Що робити, якщо ви виявили черв'яка в своїй тарілці?
Пропонуємо вашій увазі десять простих правил поведінки в подібній ситуації, які допоможуть вам зберегти твердий стілець, а ще краще - м'яке крісло під собою.
Отже, під час їжі ви виявили, що по тарілці рухається черв'як ...
1. Спершу подивіться по сторонах. Якщо стіни навколо пофарбовані масляною фарбою в тужливий зелений колір, а за прилавком підноситься жінка розмірами приблизно 6 на 8, з червоним набрякле обличчям і в зловісно високому очіпку, поглядом якої можна труїти тарганів, мух, а також збивати наддалекі винищувачі у вищих шарах атмосфери, значить, ви - в дешевій їдальні. Наша порада - не починайте скандал. Собі дорожче буде.
2. Якщо голод і раніше тягне вас до вмісту тарілки, спробуйте спочатку пограти в гру «живе-неживе». Це весело і цікаво, оскільки відволікає від насущних проблем і допомагає розслабитися.
3. У тому випадку, якщо освітлення дозволяє, відокремте все, що рухається, на ліву половину тарілки. Перегородила дорогу цієї живності ножем, після чого швидко з'їдайте те, що знаходиться на правій половині. Порушників кордону депортують на підлогу. Здавайте посуд з приємною посмішкою на обличчі - це найбільше засмутить персонал даного закладу.
4. У тому випадку, якщо інтер'єр радує око, а скатертину на столі змінювали не пізніше, ніж три тижні тому, значить, ви - в кафе або ресторані. Не починайте бойових дій, поки не визначите різновид хробака.
5. Якщо по вашій тарілці повзає дощовий черв'як, не поспішайте вбивати кухаря. Не виключено, що ви - лох і відстали від життя. Цілком імовірно, що це - фішка ресторану, позначена в меню як діфлопе зі свіжих лумбріцін під базиліковим соусом.
6. І тільки якщо твердо впевнені, що перед вами аскарида або опариш, починайте пред'являти претензії. Постарайтеся відобразити це на мобільний телефон - щоб були виправдання перед міліцією.
7. Накрийте представника фауни чашкою або склянкою. У випадку, якщо в тарілці мешкає цілий біоценоз, постарайтеся взяти його мешканців під домашній арешт. Викличте кухаря з кухні. Вкажіть на тарілку і зв'язно викладіть свої емоції.
8. Не варто розбивати посуд цього закладу - це політично недалекоглядно і дорого. Найкраще настійно порекомендувати кухареві з'їсти його куховарство самому.
9. Якщо подібна ситуація сталася в Кремлі, це найгірше. Твердий стілець зберегти вже не вдасться, спробуйте зберегти хоча б крісло. Рішуче беріть вилку в руки. Відправляйте все, що є у вашій тарілці, в рот, незалежно від того, повзає це, дзижчить або цвірінькає. Постарайтеся, щоб на вашому обличчі з'явився вираз невимовної задоволення. Голосно похваліть небувалу свіжість продуктів, з яких приготовлено страву. Повторіть свою похвалу німецькою мовою. Знайте, що навіть якщо те, що ви з'їли, було немодно до попадання в ваш шлунок, то незабаром це стане трендом в столичних ресторанах.
10. Не здумайте ділитися з ким-небудь своїми враженнями в Твіттері або інший соціальній мережі. Бийте по руках, тягнеться до клавіатури, до почервоніння. Якщо ви не зможете себе перебороти і поділіться-таки з друзями смаковими відчуттями, до вас можуть надіслати доктора або прокурора. Які з радістю поставлять вам діагноз «слабоумство» незалежно від рівня IQ.
