидше навпаки) і ці навички зберегли свою актуальність. В нашу епоху «людина-машина», коли пригнічують число людей працюють, розважаються і навіть приймають їжу і сплять перед монітором комп'ютера, часто не знаходячи часу на повноцінне живе спілкування, мистецтво грамотного ведення діалогу (і спору зокрема) стало і зовсім на вагу золота.

Взагалі, найкращий варіант перемогти в суперечці - це його уникнути. Ця думка, при глибокому її розгляді, позбавлена видимого на перший погляд зайвого пацифізму. Справа в тому, що людська природа так влаштована, що будь-який конфлікт сприймається нами як виклик, і чим нешкідливу цей конфлікт, тим більше спокуси цей виклик прийняти, не побоюючись наслідків. Якщо обговорення проблеми перейшло в суперечку, то варто очікувати, що візаві буде з усіх сил шукати у себе в голові (а часто і придумувати) підтвердження своєї точки зору, намагаючись будь-що-будь зруйнувати ваші доводи. Якщо ж спочатку постаратися переконати співрозмовника у формі м'якої бесіди, то в більшості випадків можна уникнути подібної конфронтації. При такій формі переконання буває корисно дотримуватися методу індукції (від часткового до загального), тобто спочатку викласти всі наявні у вас аргументи на користь цієї точки зору, а тільки потім висловити її саму. У цьому випадку співрозмовник або погодиться з вашою думкою, або, вступаючи в суперечку, буде змушений спочатку спростувати одразу кілька ваших доводів, заявлених спочатку, що набагато складніше, ніж спростовувати їх по черзі (по мірі надходження).

При даній тактиці корисно використовувати правило Сократа: «Спочатку задай людині два простих питання, на які він змушений буде відповісти« так »- і лише потім задай йому третій, важливий для тебе, питання». Це правило подіє зі значно більшою силою, якщо питання, які передбачають позитивну відповідь, будуть вашими аргументами. Їх кількість не обов'язково має дорівнювати двом - чим більше, тим краще (в розумних межах). Якщо ви будете слідувати цьому нехитрому правилу, то, коли ви висловіть свою основну думку, співрозмовнику доведеться погодитися, оскільки він сам щойно аргументував цю думку своїми позитивними відповідями на складові її запитання.

При веденні діалогу у формі спору (якщо він все-таки стався) дуже важливо також і вміння вислухати доводи візаві. Якщо безперебійно кричати, не слухаючи співрозмовника, то ваші думки, якими б вірними вони не були, будуть сприйматися опонентом як щось чужорідне і нав'язується йому проти волі і, як наслідок, будуть викликати свідомий (а часто і підсвідомий) протест. Але якщо спочатку уважно вислухати аргументи людини, то можна побудувати для них грамотне спростування, тим самим обеззброївши його. Після цього слід висловити свої думки і обгрунтувати своє бачення проблеми.

Однак при такій тактиці слід терпляче вислуховувати тільки один, максимум три доводу (залежно від їх обсягу), після чого переходити в контрнаступ, спростовуючи їх. В іншому випадку, ви можете опинитися в ситуації, коли співрозмовник просто закидає вас своїми думками. Намагаючись розкласти по полицях і спростувати одразу кілька висловлювань, ви можете просто розгубитися.

Для того щоб послідовно спростувати висловлювання візаві, постарайтеся подивитися на проблему його очима. При цьому ви зможете краще зрозуміти всі складові проблему елементи і, проаналізувавши чужу позицію, просто розібрати її по цеглинці.

При побудові власної позиції намагайтеся, щоб сильні доводи були висловлені на самому початку і в самому кінці діалогу. Свідомість влаштовано так, що людина добре запам'ятовує в основному тільки ті слова і вислови, які він почув на початку і в кінці бесіди, те, що було посередині, часто відмітається як сміття. Тому, якщо ви хочете надовго схилити людини на свою сторону в якої-небудь проблеми, слід пам'ятати про цю закономірності людської психіки.

Пам'ятайте також, що більше значення для співрозмовника має те, як ми говоримо і як при цьому виглядаємо, ніж те, що ми говоримо (це обумовлено роботою нашої підсвідомості, яке на кілька мільйонів років старше нашого мислення). Активно користуйтеся невербальними засобами ведення діалогу (відкриті жести, доброзичлива міміка) і говорите спокійним і рівним голосом. Взагалі грамотно використовувати невербалики (гру голосом) вміє не так багато людей. Для того щоб навчитися цьому мистецтву, варто поспостерігати, як поводяться публічні діячі (зірки кіно і шоу-бізнесу, політики і т.д.). Для самостійного вивчення невербальних елементів безпосередньо при веденні спору корисно спостерігати за проведенням політичних дебатів.

І нарешті, найголовніше правило будь-якої дискусії - намагайтеся ставитися з щирою повагою як до самого опонентові, так і до його точки зору. Якщо ви будете надто активно пресингувати і надавати жорстке психологічний тиск, то співрозмовник навіть може для виду (щоб ви від нього відстали) погодитися з вами, проте насправді не прийме вашу думку, залишившись при своїй. Це може спричинити за собою відсутність взаєморозуміння в подальшому. Пам'ятайте, що скільки людей - стільки й думок.