Що робити з власної агресивністю?

Жити краще з любов'ю, але і здорова агресивність буває потрібна. Той, хто боїться власної агресивності, рано чи пізно все одно вибухає: коли йому вже сіли на шию і дістали «по повній». Агресивність - зовсім не завжди погано, в руках розумної людини керована агресія - корисна річ.

Уміння вибухнути агресивністю в будь-яку секунду і в наступну секунду вже безтурботно посміхнутися - показник високого рівня володіння собою і власними емоціями. Якщо ви навчитеся вільно викликати агресію, вам незабаром стане легше і її вимикати, та й навколишні почнуть ставитися до вас з великою повагою.

Тим не менш, в житті буває всяке. Ми всі живі, іноді ми сердимося і ображаємося, після чого хочеться внутрішнє напруження якось розрядити. Як?

Не тільки від друзів і сусідів, але і в популярній психологічній літературі ви нерідко можете зустріти рекомендацію: «Якщо ви розсердилися і вас переповнює агресія, що не придушуйте її в собі, знайдіть спосіб її розрядити. Викинете її в словах, виплесніть її в діях, і вам стане легше. Якщо ж ви будете пригнічувати свої емоції, це погано відіб'ється на вашому здоров'ї ». Поставтеся до подібної рекомендації обережно: це дуже популярний, але шкідливий міф, де напівправда змішана з невіглаством.

Твердження про шкоду стримування агресії і негативних емоцій є невіглаством, а обіцянка користі від виплеску емоцій - небезпечна напівправда. У цій напівправді момент правди в тому, що зараз від виплеску вам швидше за все стане легше, і велика неправда, що до цього сумнівного методу варто себе привчати.

Шанувальники даної рекомендації часто вживають метафору каструлі з парою, яка вибухне, якщо його не випустити. Ця метафора красива, але невірна. Гнів більшою мірою являє собою лісова пожежа, яка захопить великі площі з катастрофічними руйнуваннями, якщо вчасно не совладеть з першим маленьким вогником або багаттям.

Це питання багато раз привертав до себе увагу наукової психології, результати однозначні. Експерименти Р. Уолтерса і М. Брауна (1959), Ш. Маллика і Б. Мак-Кендлісса (1966), Ч. Тернера і Д. Голдсміт (1976), Р. Гріна (1981), М. Зузуля (1989) і Б. Бушмена (2002) переконливо показали - ні уявна агресія, ні виплески гніву не тільки не знижують вірогідність розкрутки реальної агресії, але навпаки - її підвищують.

А як же народна мудрість «випустити пару», «дати вихід своєму гніву?» Професор Каліфорнійського університету Е. Аронсон пояснює це так: «Ми, люди, - когнітивні тварини. Відповідно, у нас агресія залежить не тільки від напруги - від того, що людина відчуває, - але також від того, що він думає. Варто вам у житті несхвально висловитися про свого керівника або в експерименті нанести іншій людині удар струмом - і зробити це вдруге стане набагато легше. Ваш первинний ворожий акт викликає у вас потреба виправдати його. Коли людина заподіює шкоду іншому, тим самим запускаються когнітивні процеси, націлені на виправдання акту жорстокості. Таким чином, когнітивний дисонанс зменшується, але одночасно готується грунт для подальшої агресії ».

Розрядка агресії і виплеск негативних емоцій популяризується, по видимому, внаслідок плутанини: виплеск емоцій плутають з можливістю свої емоції проговорити. Або - розрядити внутрішню напругу фізичної прокачуванням. А це все різні речі.

Розберемося? Наприклад, дочка розсердилась і на батьків, і на себе, всередині неї все вирує, злість всередині неї закипіла. Що тепер їй робити? Перший, цілком розумний варіант - проговорити свої почуття: «Я дуже злюся і на себе і на вас, здається зараз вибухну». Другий, також цілком прийнятний варіант: піти в свою кімнату, протопати ногами свою внутрішню напругу або утанцеваться під музику так, щоб після цього хотілося тільки лягти і розслабитися. Третій варіант: проорать свої почуття, виплеснути в самих енергійних виразах свою злість на себе дуру і на таких-то (ще енергійніше) батьків. Ось це - неприпустимо, навіть якщо це звучить не в обличчя батькам.

Перше, що потрібно врахувати, - цей метод швидко перестає працювати. Навіть фахівці не всі знають, що виплеск емоцій і розрядка агресії всерйоз полегшує внутрішній стан тільки на перших порах, поки така розрядка для людини щось нове, поки ця подія відволікає його увагу. Чим більше розрядка агресії входить в звичку, тим меншою мірою крики і навіть удари допомагають розрядитися. Метод розрядки перестає працювати, а звичка кричати залишається.

Це дуже схоже на спроби розслабитися за допомогою алкоголю. Відомо, що від склянки горілки чоловікам теж стає легше. Чи потрібно робити прийом двісті грам щоденною звичкою, враховуючи ще й те, що скоро двісті грам буде вже не вистачати?

Друге, що необхідно врахувати, - цей метод частіше допомагає жінкам і погано допомагає чоловікам. Більше того, їм він приносить частіше неприємності. Якщо в жіночих криках вихлюпується лише внутрішнє напруження без конкретного змісту, то слова чоловіків означають саме те, що в них йдеться, крик чоловіка змістовний і конкретний, в нього вкладається виразне бажання виконати ті чи інші загрози. Випліскуючи свій гнів, чоловік себе не розряджає, а накручує і заряджає, і справа може закінчитися не полегшенням, а бійкою.

«Коли мій молодший брат був чимось розсерджений, він починав копати ногами меблі. Наша мати говорила, що таким чином він «випускає пару». Тепер йому виповнилося 32 роки, і, якщо його щось дратує, він як і раніше зганяє свою злість на меблях. Але крім того, він став бити свою дружину, своїх дітей, свою кішку і трощити все, що трапляється на його шляху », - так відповіла одна читачка на рекомендацію психолога дати дитині спеціальний« мішок для биття », щоб допомогти йому справитися зі спалахами роздратування .

Не потрібно нічого вихлюпувати тому, хто себе не розпалює: що сталося можна зрозуміти, а те, що вас турбує або бісить, можна проговорити. Здатність стримувати свої негативні почуття - показник внутрішньої культури і вихованості, обов'язковий атрибут ділового та просто успішної людини.

Разом: корисно і нормально свою образу (злість, невдоволення) проговорити, корисно розрядити напругу фізичною активністю (спорт, помити посуд, отдраить підлоги), а вихлюпувати свої негативні емоції, проживаючи уявну агресію, - не варто. Розрядка агресії, повторюючись, перестає працювати як емоційне відреагування, перетворюючись тільки в психопатичне поведінку.

А нам це - не потрібно!