Як змусити прислухатися, захопити і переконати?
Трохи прагнення зрозуміти, трохи вміння вислухати, в міру сумнівів, трохи більше - наполегливості. Гумор та самоіронія - для вирішення конфліктів, жорсткість і самоконтроль - для запобігання балаканини. Бажання зробити світ кращим, бажання з'ясувати істину, нехай навіть хвалити за це будуть не його. Уміння підтвердити свою точку зору потужним прикладом. Простий і зрозумілий для опонента мова та повагу до опонента. Чи не кіч, не перевага, що не тиск - лише переконання і віра у власні слова. Дипломатичність. Вміння виділити раціональне зерно і відкинути лушпиння вторинних емоцій. Ось що характеризує майстра слова - трохи ерудита, трохи психолога, чуйного, надійного і безумовно хорошої людини.
Взагалі-то, це все слова. Давайте докладніше.
Розуміння.
Важливі не слова співрозмовника / опонента, які він вимовляє, а поняття, якими він оперує. Тому переводите всі слова з його системи понять в свою. Просіть пояснити іншими словами, повторюйте йому своїми і запитуйте, чи вірно ви зрозуміли. Так можна уникнути безлічі проблем.
Олександра: Якщо ви будете всім знайомим говорити: «Цього я не можу собі дозволити», то підсвідомість зловить вас на слові ...
Олексій: Можливо, під «словами» ви розумієте «переконання» або «вірування»?
Олександра: Я говорила про самонавіюванні.
Уміння слухати.
Не тільки говорите - слухайте. Задавайте навідні запитання, підтримуйте розмову, виявляйте цікавість. Але головне - коли говорите самі, будьте готові перерватися, якщо у співрозмовника з'явилися питання, додавання або заперечення. Це й означає «вміти слухати», тобто вміти зрозуміти, що і співрозмовнику є що вам сказати.
Е.Мілберг: ...рівень прибутковості нашого портфеля досить стабільний.
Кор .: Ви маєте на увазі дохід за останні півроку?
Е.Мілберг: Так, звичайно. Але і в минулому році кілька непоганих операцій принесли ...
Наполегливість.
З іншого боку, будьте наполегливі. Просіть вислухати вас до кінця, а потім приводити заперечення. Стійте на своїй позиції, якщо від неї для вас залежить багато чого. Наполеглива людина відрізняється від інших тільки тим, що переконує, пояснює і доводить трохи довше. Але саме цього часто виявляється достатньо.
Р.Савін: ...і якщо тривалість навантаження на нервову систему перевищить цю межу ...
А.Бергер: А чому вона повинна його перевищити?
Р.Савін: Почекайте. Я розумію ваше нетерпіння, але для мене дуже важливо донести до вас ідею цілком. Можна мені продовжити?
А.Бергер: Вибачте. Звичайно, продовжуйте.
Аргументація.
Найважливіше в будь-якому доказі - хороші приклади як аргументація своєї позиції або ідеї. Завжди підбирайте, в порядку убування: життєві і несподівані приклади, яскраві і образні порівняння, ємні метафори й підходящі цитати. Завдяки цьому ви не тільки досягнете розуміння - ви створите образ розумного, ерудованого, практичного і розбирається в житті людини. Яким, в общем-то, і станете. До речі, хочете підтвердження цих слів - прочитайте введення «Восьмого досвіду» С. Кові.
«Найпростіший приклад переконливіше самої промовистою проповіді»
(Сенека)
Сумнів.
Виявляйте здорове сумнів у словах співрозмовника: чи не настільки сильне, щоб він порахував вас своїм противником, але достатнє для того, щоб він відчув вашу зацікавленість. Це сумнів має виглядати так, ніби ви досить розбираєтеся в питанні (якщо ви в ньому не розбираєтеся), і змусити співрозмовника приводити додаткові аргументи. Адже коли він відчує, що цілком все вам пояснив і довів, заволодіти його увагою буде набагато простіше.
Начальник: ...не пізніш кінця цього місяця. Вам все зрозуміло?
Підлеглий: Не зовсім, у мене все одно залишилися питання, але з ними я можу розібратися і самостійно (Посміхається). Тепер ... можу я попросити вас мене вислухати?
Начальник: Так, я вас слухаю?
Раціоналізм.
Відмітайте в бік непотрібні в даний момент емоції. Не показуйте свою радість чи невдоволення, невпевненість або перевагу, якщо не відчуваєте, що це допоможе справі. Емоції - такий же інструмент, як руки: якщо вони криві, до добра це нікого не доведе. Точно так же, не зациклюйтеся на надто емоційних коментарях співрозмовника - шукайте в його словах раціональне зерно і концентруйтеся на ньому.
Критик: Та ви бред какой-то пишете! Всьому межа є, зрештою. Треба ж міркувати, про що і як писати можна, а як не можна.
Автор: Ви скажіть конкретно: якщо є межа - то який? І які саме з моїх думок за нього вийшли? Адже не може бути так, щоб вся книга вам не сподобалася (Серйозно і вичікувально дивиться).
Вирішення конфліктів.
Візьміть за правило таку реакцію на випади на вашу сторону: жартування над собою, перебільшено яскраве здивування, цитування будь-якої смішний думки або розважливе заперечення. Запам'ятайте, опонент провокує конфлікт тільки в двох випадках: або він дилетант, або йому це вигідно. У будь-якому випадку, навіть якщо конфлікт вигідний і вам, ситуацію повинні контролювати ви - а значить, ні в якому разі не можна йти у нього на поводу.
Kot_ru: ...не можна висловлюватися? Чи погано, що я на першу Вашу згадуванню про незгоду не змінив свою думку на Ваше неправильне? Що після позначення Вашої ніжною позицій не захоплююся її красою і ніжністю, а показую її слабкість щодо моєї?
Fotonstep: Звичайно, погано! :) Ви повинні були ТУТ ЖЕ зі мною погодитися і як мінімум сказати «Ви просто геній!»... Що ви стібатися-то? Грубо це все, дуже грубо. Давайте серйозно.
Kot_ru: Готовий допустити, що не володію виразними засобами і не вмію захопити людей. У Вас є ці кошти? Готові поділитися? Можете навчити? Був би дуже втішений і вкрай вдячний (не жартую) ...
Дотримання рамок.
Не дозволяйте збити себе з пантелику ні вашим думкам, ні словами співрозмовника. Будь-яка розмова, тільки якщо це не порожній треп, переслідує певну мету. І її потрібно досягти, інакше час було витрачено нетямущий. Втім, навіть балаканина має мету, - посилити емоційний спорідненість співрозмовників, - але все добре в міру. Майте це на увазі.
А якщо під час розмови раптом спливе інша, більш важлива мета - нічого, зачекає! Не кидайте незакінчених переговорів, обговорень і справ. Крім того, що вам доведеться знову до них повертатися (а значить, і готуватися, і внутрішньо збиратися), крім того, що незакінчений розмова - це як невиконану обіцянку або непросохлі шкарпетки, є і ще одне: співрозмовник цілком здатний «додумати» ця розмова за вас. Спробуйте потім, доведіть, що ви зовсім не те мали на увазі ...
Переконання і віра.
Чи не кіч, не перевага, що не тиск - лише переконання і віра у власні слова. А що для цього потрібно? Та всього-то нічого, дрібниця: все ваше життя повинна служити доказом ваших слів.
«Не показуй пальцем - покажи собою»
(Станіслав Єжи Лец)
Все. Спасибі за увагу.