Як подружитися з запереченнями?

Зберегти рівновагу і прийти до розумного результату в суперечці вам заважають заперечення співрозмовника?

Але ж людина без заперечень - це людина без власної думки. Зауваження означають, що опонент вас активно слухає, стежить за вашою аргументацією і все обдумує.

Тому доводи співрозмовника варто сприймати не як перешкоди до вирішення питання, а як допомогу для вибудовування власної аргументації. Заперечення показують, чи почав співрозмовник цікавитися темою взагалі, в яких питаннях його ще належить переконати і що він думає по суті справи.

Щоб конструктивніше реагувати на заперечення, корисно чітко відрізняти їх різновиди.

Невисловлені заперечення - Це ті, які співрозмовник не встигає, не хоче або не сміє висловити. Він не промовляє жодного слова, але явно висловлює сумнів і невдоволення. Причина - недовіра до вас чи неможливість вставити слово в потік вашої мови. Тому необхідно приборкати свою балакучість і перейти до діалогу з допомогою «відкритих питань»: «Що Ви про це думаєте?», «Який підхід, по-вашому, краще?», «Які можливості Ви бачите для вирішення проблеми?».

Загальний опір виникає, як правило, на самому початку бесіди. Тому ці заперечення загального характеру неясні і конкретними бути не можуть. Спробувати розібратися в них - значить, звернути з дороги. Співрозмовник, швидше за все, ще толком не познайомився з вашою аргументацією, і напрямок бесіди чітко не позначилося, а якщо фронтальне опір зростає, швидше за все, тактика обрана невірно. Значить, для початку потрібно спільно визначитися з предметом розмови відповідно до взаємними побажаннями і приступити до обговорення.

Відмовки - висловлювання, явно не пов'язувалася з попередньої аргументацією, - можуть бути маневром при небажання продовжувати розмову або сигналом того, що ви не домоглися контакту зі співрозмовником, і тема його не "зачепила". Причина в дуже швидкому переході до аргументації або ж у нерішучості співрозмовника. Тактика тут одна: прийняти зауваження до відома і більше з цього приводу не дискутувати.

Прагнення до отримання додаткової інформації є доказом зацікавленості співрозмовника в темі обговорення. Мабуть, недостатньо ясна ваша аргументація, недостатньо впевнено ви себе тримаєте, а може бути, неуважний і сам опонент. Доведеться дати спокійні впевнені роз'яснення, разом розібратися в тому, що не ясно.

Упередження - Причина особливо неприємних зауважень. Опонентом використовується «агресивна» аргументація, розглядаються тільки негативні сторони предмета бесіди, висуваються особливі вимоги. У цьому випадку ніякі контрдокази не допоможуть, так як ця позиція має під собою емоційну грунт і, отже, логіка тут марна. Причиною з'явився невірний підхід з вашого боку, помилково складена аргументація, різка антипатія співрозмовника до вас особисто. Необхідно розділити упередження і суб'єктивні зауваження, з'ясувати точку зору і мотиви співрозмовника, підготувати відступ.

Іронічні (єхидні) зауваження - Наслідок поганого настрою співрозмовника, а іноді його бажання перевірити вашу витримку. Зауваження носять викликає, безглузда і навіть образливий характер. Причина в невдоволенні вашим поведінкою, поганий настрій або спортивне вивчення меж вашого терпіння і ораторського мистецтва. Тактика: перевірити, чи має заперечення під собою серйозну основу або це хуліганський виклик в запалі суперечки. У будь-якому разі не можна йти на поводу. Реакція може бути дотепною або взагалі ніяк не проявитися - краще пропустити випад повз вуха.

Прагнення продемонструвати себе можна пояснити бажанням співрозмовника висловити власну цінне думку (іноді неділового), показати, що він не піддався вашому впливу і максимально неупереджений, підкреслити, що його втручання необхідно. Причина - занадто сильна аргументація з вашого боку чи самовпевнений тон. Вихід: не створювати враження «істини в останній інстанції", не підкреслювати, що всі нитки бесіди у ваших руках і всі висновки робите ви. Співрозмовник повинен знайти підтвердження і своїх ідей і думок. Обов'язково потрібно підтримувати зворотний зв'язок, ставити питання, уточнюючі згоду опонента і виявляють його позицію.

Суб'єктивні зауваження. Люди найчастіше впевнені, що їхні проблеми унікальні, а справи виняткові, і їх ніяк не можна порівнювати зі справами інших людей. Типова формулювання: «Все це чудово, але мені не підходить». Значить, ви занадто мало уваги приділяєте особистості співрозмовника, він не довіряє вашим джерелам інформації, тому вона для нього малопереконлива. Потрібно постаратися поставити себе на місце опонента, взяти до уваги його проблеми, виявити авторитети, більше уваги приділити пріоритетами і можливостям пропонованих вами рішень.

Об'єктивні заперечення співрозмовник висловлює для того, щоб розвіяти свої сумніви. Він цілком щиро, без всяких прийомів, хоче отримати на них обґрунтовану відповідь, щоб виробити власну думку, оскільки у нього ще збереглися вагомі причини проти пропонованого вами конкретного рішення. Причина: у співрозмовника інший, вже обдуманий, підхід до вирішення проблеми, і пояснення переваг вашого варіанту його поки не задовольняють. Не слід суперечити у відкриту. Краще визнати прийнятність позиції опонента і ще раз спільно обговорити виграшні сторони вашої пропозиції.

Остання спроба. Ці зауваження дуже рідко робляться всерйоз. Перед закінченням бесіди співрозмовника охоплює неприємне «відчуття кінця». Він уже починає розмірковувати про труднощі і перешкоди, пов'язаних з реалізацією прийнятого рішення, у нього виникають побоювання передчасність вжитих заходів. Це лише злегка видозмінений повтор зроблених раніше зауважень, на які вже отримано відповідь. Це сигнал до завершення бесіди та прийняття остаточного рішення. Співрозмовник в останній раз і найчастіше марно намагається відстрочити ухвалення рішення для очищення і заспокоєння совісті. Не варто прямо відповідати на подібного роду зауваження, доцільно залучити ще один, прихований в рукаві, непрямий аргумент на користь прийнятого рішення і без зволікань визначити позиції.

Приємно, коли складні питання вирішуються спокійно і без ексцесів. Звичайно ж при зіткненні інтересів зачіпаються почуття, і вони дуже заважають вийти із ситуації з конструктивним результатом.

Але ж можна зробити так, щоб розум НЕ вирубували хвилею емоцій, а, навпаки, весело розохочувало! Нехай навіть в найазартнішому суперечці панує логіка, а емоційність лише додає розмови творчий кураж!

Аналізуйте відповіді опонентів і розумно їх парируйте, виходьте з дискусій без роздратування!

Отримуйте задоволення від будь-якого спілкування!